У каждой модели поведения есть своя глубинная причина. Доминировать и властвовать в отношениях любят как женщины, так и мужчины. В стрессовой ситуации, состоянии тревоги, из-за страха потери супруга или внимания любимого человека, тотальный контроль кажется единственным способом спасти ускользающие отношения.
Ничто не вечно под луной. В какой-то момент интерес партнера может угаснуть. Он уже выучил наизусть все ваши монологи, претензии, предугадывает поведение в типичных ситуациях — прочитал вас как книгу, и не один раз. Его взгляд все чаще опущен в телефон. А там, в лучшем случае, — очередные новости. Вы, конечно же, чувствуете эти изменения, а вместе с ними расстройство, обиду, непонимание. В панике, пытаясь «спасти» отношения, функция «тотальный контроль» включается автоматически.
Зависимые отношения - это особое состояние психики, когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя.
«Я знаю, что тебе нужно! Слушай меня, и у тебя все будет хорошо». Знакомо? Тогда вы в поглощающих отношениях. При поглощении один человек любит другого так, что лишает его личных границ. Основной риск в том, что поглощающий берет ответственность за жизнь второй половинки на себя, становится гиперопекающим родителем для своего вполне взрослого супруга/супруги. Второму ничего не остается, кроме как встать в позицию «ребенка». Часто в таких отношениях поглощаемый партнер не работает, начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, так как ему можно делать все, что угодно.
В психологии есть такое понятие, как Треугольник Карпмана. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва. Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. В основном, именно модель поведения родительской семьи влияет на то, какие отношения мы выбираем, становясь взрослыми. К примеру, если в родительской семье «было принято» разговаривать на повышенных тонах, рукоприкладство или элементы психологического насилия, то у ребенка в этой семье формируется представление, что без таких проявлений невозможна истинная любовь. Находя себе нужного «партнера», который скорее всего получал в детстве похожий опыт взаимоотношений в семье, происходит вступление в своеобразную психологическую игру, постоянно переключая роли между Жертвой, Преследователем и Спасателем. При этом обоим в этих отношениях тяжело, но они не могут от них отказаться силу ряда причин: они не умеют по-другому, или получают своеобразное удовольствие от нахождения в таких отношениях.
Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений