Очередной год подходит к концу, а значит, надо проанализировать и оставить в прошлом очередную плохую историю. Сегодня решила поднять тему не особо весёлую, мягко говоря, но довольно распространённую. Да-да, по заголовку уже понятно, что речь пойдёт про отношения.
Всем привет! Я вот, с недавних пор, прям выросла. Не в плане роста, а в плане восприятия жизни и людей. В чём-то мне помог дзен и его "жители", в чём-то близкие люди, какие-то выводы стали логичным продолжением всего того, что было в жизни, ну а в чём-то просто наконец смогла себе честно признаться. И отношение к отношениям (добро пожаловать в клуб любителей тавтологии) у меня изменилось за последние пару лет.
Всё от неуверенности и нежелания говорить
Сказать, что мои отношения с парнями были вообще когда-либо милыми, значит соврать. Ну а как иначе, когда милых мальчиков отшивают, а вот двинутых на всю голову – радостно принимают под своё крыло. Сначала это может быть круто, но в итоге, ни к чему хорошему не приводит. Ни для девушек, которые привыкают играть в жертву и великомученицу, ни для парней, которые входят во вкус, играя роль плохиша, ну или наоборот – забитый мальчик паинька и Горгона во плоти. И постоянная смена "любовей всей жизни", но не сценария, тому доказательство. Либо другая крайность, когда оба влачат своё странное семейное существование на протяжении десятков лет, а говорить слова ртом так и не учатся.
Игра затягивается
И затягивает. Ведь так здорово и интересно быть агнцем жертвенным. И в этом признаться себе сложнее всего. Чаще этим страдают именно женщины. Они же склонны к созависимости, а ещё включают мамочку, выбирая себе мужа, чтоб точно не ушёл, ведь кому он такой нужен? И страдают, страдают, страдают... Не для кого-то, чисто для себя.
Я не шибко понимаю причины жертвенных мужчин, так что, давайте остановимся на женщинах и токсичных мужьях/парнях (это НЕ значит, что все мужики КО... Не вырывайте из контекста).
Итак, игра... Ну да. Отношения в целом – это игра, так или иначе. Игра для двоих, от которой, тем не менее, могут пострадать и близкие люди. И способов переломить ход этой игры много, но если мыслить только радикально (ну там развод и тапочки по почте), то ничего особо не изменится, ведь это, по сути, как психануть и выйти, а потом начать заново, по той же стратегии.
А ещё надо помнить, что это, всё же, мультиплеер, поэтому без коммуникации с партнёром ничего не изменится. А ещё, ничего не изменится, пока не признаться себе, что игра вполне устраивает. Но удовольствия не приносит.
Признание и неудобная правда
Не зря говорят, что чужому, случайному человеку признаться в своих "грехах" гораздо проще, чем самому себе. Ведь если признаешься другому, то он будет сторонним наблюдателем, а когда признаёшься себе, то это уже серьёзно. От себя не убежишь, не сойдёшь на следующей станции, даже в тамбур не выйдешь. Так и будешь сидеть запертым в купе со своей проблемой, живым выйдет только один.
И вот та самая неудобная правда – жертва позволяет себя поливать грязью, подавлять и топтать, потому, что жертве нравится страдать. Не верите? Вот сколько раз можно было слышать от знакомых и подруг о том, какой парень/муж жестокий, как унижает и обижает, но на резонный вопрос: "Почему ты от него не уйдёшь?" (ну в этом видят решение, почему-то), ответы и показания начинались путаться. От "люблю, не могу!" до "кому я нужна?". А на самом деле ответ прост: "Мне просто нравится быть жертвой.".
И только когда человек сам себе в этом признается, то отношение к нему изменится. Конечно, бывают клинические психопаты, которые избивают, открыто изменяют и прочее, тут тоже грань тонка. Но если изначально человек не проявлял такого поведения, или все его заскоки и токсичность почти по лайту, значит, в большей мере, это влияние как раз таки жертвы.
Не понять и простить, а пресечь на корню
Я не стану винить во всём именно жертву, на самом деле – оба хороши. И токсик, который эту кашу обычно заваривает, и жертва, которая, охотно прижимаясь к полу и поскуливая, как провинившаяся собака, принимает правила игры.
Желание подчинить и сломить идёт от неуверенности в себе, либо от неуверенности в искренности будущей жертвы. И если такое поведение не пресекается, то оно всё больше разрастается. И тут уже катализатором выступает как раз таки наша униженная и оскорблённая, которая любит так, что не может, а потому продолжает принимать игру, вместо того, чтоб понять, что это не нормально, не дать леща себе, а заодно и дарителю страданий.
Но, как говорится, если человек не хочет что-то прекращать, то оно не прекратится само собой.
Взрослых нет дома
В плане, в бестолковках этих двоих, взрослых точно нет. Вот двое детей, которые толком не понимают, какими должны быть их отношения, пытаются тянуть одеяло на себя, боятся отпустить поводок, потому, что "собачка" может убежать и не вернуться. Вот только люди не собачки, но вместо конструктивного диалога и разбора полётов (без глупостей), оба будто затыкают уши и каждый говорит своё.
Долгий путь
За один день не исправить того, что так лелеялось несколько лет подряд, на это нужно время. Ну и желание, конечно. А потому, снова перейдём к признанию неудобной правды. Причём обеими сторонами.
И семейные психоло(Х)ги не помогут, пока не разберёшься в себе сам. Они только послушают, завялят тупыми упражнениями на доверие, в итоге только загоняя в угол и вынуждая отказываться от их услуг. А им то что? Сеанс оплачен, так что говорите сколько влезет, за свои деньги.
Нам понадобилось два года, чтоб наконец всё выяснить и пересмотреть свои взгляды на наши отношения. Хотя ещё проскакивают определённые моменты, встречаются острые углы и тупики, но теперь это происходит редко и решается буквально на месте. Но всё ещё есть над чем работать, хотя, уже гораздо лучше, чем было. Мне лично, понадобилось много сил и времени, чтоб признаться, что мне тупо нравилось страдать. Но в 30+ это уже как-то не комильфо. Признавать это было тяжело и стыдно. Да-да, прям стыдно. Но необходимо. Ведь зачем страдать и упиваться своими страданиями, если можно не страдать?
Всё из детства, ну, или почти всё
И такую простую вещь признать, на самом деле, очень трудно. Наверное, мы просто выросли на русской литературе, где страдает герой, либо писатель, либо читатель, либо все вместе (простите, Лев Николаевич и Фёдор Михайлович, но вы были теми мужчинами, кто заставил меня реально страдать в школьные годы). И воспитание у нас какое-то жертвенное. А какие шикарные примеры подавали родители? Мммм? Папе мы положим больше мяса, а мама может пустые щи похлебать. А вот фигушки, поровну всем разложим, и идите лесом. Или когда младшим давали кусок побольше. Ау! Ну так вы размеры детей сравните, а? Ну ясен пень, что старшему надо больше, у него тупо больше расход.
И так, шаг за шагом, строчка за строчкой, формируется неправильное восприятие отношений. Психология жертвы закладывается как данность. "Я должна/должен страдать!". Правда, бывает обратная сторона, когда это приводит к "Я должна/должен заставить страдать других!". И вот когда такие два одиночества встречаются, завязываются больные и не шибко весёлые отношения. Со сценами ревности, вывешиванием нереального количества совместных фото в соцсетях я это называю "метить территорию"), оскорблений и преклонения.
Зачем всё это?
Зачем я тут пишу такие простые вещи, да ещё и очень личные? Да затем же, зачем вообще веду этот блог – чтоб поделиться со случайно забредшими сюда, в поисках поддержки или ответов, людьми, оказавшимися в той же ситуации.
То, что жертве нравится страдать, не значит, что это приносит пользу. Это не то самое "нравится", это больное и тухлое чувство, которое выжигает человека изнутри. Знаете, торчкам тоже нравится, но разве это хорошо для них? И нормальный человек понимает, что это плохо, и совершенно не понимает, как сам "больной" не видит, что он болен.
И токсикам нравится унижать, нравится держать поводок в своей руке, нравится, да. Но и для них, и для отношений это всё не закончится хорошо. Ведь в итоге, та, которую хотел защитить от всех, которую видел подле себя до самой старости, та, которая вызывала восторг – становится просто серой, выжженной оболочкой. И игра продолжается просто по инерции.
