ЖИТЬ дальше

Была ли у вас возможность сказать последние слова перед тем, как проститься навсегда? Или вы сказали их уже на похоронах? Мучает ли вас недосказанность, которая осталась между вами? И главное — что со всем этим делать и как себе помочь. Знаете, я очень завидую тем, кто был рядом с мужем в последний миг. Конечно, я понимаю, что это очень тяжело — видеть, как угасает твой любимый человек… Но мне бы так хотелось держать за руку, видеть глаза мужа и сказать последнее «люблю». Он умер в больнице, ночью,...

Захотелось обсудить такую мысль: мы не можем представить свой переход от жизни к смерти, а потому — не до конца верим в него. То есть понимаем, конечно, что жизнь коротка и все такое. Но в глубине души есть ощущение, что нет конца, ну какой конец — вон он я, живой и бодрый, полный сил?! Это не очень-то хорошо — не осознавать, насколько мы хрупкие и как мало нам времени дано. Спросите, почему? Вот причины: В общем — мы порой не чувствуем страха смерти и поэтому ее не боимся. Не думая о своей кончине, мы живем надеждами, что когда-нибудь действительно начнем жить...

Иногда мотивы поведения людей остаются непонятными, и мы сами находим им объяснения. А уж чужие мысли и вообще — тайна за семью печатями. И как бывает неожиданно сделать для себя такое открытие — узнать, что на самом деле думали твои друзья... Мы дружили много лет, пожалуй, вся наша с мужем жизнь прошла на их глазах. И мы были свидетелями их романа, ходили на свадьбу. Мы много лет вместе встречали Новый год, было весело и душевно… Когда не стало моего мужа, это было горе и для них. Я это очень хорошо...

Так устроен Дзен — он присылает уведомления о комментариях и о «лайках», которые поставили комментариям. И никогда не сообщает о том, что кому-то не понравилась статья или то, что под ней написали. Поэтому для меня всегда бывает сюрпризом обнаружить, что безобидные сообщения моих читателей получают отрицательные реакции. А может, и то, и другое. Иначе я никак не могу объяснить, за что поставили палец книзу Елене, и моему ей ответу тоже: Ну ладно, как-то объяснить раздражение от чужого благополучия можно...

Давайте честно поговорим о желании хорошо выглядеть? Несмотря но горе и потерю самого важного для нас мнения, мы остаемся женщинами и стараемся себя не запускать. Сразу оговорюсь — в первые недели после смерти мужа я, как и многие, была безразлична к своей внешности… Но все равно — на работу всегда подкрашивалась и старалась прилично одеться. Автоматически утром делала это, по привычке. А привычки и остатки обычного распорядка немного успокаивают… Через какое-то время, может, около 8-9 месяцев тогда прошло, мне захотелось хорошо выглядеть...

Здесь, на Дзене, масса авторов. На любые темы есть материал. Но как-то мало статей от вдов, а те, что я находила раньше, практически не ведутся… Иногда мне хочется почитать именно о проживании горя, как это происходило у других женщин. Вдруг что-то меня заинтересует и вдохновит на свою статью? К сожалению, они практически перестали публиковать что-либо… Но можно почитать их старые статьи, тема-то вечная, мало что меняется. «Дыши, родная» - мой любимый. Автор Нина Рябова, она чуткий человек и очень хорошо пишет, а теперь стала психологом и помогает другим женщинам справиться с потерей...

Замечали ли вы такое явление — после смерти мужа меняется не только наш статус, когда из замужней женщины превращаешься в одинокую вдову. Меняется окружение, и особенно непонятным для меня было отстранение замужних подруг. Почему они избегали общения, не старались поддержать меня в горе? Через годы после потери я посмотрела на это более трезвым взглядом. Это немного глупо звучит, но люди боятся подхватить не только вирус, но и абсолютно не заразные болезни, наподобие онкозаболеваний, диабета и т...

Время от времени попадаются комментарии, в которых женщины обвиняют медиков, пишут даже «врачи убили» или нечто похожее. Мне не хочется ставить сердечко под такими словами, хоть мой муж тоже умер в больнице. Не верю, что врачи не хотели помочь ему, и всем, кого спасти им не удалось. Попробую объяснить, почему я никого не виню. Начиналось все безобидно — просто температура без других симптомов, да и то небольшая — 38 градусов. Муж даже врача не хотел вызывать, они мне надоели уже, говорил (он обследовался несколько месяцев назад, сдавал анализы)...

Они лежали на верхней полке. Четыре разных шарфа, задвинутые вглубь. Они не случайно оказались в недрах шкафа, это я в первые месяцы после смерти мужа запихивала поглубже его вещи. Так их и не видишь, и не выбрасываешь. Такой компромисс с собой. Мне раньше казалось, что мы сами придаем вещам эмоциональную окраску, ведь они связаны с какими-то воспоминаниями. То есть сам по себе ни один предмет не имеет энергии, силы или памяти. Но потом я физически ощутила, как «горят» в руках вещи, когда они наполнены...