"Здравствуйте Лара.
Признаюсь - пришла к Вам от Малки. Ваш блог мне интересен, как блог человека, который уже давно-давно замужем, умудряется мужа по-прежнему любить и вообще СМОГ - в смысле и пожениться, и не развестись. - письмо в рубрику.
Почему пишу об этом - потому что вопрос у меня самым непосредственным образом про брак. Буду бесконечно благодарна, если Вы смогли бы свое мнение со стороны как-то изложить. Человеку в счастливых отношениях всяко виднее.
Глобальной проблемы у меня вроде нет и, казалось бы, живи себе припеваючи да радуйся. Я и радуюсь - но периодически возвращаюсь вот к чему: у меня нет спутника жизни. мужа, партнера, лучшего друга, семьи - я не зря все пишу через запятую. Мне скоро будет 25, внешне - симпатичная, вниманием мужским не обделена, интересный собеседник, широкий кругозор и т.д. - это все в наличии. категорически верю в наличие _того_самого_, в то, что он будет узнан сразу, что умрем мы в один день и т.д. и т.п. да, идеальных людей не бывает, над отношениями надо работать, идти на компромиссы - все знаю. сколько я уже литературы в своей жизни перечитала на тему - а толку? знакомство с мужчинами почти всегда равно попытке понять: это ОН или не ОН? если не ОН, не вижу смысла тратить особо много времени, убеждаюсь - ухожу.
Пробовала по-всякому: активно искать, вообще не искать, заниматься активно собственной жизнью, искать внутреннюю гармонию, быть счастливой наедине с собой, а не от наличия кого-то рядом. В последние месяцы сижу одна, вообще почти не общаюсь с мужчинами, занимаюсь собой, занимаюсь, занимаюсь... и понимаю, что вроде бы все у меня хорошо, а все равно без мужа я не вижу себя состоявшейся и счастливой. это при том, что есть здоровье, любимая работа, второе образование, вообще недавно в другую страну переехала... один из аргументов за переезд, кстати, был - если я до сих пор в России не вышла замуж, то уже и не выйду - стало быть, что меня тут держит? я лет примерно с 20 мечтаю об одном - о собственном доме и о том, чтобы жить в нем со своим мужчиной.
я понимаю, что отчасти эта тотальная идея фикс связана с желанием иметь собственную семью и не быть настолько одинокой - с родителями, которые в разводе, у меня никогда не было особо близких или доверительных отношений, а сейчас я вообще полностью одна в другой стране живу. От одиночества вот подумываю собаку завести - ее хотя бы, в отличие от мужа, можно в магазине купить.
Есть какая-то обида, что ли, на вселенную - я уже так прошу, так концентрируюсь на желании, и загадываю, и визуализирую, и списки качеств составляю, и чего только ни делаю - а она мне не дает и не дает. Пять лет!
К гадалкам ходила не раз - говорят: вот уже вот-вот. Вот уже скоро. И ничего.
И ничего.
И ничего.
Знаете, я уже три месяца ношу на безымянном пальце правой руки кольцо, которое очень похоже на обручальное. У меня началась какая-то жуткая психосоматика: кольца на этом пальце я носила эпизодически, а тут мне вдруг начало все время казаться, что оно - кольцо - там есть, я даже его тяжесть чувствовала. А кольца самого не было. То есть мне так хотелось, чтобы оно там было, как залог постоянства и не-одиночества, некой постоянной защиты - что я стала его там чувствовать. И так явственно, что в конце концов плюнула и купила. Сама себе. Обручальное кольцо.
Я спрашивала себя, хочу ли я просто кольцо и красивое платье (красивую свадьбу) или действительно - близкого человека с собственными взглядами, проблемами, бытом, которого буду видеть каждый день рядом. ответ - и то, и то. я готова взаимодействовать. любить. быть поддержкой. отдавать, а не только брать. и это не пустые слова.
пожалуй, стоит также упомянуть, что в моей жизни есть энное количество и отвергнутых мужчин (ну не цепляет, что ж поделаешь!) и отказов на предложение выйти замуж (абсолютно точно не тот человек).
я даже сколько-то времени назад занялась дифференциальной психологией (базу получила в университете, дальше - сама), чтобы разобрать по полочкам, какой человек мне максимально бы подошел, если смотреть на перспективу.
В общем, мне кажется, я сделала все. Все, что могла. Только без толку. И я бьюсь головой об стену, периодически стараясь отвлекаться. Буду благодарна, если напишите взгляд со стороны".
о т в е т
Не думаю, что мой брак может служить хоть сколько-нибудь методическим пособием))
Мужа любить совсем нетрудно - берешь и делаешь всё то, что он воспринимает как любовь к себе. Там ведь пустяки сущие - ну еду, какая ему нравится, чай, не лезть со своими методами в мужские дела, секс как помощь организму когда надо, а не только непременно make love со всеми аттрибутами и желанием.
Любить нетрудно, словом. Трудно - чувствовать любовь. Тут у многих затык: не чувствую любви - всё.
Но долгие браки хороши тем, что успеваешь узнать: сейчас не чувствуешь любовь - ничего страшного, не надо пугаться и озираться в поиске новой любви-зацепки за жизнь. Невозможно все время чувствовать сторонним, не произведенным самим собой чувством, любовь к другому. Невозможно, это изнашивает. А не изнашивает любовь, которую ты включил в себе сам. Любовь вот к этому человеку, который оказался твоим мужем. Который иногда кажется тебе невозможно посторонним и даже враждебным. А иногда - совсем своим, пропитанным тобой и оттого уже непоправимо родным.
За долгий брак успеваешь научиться не выпадать из рутины любви: когда тебе пусто и ты ничего не чувствуешь к человеку, продолжать делать всё то же, что и когда ты был полон и искрило чувством.
Почему-то принято думать, что быть искренним в браке - это обрушивать все свои изменчивые чувства и настроения на партнера. Это не искренность, это невладение собой.
Человек хочет чтобы им занимались, а ему чтобы всё занятие партнером давалось само собой, потому что иначе нет любви, зачем тогда жить вместе.
Любовь, которую человек не сам в себе производит, а та, что сходит со стороны - это очень хороший анальгетик и психоделик, она нужна в природе чтобы людям в принципе не противно было сближаться, но ее действия хватает на определенный срок, а дальше предполагается, что человек разовьет в себе способность любить самим собой - через механизм заботы о другом. Реальной заботы, нужной другому, а не всякое такое девочковое полное благоглупостей "быть ему поддержкой". Женщина в 90% случаев норовит быть поддержкой там, где надо в покое оставить человека и не лезть с расспросами, потому что ей страшно что он молчит.
Жить с мужчиной в браке - это антропологический проект: ты помещаешь себя в чуждое племя, изучаешь его повадки, язык, и тогда уже взаимодействуешь аккуратно. А многие девушки приходят в это племя с условными бусами и кока-колой, полагая выменять за них то, что им нужно от мужчины: заботу, опору, нежность.
Мне было легче, потому что я выходила замуж не по любви - мне было все равно за кого, мне надо было прочь из дому. Поэтому я не ориентировалась на свои чувства, я их в себе просто взращивала, зная что раз я выбрала этого мужчину, то надо и делать для него всё что могу как для самого близкого.
Все что я делала было заметно не только ему, но и тем, кто оказывался рядом. Его это питало и побуждало к ответной заботе, к тому чтобы не просто самозабвенно любить меня, как любят в 22 года всем неистовством гормонов, а к тому чтобы присмотреться что я такое есть, раз ему завидуют. Так возникла бережность в нем, а во мне симметрично - благодарность за такое, потому что оказалось что бережность и деликатность в обращении - это язык любви, к какому я восприимчива.
Разумеется пару раз я порывалась прочь из брака - мне тоже сдуру казалось, что важнее любовь-чувство-сошедшее извне, что она - язык бога и прочее такое. Но оказалось, что любовь-чувство-извне может быть той еще гадостью на своем излете, и всё, всё упирается в человеческие качества того, с кем имеешь дело.
Поэтому - еще раз - мой брак не есть пособие, это всё ещё незаконченное исследование, я по-прежнему учусь жить с мужем, хотя сейчас количество ништяков и перевесило количество траблов.
Что до ответа на ваш вопрос "почему вселенная так глуха и доколе", я могу предложить такую смену позы:
если ваша мировоззренческая картинка устроена таким образом что вселенная - источник блага, то вероятно, этот источник не только благ, но и разумен, и если до сих пор не откликнулся на ваш пылкий запрос, то на то есть резоны.
и тогда имеет смысл благодарить этот источник, что он пока ничего не выдает.
потому что вместе с благом и разумностью, имеет смысл предполагать в источнике и perfect timing, не правда ли)
Поэтому, вместо "когда же, когда?!" реально стоит говорить "спасибо, что пока не"
Это разумно во-первых потому, что посылая в эфир волну такой частоты, утихомириваешься сам, и начинаешь в этом состоянии видеть кое-что, в упор не замечаемое прежде.
А во-вторых потому, что "вселенная" вообще туго восприимчива к волнам всяких других частот))
И - да, купить собаку, если охота. Это, скорее всего, часть вашего "паззла".
из практических методик, ставящих голову на место, можно почитать "Как найти хорошего мужа, который хочет найти хорошую тебя" - там чисто прикладной подход исследуется, очень здорово фокусирует и гасит колебания изнуряющих сомнений (До полуночи 28 февраля действует скидка 40% если ввести при оформлении купон j4f2 без пробелов до и после);
Простите, если ответила совсем не то, что ожидалось. Я человек, ограниченный собственным устройством и опытом.
__________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю
