Смерть близкого — всегда удар. Но кроме боли, чувства вины, переживаний часто возникает вопрос — а правильно ли я себя веду, не предаю ли его, память о нем? Словно какой-то невидимый судья строго смотрит на нас, ежеминутно принимая решение — казнить или помиловать… Вот только казним себя обычно мы сами.
Первый вид «предательства» — перестать плакать.
Может быть, вы удивитесь, но эти сомнения нередки. Как только вдова замечает, что стала проливать меньше слез, первая ее мысль — «Я что, уже не горюю, я начинаю забывать? Если я не плачу, значит, я меньше скучаю?» И тут же стыдно так становится, начинаешь вспоминать, анализировать — "А часто ли я плачу? Достаточно ли этого, чтобы соответствовать глубине потери, чтобы мое горе было очевидно — Богу, умершему мужу, собственному внутреннему судье?"
Вот только слезы наши — лишь способ пережить потерю, лишь эмоция, без которой невозможно обойтись, это признак любви к тому, кого мы потеряли… Мне кажется, они (слезы) не только не нужны ушедшим близким, но и нежелательны для них. Представьте себя — вот если вы скоро умрете, то разве вам хочется видеть потоки слез ваших любимых людей? Ну, пусть погорюют, конечно, но не долго. Пусть живут и будут счастливы! Ну, вспомнят иногда добрым словом)…
Вы стали меньше плакать, потому что начали понемногу успокаиваться? Значит, вы на пути преодоления. И это хорошо. И никого вы не предали. Понятно, что горе еще будет вас накрывать волнами боли, успокоиться раз и навсегда невозможно.
Мало слез вообще не бывает. У каждой свой отмерен срок, чтобы их проливать...
Второй вид «предательства» — не ходить на могилу.
Знаете, что такое «социально одобряемое поведение»? Это когда ты соответствуешь общепринятым нормам морали. Например, не кидаешь камнями в собак, не куришь на детской площадке. Или регулярно посещаешь могилы родственников.
Но не всегда получается соответствовать этому вымышленному, скажем прямо, идеалу. Да и нужно ли? Не раз я слышала от вдов, что на могиле мужа они ничего не чувствуют, и идти туда не хочется, лишь по необходимым дням. Или напротив, каждый поход на кладбище — невыносимая боль, а ее и так слишком много, поэтому и не ходят практически. Или муж похоронен слишком далеко….
Нужно беречь себя и не травмировать лишний раз, пока так остро все отзывается. Поэтому поступайте, как вам легче.
Вы не должны ни перед кем на свете держать ответ, часто вы навещаете могилу или нет. Это только ваше дело, и что вам до чужих мнений?
Третий вид «предательства» — предать память.
Как можно предать память? Мне непонятна эта фраза… Мы не можем забыть! В принципе. Вообще. Не можем! Но это все — и память, и любовь — живет в сердце, и внешне никак не проявляется…
Что же это значит — «предать память»? Думаю, это значит — разрушить то, что создавал муж, отказаться от выбранного совместно пути, постараться избавится от следов его пребывания на земле. Ну, например, сжечь его книги, письма, фотографии. Вспоминать только негативные моменты совместной жизни. Рассказывать детям, каким плохим был их отец… Или никогда не вспоминать его, словно и не было на свете человека.
Пишу и думаю — ну кто способен на такое??? Разве что жена, искренне ненавидящая умершего мужа…
Мне кажется, никто не предает память любимых людей. Наоборот, все ее хранят и оберегают.
Четвертый вид «предательства» — начать общение с мужчинами.
С точки зрения социально одобряемого поведения этот вид предательства — самый страшный. Самые строгие судьи обычно те, кто никогда не терял любимых. Они живут в мире иллюзий, знаете основные иллюзии? Вот, например: собственная непогрешимость и справедливость окружающего мира.
Им кажется, что вот они-то — никогда бы так не сделали! Ну и конечно, они бы не оказались в такой ситуации, они-то правильно живут. Ну там, лечатся, питаются, как надо. И поскольку в душе они считают себя идеальными, то предъявляют такие же требования ко всем.
Возможно, вслух вам не скажут, но если вдову через несколько месяцев видят с мужчиной — автоматически на нее навешивается ярлык изменщицы, предательницы, ну и другие менее приличные слова.
И знаете, я тоже не понимала раньше, мне это казалось диким... А когда сама прочувствовала, какую боль надо вынести, похоронив любимого мужа, то поняла — не от легкомыслия это, а от боли и одиночества... И никто судить их права не имеет!
Одна женщина написала в комментариях: «У нас (вдов) время по-другому течет! Мы за год целую жизнь проживаем...» Никто не смеет тыкать нас в сроки траура и судить наше поведение.
В первое время есть ощущение, что ты еще замужем. Отношения будто продолжаются, просто его нет рядом… Так же любишь, так же ждешь с работы, забывая порой страшную правду… Чтобы закончить отношения, нужно время и работа над собой. Но это — личный выбор, может, вам и так хорошо?
Мне кажется, осуждать такого рода «предательство» имеют право лишь такие же вдовы. Но знаете, именно вдовы поддержали меня активнее всего, когда я начала отношения… И искренне пожелали счастья.
***
Наткнулась недавно на мудрую мысль: «Осуждение равносильно вопросу, который ты задаёшь Вселенной: "Ну как же так можно...?!" И ты обязательно получишь ответ, который станет твоим опытом".
Быть «правильными» мы стараемся порой неосознанно, подспудная мысль — "а что скажут люди?!" — не дает покоя… Не пора ли избавиться от этой зависимости от чужих мнений? Ведь по-настоящему для нас важны только мнения самых близких людей, которые точно желают нам счастья. Чтобы мы смогли все выдержать и ЖИТЬ дальше.