Мои родители никогда не жили дружно. А когда мне исполнилось 10-11 лет, папа решил вовсе сменить место жительства, не заморачиваясь с разводом, дабы алименты не платить. Последующие несколько лет мама была занята оплакиванием своей неудавшейся семейной жизни. Папа - чем-то более весёлым, но подробностей я не знаю. Мой подростковый возраст, по сути, стал моей личной трудностью. Что было в голове, что на душе, никого не интересовало. Слава небесам, я была серьёзной девочкой. Потому учиться не перестала, никого в школе не родила, а также не совершила иных поступков, которые могли испортить жизнь. Мне кажется, повезло или какие-то высшие силы сберегли. Хотя сейчас понимаю, что не раз висела на волоске над пропастью крупных неприятностей. Одна только влюблённость по самые уши в парня на 5 лет старше (когда мне 13, а ему 18 - разница большая) чего стоит. Как же хорошо, что наше общение было исключительно словесным!
Отчётливо помню чувство глубокого одиночества, оставленности родителями. Только сказать об этом матери было нельзя, дабы ещё собой не расстраивать, а отцу так и вообще не за чем. Какое ему дело до такой ерунды?
"Ерунда" тем временем росла и обзавелась друзьями. Девчонки и мальчики из моей школы, с которыми мы вместе гуляли. Я никогда им не рассказывала о том, что происходит в семье. Никогда не говорила о родителях плохо, даже если это было правдой. Чувство пустоты забивала общением. Дурачились, смеялись, и вроде уже не так одиноко и грустно было.
Сейчас моему сыну с инвалидностью 12 лет. Начался тот самый пубертат. И знаете что? Я совсем не знаю, как с ним говорить, о чём не говорить, что обязательно рассказать. Мой собственный ребёнок, с которым я 12 лет занимаюсь всеми его делами изо дня в день, стал каким-то не моим. Конечно, он очень меняется и внешне, и по характеру. Он уже может мне перечить, доказывает, что я устарела и не понимаю ничего в современных детях, что я делаю всё не так, как надо. Бедняге уже тесно в роли маленького и хочется стать большим. Но до большого всё никак дотянуть не выходит. И этот разлад его мучает. А виноватой он считает меня. Ведь это я не разрешаю ему воплощать в жизнь разные сомнительные затеи. И не объяснишь, что я-то финал предсказать могу, а он ещё в розовых очках.
Я мучаюсь от того, что вообще не понимаю, что делать с подростком. У меня нет опыта, нет воспоминаний из своего пубертата. Нет представления о том, как бы повели себя мои родители, что делали бы. Какой-то чистый лист перед глазами. Как и не было меня. Мучительное состояние...
Я не могу отправить сына в свободное плавание по принципу "авось выплывет", как делали мои родители. И друзей у него, можно считать, нет. Мои-то друзья были рядом, у нас была улица и общение. Мой ребёнок учится индивидуально. И живёт в крупном городе. Разве могу я отпустить сына с инвалидностью, суть которой в недостаточной саморегуляции и лабильности эмоциональной сферы, просто так на улицу пообщаться?
Всё чаще сын недоволен мной, а я расстраиваюсь из-за его реакций. Потому мы решили плотно заниматься с психологом. Пока встречи строятся так, что присутствуем и я, и сын, но основное внимание уделено чувствам и мыслям сына. Решили также заниматься со мной отдельно. Скоро будет первая такая встреча. Дай Бог, чтобы сторонний взгляд помог мне расставить точки хотя бы над некоторыми i.
Если бы я только могла, я бы все семьи сделала дружными. Все дети бы росли с обоими родителями, с чувством поддержки. И я очень постараюсь стать такой поддержкой для сына. Ему это необходимо.
