Хотел бы сегодня затронуть распространенную проблему клиентов, с которой в равной степени сталкиваются, как женщины, так и мужчины после болезненного расставания (обычно, когда бросили именно их).
Сама проблема заключается в том, что физическая близость не доставляет и половины того удовольствия, что была с бывшим партнером, поэтому клиенту кажется, что новый партнер - не тот, кто ему нужен, а ностальгия по бывшему партнеру лишь усиливается.
Наверное, многие читатели, уже имеющие и свой практический опыт и знакомые с теорией, знают, что отношения, начинающиеся, когда Вас еще "не отпустило" являются заместительными и с вероятностью близкой к 100% развалятся в недалекой перспективе. Давайте разберем механику и причины такого финала.
1) В момент расставания (когда Вас бросили) и первые недели после него, все мысли человека, как правило, направлены на то, как справиться с возникшим дискомфортом, кто-то поступает, как велит сердце (уговоры, унижения, просьбы дать еще один шанс), от всех этих неэффективных действий фигура бывшего партнера очень быстро растет в Вашем психологическом поле, что приводит к впаданию в зависимость (когда фигура бывшего партнера сравнивается и перестает размер Вашей собственной).
Кто поумнее и у кого есть опыт отношений, активных действий в сторону равнодушного человека не делает, пытается переключиться на что-то или кого-то другое (вступает в заместительные отношения).
Основная проблема первых и вторых заключается в крайне большом размере фигуры бывшего партнера в психологическом поле, которая оттягивает на себя Ваши мысли (как осознанные, так и спонтанные). Само по себе расставания никак не влияет на размер фигуры бывшего партнера, т.е. она самопроизвольно никогда не уменьшится.
Напомню, что фигуры растут от Ваших мыслей и действий, поэтому когда Вы позволяете себе "пострадать" - полистать прошлые переписки, зайти на страничку бывшего партнера - Вы играете против себя, усиливаете зависимость.
2)Если, находясь, в вышеописанном состоянии Вы вступаете в новые отношения, то они будут являться классическим примером заместительных.
При знакомстве с новым партнером, его фигура крайне мала, Вы о нем практически и не думаете, Вам честно говоря "пофиг" на развитие этих новых отношений, от этого Ваше поведение будет во многом эффективным (Вы не нарушаете личные границы нового партнера, легко контролируете свои эмоции по отношению к нему), поэтому так часто новый партнер очень быстро сам начинает делать шаги Вам навстречу.
Вы спокойно принимаете эти шаги и скоро происходит физическая близость, но проблема в том, что эмоциональной близости такой нет (вернее она есть, но гораздо слабее, чем с бывшим партнером и не соответствует уровню физической). То есть физическая близость наступила гораздо раньше, нежели эмоциональная.
Логично, что при таком варианте, Вы и получите лишь физическое удовольствие, а после многие клиенты испытывают отвращение к новому партнеру. На консультациях мужчины этот момент описывают: "После кекса у меня было одно желание - чтобы она свалила как можно быстрее, хотя с бывшей мне очень приятно было после кекса лежать, обниматься, о чем-то разговаривать". Подобное слышу и от женщин, некоторые описывали это чувство, как предательство себя; на некоторых накатывали слезы и они еще сильней загонялись по бывшему.
Что же делать, если новый партнер - хороший человек, но чувств к нему на сегодняшний день - нет?
1)Желательно не вступать в физическую близость, пока нет эмоциональной. Т.е. пока фигура нового партнера не сравняется или не перерастет фигуру бывшего партнера. Самый простой способ, как этого добиться - начать вкладываться в человека, это не только материальный вклад, но и своим временем, энергией.
Мы ценим лишь то, куда вложились. Самый простой пример: почему мы так любим своих детей? (да потому что, мы вкладываем в них кучу своего времени, ресурсов и энергии), если бы Вы отдали ребенка в дет. дом и ни капельки в него не вкладывались, он биологически продолжал бы оставаться Вашим ребенком, но от этого никаких чувств к нему не возникло.
2) Если физическая близость уже случилась, но чувств нет, а человек то - хороший, можно действовать согласно пункту 1 и спустя пару мес вложений чувства и эмоциональная близость появятся, при условии, что Вы боретесь с зависимостью к бывшему партнеру.
Но, на мой взгляд, более честно и по отношению к себе и по отношению к новому партнеру, рассказать о своей проблеме и плане действий по ее решению.
P.S. По вопросам online консультаций и ситуативной аналитики elementerypsychology@yandex.ru. Всем добра!
