Всем привет!
Спешу сообщить: у меня всё хорошо. Новый препарат вырвал меня из лап депрессии и отправил в свободное плаванье.
А что там, за её пределами? Очень странное чувство, признаться честно. После полугода мании и последующей депрессии длинною в год, мне трудно понять, принять и осознать что можно жить вот так - нормально.
И, возможно, в печали смысла больше, ведь всё внимание направлено во внутрь. Мне легче писать, когда мне плохо, но сложнее жить во вне. Где же та тонкая грань между миром внешним и внутренним? Пока что я в поиске.
А ещё учусь не реагировать остро на любые раздражители. Пока в теории, но думаю когда я окончательно вынырну из дома, практика не заставит себя ждать. Или не вынырну. Ещё не решила. Пока выныриваю набегами и мне этого хватает, чтобы устать от динамики. Может привычка, а может моя развившаяся за годы болезни интроверсия.
Когда покидаешь границы депрессии становится удивительно и непонятно, а что это такое вообще было? Более того, возможно от меня это прозвучит неуместно, но я перестаю понимать каково тем людям, что остались в ней. Нет, конечно, я ни в коем случае не говорю, что мне непонятны чувства всех, кто болен депрессией, скорее они от меня далеки. И, конечно, мне бы очень хотелось, чтобы далеки от них были вообще все. Но тут решение одно: лечение. Грамотное, правильно подобранное лечение.
Ещё поняла, что доверять каждому, кого я встречаю на своём пути чревато. Да, я писала, что лучше я поверю и обожгусь, но тут речь немного о другом. Раньше я доверяла авансом, а теперь поняла, что доверие это то, что должно быть испытано. Для него требуется время и всё же, далеко не каждый теперь попадёт в мой круг, как и я попаду далеко не к каждому. Да мне этого и не надо.
Это раньше я стремилась обзавестись кучей друзей, приятелей, подружиться с коллегами, а теперь понимаю, что это лишнее, ненужное всё. Достаточно малого количества людей, но плывущих на моей волне. А волна моя зачастую странная и непонятная даже мне. Быть как все я уже точно не смогу. Пыталась и из этого ничего путного не выходило.
Ага, сейчас кто-то подумает, что "быть как все" - это оскорбление. Нет. Моё расстройство априори ставит границу между мной и всеми, но дело даже не столько в расстройстве, сколько в том, что мне тяжело в этом мире. В мире стремительном, жёстком, напористом. Я так не умею и учиться уже точно не буду. Куда меня приведёт это тоже непонятно, но что толку думать о том, что будет. Гораздо важнее то, что есть сейчас и сейчас мне нормально быть той, кто я есть. Во всяком случае, я перестала себя бояться и в обществе веду себя так, как мне удобно и комфортно. Это знаете ли, освобождает от постоянной рефлексии на тему "правильно ли я себя веду, уместно ли, то ли я говорю?".
В общем, такие вот мысли. Честно, не знаю когда будет следующий пост, мне правда сложно писать в нормальном состоянии. У меня есть начатая сказка и пишу я её по два абзаца раз в месяц, а с постами вообще провал полный. Но вы меня не забывайте :) Может придумаются темы. Да и потом, с лета уже нет историй из психиатрической больницы. Обещаю исправиться!
Ну, и вот вам арбузик в моём исполнении ʕ •́؈•̀ ₎
Меня зовут Аня и это мой дневник. Здесь обо мне:
Здесь оглавление [когда же я его обновлю?!]
Берегите себя!
При возникновении симптомов депрессии обратитесь к специалисту.