Одна клиентка, которая уже пару лет в терапии, делилась тем, как сейчас воспринимает своего мужа.
Поначалу она пришла с запросом: "Переделать себя, чтобы муж не злился". Через какое-то время запрос изменился: "Хочу развестись, потому что мой муж меня тиранит".
Еще через некоторое время она научилась осознавать свои переносы. Она четко увидела, что муж для нее - не отдельный человек, а часть ее прошлого, проекция отца. Сначала она хотела себя переделать, чтобы "папа" не злился, а потом переделать "папу", чтобы прекратить его давление.
И вот этот момент в терапии - это видимая и ощутимая часть сепарации, когда мы начинаем осознавать свои переносы, осознавать, что просто наделяем других людей чертами своих родителей (бабушек, дедушек, учителей и так далее, всех, кто имел власть над нами в детстве), продолжаем зависеть от них и бояться - либо их агрессии, либо их отвержения, или же мечтаем получить от них заветное разрешение жить своей жизнью.
Итак, женщина осознала, что муж напоминает отца, некоторыми своими реакциями, что вызывает у нее злость, и желание от него уйти, развестись.
Надо сказать, что свой кризис они пережили, и почти уже развелись, но, по счастью, муж тоже оказался человеком, которому свойственна рефлексия, и потому время от времени они могли поговорить по-взрослому.
А по-взрослому - это как? Это разговор из позиции наблюдателя.
Причем этот наблюдатель не анализирует партнера, а наблюдает, в первую очередь, самого себя. Умеет отследить возникшие чувства и даже может осознать, почему они возникают, какая травма их актуализирует.
Например, так: "Я вижу, что я начинаю злиться, когда мой партнер в тревоге, или что-то не выдерживает, повышает голос, и я тогда хочу защищаться или вовсе его обесценить".
Итак, в то время как большая часть людей попросту передаст ответственность: "Это ты меня разозлил" или обвинит во всем себя: "Это я плохо себя вела, вот и получила", меньшинство, в позиции наблюдателя, умеет не впадать в реакции, а отслеживать свои процессы "со стороны".
Так вот, моя клиентка "подошла" уже к такой фазе, когда ей удается не просто выйти в позицию наблюдателя, отслеживая и осознавая свои процессы, не просто взять на себя ответственность за свои чувства: "Это я злюсь, в ответ на ...", а не "Меня разозлили", но может уже удержаться в этой позиции, несмотря на то, что ее партнер попадает в свой, совсем не взрослый процесс.
В качестве примера она мне рассказала такую историю: "Мы пошли гулять в парк с детьми 6 и 8 лет. Пока мы разговаривали, дети убежали... Мой муж разозлился и сказал, что придется их наказать. Я почувствовала злость, желание защищать детей.
Вспомнила, как меня наказывал отец, а моя мать его боялась, и не защищала меня. Я всю жизнь мечтала о том, что меня кто-то защитит, не осознавая, что это глубокая детская потребность, и она сейчас проецируется на детей.
Я успела успокоить себя, прежде чем сказать мужу: "Не волнуйся. Они просто бегают, как все дети. Мы справимся. Давай их позовем".
Итак, чем характерна позиция взрослого? Вы не срываетесь в прошлое, не срываетесь в травму, остаетесь устойчивым. Вы даже можете выдержать временный "срыв" равного вам взрослого, и даже подбодрить и успокоить его.
Многим это покажется сложным, и кто-то подумает, что это слишком большая нагрузка - отслеживать себя, да еще и поддерживать другого взрослого.
Это сложно, если вы терпите (жертва), спасаете (спасатель), то есть "проскакиваете" свою травму и свой дефицит.
Сначала нужно поддержать себя. Если вы делали это много раз, то в сотый раз это будет быстро и не затратно. И, когда вы в ресурсе, вам не сложно поддержать другого человека, если он тоже хочет и готов участвовать в своем собственном взрослении.
Друзья, рекомендую вам свой записанный курс "Сепарация и избавление от зависимости"
Еще больше текстов в других моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
