Все взрослые иногда говорят неправду. И малознакомым людям врут, и своим собственным детям. Как ребенок научится всегда говорить правду, если он видит совсем другой пример?
Как минимум нужно позволять ребенку не говорить то, о чем он говорить не хочет, считают психологи. Своей чрезмерной опекой, излишними правилами и допросами взрослые сами способствуют тому, что ребенок начинает все чаще им врать.
Обманывает - значит, хорошо развивается
Дети осваивают искусство обмана обычно в возрасте 4-5 лет. Но психологи уверены: если ребенок время от времени искажает действительность - это значит, что его мозг развивается как надо. При этом, у любой лжи есть причины - ребенок защищается, либо неосознанно транслирует желаемый вариант событий, или же просто ищет какую-то выгоду для себя.
- «Я не могу сама идти, у меня ножки болят!» - просит трехлетняя малышка, которая хочет, чтобы ее взяли на ручки.
- «Мам, я уже все съел» - сказал мальчик, спрятав котлету под скатерть.
- «Я уже почистила зубы» - говорит дочка, которая надеется, что мама ничего не заметит.
Такие безобидные фразы малыш говорит с одной простой целью: чтобы не делать того, что ему не хочется. Но иногда и для того, чтобы избежать наказания. Это зависит от того, видел ли ребенок какие-то последствия своей лжи или нет. А еще все дети любят фантазировать. И в отличие от лжи, у фантазий нет никаких мотивов. Но когда фантазий становится слишком много, и это значит, что в реальной жизни ребенку бывает некомфортно, и он пытается оградить себя от действительности.
Так или иначе, но врать детям помогаем мы сами - взрослые. Ведь если посчитать количество инцидентов незначительной лжи за день, то получится, что вы и сами частенько врете. Например: «Прости, что не купила шоколадку - ее не было в магазине», «Если не будешь слушаться, тебя заберет вон тот дядя», «Будешь мало спать - не вырастешь». Не важно, была ли эта ложь во спасение, и был ли у вас весомый повод обманывать. Но факт остается фактом: дети рано или поздно будут пользоваться точно такими же приемами лжи.
Почему нужно разрешать детям обманывать
Пытаясь построить доверительные отношения с ребенком, мы частенько перегибаем палку. Требуем, чтобы ребенок никогда не врал, заставляем рассказывать то, о чем он не хочет говорить. В результате желание врать в ребенке только укрепляется, потому что он чувствует потребность усилить личные границы.
1. Мы хотим знать все о жизни ребенка. Родители то и дело лезут в жизнь ребенка, и хотят знать, кто его друзья в школе, с кем он вчера подрался, почему пришел в испачканной куртке. Но вдумайтесь, даже если ребенок скажет правду, к чему вам эта информация? На что повлияет ваше знание о том или ином факте? Если вы будете постоянно вмешиваться в жизнь ребенка, это только укрепит его желание установить границы.
2. Мы хотим контролировать то, что контролировать не нужно. Ребенок ушел в свою комнату, и родителям нужно тут же заглянуть, чтобы увидеть, чем он там занимается. Даже если он играет в гаджеты, а не делает уроки, чрезмерным контролем ситуацию не исправишь. И установив строгие правила и запреты, не получится добиться от ребенка желания делать то, что надо вам, а не ему.
3. Мы требуем, чтобы ребенок всегда говорил правду. Чем чаще вы будете пытать ребенка и добиваться от него, чтобы он все рассказал, тем больше у него будет желания от вас что-либо скрывать. Особенно, когда на правду вы отвечаете упреками или наказаниями. От вашей реакции зависит очень многое.
Как помочь детям говорить правду
И все же, чем больше правды в отношениях, тем лучше. Но ребенок научится понимать, в чем преимущества и недостатки лжи, только тогда, когда ему дадут возможность иногда говорить неправду. Чем меньше родители будут добиваться правды от ребенка, тем более откровенен он будет. Ваша тактика должна заключаться в том, чтобы вызвать у ребенка желание рассказать правду, а не пытаться уличить его и мучить допросами.
- «Ты сегодня чем-то расстроен. Я за тебя переживаю, может, я могу чем-то помочь?»
- «Не хочешь рассказывать? Ладно»
- «Ты молодец, что все мне рассказал. Можешь не бояться идти ко мне со своей правдой. Я не буду тебя ругать».
Не нужно бороться с тем, что ребенок иногда врет, настаивают психологи. И не реагировать на ложь - вообще никак. Не нужно обвинять ребенка и проводить разъяснительные беседы, не нужно возмущаться и ругать. Но и поощрять вранье, конечно же, не стоит. Лучше проанализируйте причины поступка ребенка. Иногда во лжи кроется потребность ребенка в теплоте и ласке, иногда он просто боится наказания. Ведь чем строже вы будете реагировать на ложь, чем чаще ребенок будет врать.
Самое главное - ребенок должен не бояться идти к вам с правдой: хорошей, плохой, любой. Только тогда можно надеяться на откровенность со стороны своего чада. Если ребенок знает, что мама или папа всегда на его стороне, и что он всегда увидит понимание, а не услышит гневные обвинения, то у него не будет поводов лгать.
