Здравствуйте, дорогие мои подписчики и гости моего канала!
Я уже писала о непростых взаимоотношениях матери и взрослой дочери. Просматривая статистику и поисковые запросы, по которым люди приходят в мой блог из поисковых систем, я увидела, что запрос "мать и взрослая дочь" наиболее часто встречающиеся.
Оказывается, эта тема волнует очень многих женщин. Но ещё она волнует и мою подругу, у которой очень непростые отношения со своей взрослой 30-летней дочерью. Впрочем, сказать, что они "сложные", значит, ничего не сказать. Это уже можно назвать больными отношениями.
Дочь, которая выгоняет мать из из общего дома, которая посылает мать на 3 буквы, которая обвиняет мать в своей неудачной личной жизни... И мать, которая, несмотря на все это, продолжает бежать к дочери по первому зову, которая уверенна, что её дочь не способна справиться с воспитанием собственного сына, которая постоянно обвиняет дочь в неблагодарности за все, что она для неё делает, и которая многие годы живёт в роли жертвы...
Роль Жертвы. Это одна из ролей треугольника Карпмана. К сожалению, это очень распространённая модель взаимоотношений между людьми, которые периодически играют одну из трёх ролей. Жертва, Спасатель и Контролёр (Агрессор). Как только человек вступает в эту "игру", он начинает игнорировать реальность.
Обычно запускает эту игру Жертва. Она старается, устает, мучается, жалуется, требует внимания и благодарности. Ох, уж эти мамочки " я отдала тебе всю свою жизнь, а ты неблагодарная"... А дочка не хочет чувствовать себя виноватой в том, что мама положила всю свою жизнь на алтарь её воспитания. А самое главное, она хочет быть уже самостоятельной, а мама продолжает считать её неспособной к жизни и учит и учит, и лезет и лезет со своей помощью и советами.
И тогда, чтобы отделиться и перестать чувствовать вину, дочь примеряет на себя роль Агрессора. Она говорит, что не просила мать жертвовать собой, что её забота душит её, и вообще... и тут начинает припоминать все свои детские обиды... Доведя мать до слез и сердечного приступа, дочь включает Спасателя - лекарства, забота, внимание...
Так как психика человека не может долго выдерживать одну и ту же роль, то периодическим одна и вторая становятся и Жертвами, и Агрессорами и Спасателями. И так годами. Манипуляции, обиды, ругань и жалобы, с короткими периодами перемирия.
Есть ли выход из подобных ситуаций? Конечно, есть! Но сначала нужно увидеть и принять, что ваши отношения нездоровы. И начать что-то делать, чтобы изменить их. Основное - начать взрослеть. Причем, и матери и дочери. Потому что эмоционально зрелый человек или не попадает в такой треугольник вообще, или, повзрослев, наконец, выходит из него.
Сказать легко, сделать, ох, как не просто. Ведь здесь будут мешать вторичные выгоды, которые получает человек, находясь в той или иной роли. О, это сладкое чувство жертвенности. Можно чувствовать себя значимым, незаменимым, необходимым.
Жертве трудно взглянуть правде в глаза и понять, что это её личный выбор - быть жертвой. Ведь тогда придется признаться себе, что "я не умею строить отношения с мужчинами, я не чувствую себя полноценной, когда не получаю признательности со стороны других". И вообще, взрослеть это страшно, Даже если тебе уже 30 лет или даже 50. Ведь тогда нужно принять, что ты и только ты построил свою жизнь так, как она есть.
Ведь гораздо проще обвинять во всем неблагодарную дочь, или мать, которая " виновата" в том, что у тебя, так же, как у неё нет мужа. Признать, что именно твой эгоизм, нежелание отдавать просто так, не ожидая благодарности в ответ, неумение общаться с другими людьми наравне, не впадая в одну из ролей треугольника Карпмана - это очень сложно. Это труд, который может быть длиною в целую жизнь.
Но зато наградой будет свобода - свобода от чувства вины и жертвенности, свобода от обвинений и ненависти. И любовь - настоящая близкая любовь между мамой и дочкой, которые живут каждая своей отдельной счастливой и наполненной жизнью. И тогда их встречи будут радостными и полными настоящей заботы, которая идет от чистого сердца.
Кстати, если проработать треугольник Карпмана, то можно изменить роли. Жертва становится Героем. И начинает решать проблемы, а не жаловаться всем вокруг. Контролер (Агрессор) становится Философом. И перестает критиковать и контролировать. Он теперь знает, что все идет только к лучшему. А Спасатель становится Мотиватором, который стимулирует Героя на достижение новых целей.
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал!
