Манипулятор, который пытается понизить вашу самооценку, может использовать такой инструмент как СРАВНЕНИЕ. Он точно знает, как снизить самооценку человеку и желает видеть вас в роли жертвы. Причем, такой человек может действовать как намерено и запланировано, так и интуитивно.
Как это происходит
Вас ставят в один ряд с кем-либо еще. И подразумевается, что вы должны с этими персонажами конкурировать. Вы будете вынуждены бороться за лидерство, поскольку, вы, образно говоря, на прилавок выставлены. И от вас будут ждать неких стараний, чтобы вас "купили", оценили, заметили.
Если речь идет об отношениях мужчина-женщина, то может иметь место обидное сравнивание с бывшим или с бывшей. Также иногда сравнивают с настоящими или с будущими партнерами.
Как работает сравнение
Сравнение работает довольно жестко, постепенно снижая вашу самооценку. И в ход могут идти любые объекты для сравнения - это друзья и подруги, соседи.
- Пример: "У Лены муж щедрый, не скупердяй, как ты, поэтому она отправилась на море и получила в подарок новенькую машину".
- Или так: "Моя бывшая в интимной близости была вообще огонь, а ты..., ну, кстати ты тоже стараешься, молодец".
- Еще пример: "Вот моя мама не забывала меня хвалить и готовила мне гораздо лучше, чем ты".
- Другой пример: "Мне папа квартиру подарил на день рождения. А чего ты добился?"
Вас могут сравнивать не в вашу пользу с конкурентами, с коллегами. В качестве объекта сравнения могут выступать даже сказочные герои. Задача манипулятора, который играется с вашей самооценкой, чтобы вы почувствовали, что вы ПРОИГРАЛИ. Чувствовать себя проигравшим ужасно неприятно. И это неизбежно влияет на вашу самооценку.
Зачем нужно такое обесценивание? Если вы сотрудник, то не будете в таком положении просить о повышении по службе или требовать подъема зарплаты. Вся ваша голова будет забита мыслями о ненужности, одиночестве, несостоятельности. Будете считать себя недостойным лучшего.
Если обесценивание происходит в отношениях мужчина-женщина, то границы жертвы могут быть легко нарушены манипулятором.
Грубо говоря, обесцененный товар всегда дешевый. Это легкая и вкусная добыча.
Пример из жизни
Очень распространенный случай. В отношения добавляется третий участник. Это может выглядеть так: супружеская пара плюс бывший муж или бывшая жена, с которой нужно поддерживать отношения, так как все время нужно обсуждать вопросы содержания и воспитания общих детей.
Например, вы женщина. Ваш мужчина, вроде бы с вами рядом, но он всегда имеет легальную возможность проводить время в другой семье. Все-таки дети - это веская причина. Им нужно внимание и участие, надо поздравлять их с праздниками, им требуется какая-то помощь от обоих родителей. И вам здесь не к чему придраться.
И муж от вас будет требовать понимания, принятия, ведь все-таки речь о ребенке. Да, он от прошлого брака, но он же его биологический отец. И когда вы попадаете в подобную ситуацию, между строк написано, что вы не единственная. И вы никогда не будете единственной. Ничего с этим сделать не сможете. Вас так зажали обстоятельства. У вас в этой игре нет козырей.
И в этой ситуации ваш манипулятор выглядит как некий ценный приз. И вы будете вынуждены все время вести за него БОРЬБУ. Но вместе с этим никогда не получите его ЦЕЛИКОМ. В разговоре все время присутствует "да, но...". Вы все время будете что-то НЕДОПОЛУЧАТЬ от такого партнера и, к сожалению, не будете счастливы в этих отношениях. Вы будете в позиции "недо...". Недолюбленная, недоласканная, недохваленная, недооцененная и так далее.
Кто под угрозой
Мощнее всего, можно сказать чудесным образом, прием сравнения влияет на тех, кто пострадал в детстве. Например, родители хронически сравнивали ребенка с другими детьми. И тем самым обесценивали его достижения, его индивидуальность, его личность. Это сильно бьет по самооценке. "У всех вот дети как дети, ну а ты кто? Недоразумение сплошное!" Или так: "Смотри, как у соседа все хорошо получается, а ты недостаточно хорош в этом деле". Или что-то другое в этом духе.
Заключение
Есть и другие способы понижения чужой самооценки. Например, манипулятор вечно заставляет вас его ЖДАТЬ, может хронически опаздывать или вдруг пропасть на время, пообещать и не приехать. И, конечно, в случае ваших претензий у него будет уже готово хорошее оправдание.
Также существует иной подход - ОЦЕНИВАТЬ человека: сначала ловить на крючок и оценивать позитивно, затем начать указывать на то, что для него лучше, а что хуже, стараться перехватить его самооценку в свои руки, и уже потом начать открыто обесценивать, использовать КАЧЕЛИ - то хвалить, то ругать.
В классическом случае манипулятор использует СРАЗУ НЕСКОЛЬКО каналов понижения вашей самооценки. И отследить этот процесс практически невозможно, особенно вы уязвимы, если вы травмированы в детстве, имеете нестабильную психику и склонны к самообвинению, одиночеству, самогазлайтингу.
