Уже который день пытаюсь написать эту статью. Никак не могу сформулировать, что же я хочу сказать. Я хочу поговорить про умение общаться, умение быть собой, а еще умение всегда быть на своей стороне.
В общем, снова мысли в слух.
Вы умеете общаться? Знаете, что такое близость? Когда вы в контакте с другими людьми, вы всегда такой или такая, как есть? И я не про интимную близость, если что😉
Я - нет. Последнее время много об этом думаю. Я часто играю какую-то роль. Ну вот придумала себе, какой я должна быть, и играю. Иногда хуже, иногда лучше. Еще и ругаю себя, если плохо получается.
Последние пару лет я стараюсь это исправить, а до этого даже не знала, что это неправильно и бывает по-другому.
Вот даже этот канал на Дзене. О нем знает только моя мама. И то, я хотела завести новый, чтобы и она не знала. Но я очень не хотела менять ник, поэтому пришлось как-то это пережить. Люблю его нежно, не хочу с ним расставаться🥰
Поначалу я чуть ли не в холодном поту просыпалась при мысли, что кто-то узнает. А сейчас как-то уже надоело скрываться. Получается, что? Что я не принимаю себя со всем этим. Считаю, что то, что я пишу, это ненормально и неправильно. Т.е. и себя ненормальной и неправильной считаю? Я думала, что уже прошла этот урок. Но, видимо, не до конца.
Или перешла к следующему - к взаимодействию с другими? Я боюсь, что меня не примут с этим? Ну так оно и к лучшему. Какой смысл общаться с людьми, с которыми нужно играть роль? Хотя, что самое смешное, у меня уже фактически не осталось тех, кто может принять или не принять. Буквально пару человек, с которыми я еще поддерживаю связь, и подписки в соцсетях - люди, которых я вообще уже сто лет в обед не видела и не слышала.
Получается, что я транслировала во внешний мир вообще не то, что есть. А потом удивлялась, почему это у меня нет друзей? Почему это мне так тяжело общаться с людьми?
Сюда я транслирую то, что есть. Ну может, что-то оставляю для себя, но в основном что есть, то и пишу. Как думаю, так и пишу. И мне легко. А в реальной жизни я либо изображала то, чего нет, либо просто о многом молчала.
Этот вопрос стал для меня очень актуальным, когда оказалось, что я не могу спокойно рассказать в своих соцсетях о том, что занимаюсь нутрициологией. Даже не совсем так. Просто рассказать, сообщить сухие факты я могу.
Но писать посты на эту тему так, как я чувствую, я не могу. Сразу начинаю думать, что люди, которые знают меня лично сильно удивятся, что от меня такого не ожидают, что решат, что я ку-ку.
И тут у меня тоже 2 вопроса к себе: почему я решила, что все решат, что я ку-ку? Это первый. И почему меня это так беспокоит? Это второй.
Сейчас тысячи нутрициологов, тысячи учатся, обращаются за консультациями. Я считаю их ку-ку? Да вроде нет. А почему себя я считаю ку-ку? Ведь, если я думаю, что кто-то подумает, что я ку-ку, значит, где-то в глубине души, я все-таки сама так считаю.
И почему меня так волнует, что я не оправдаю чьих-то там ожиданий и убеждений о том, как надо жить.
И да, зачастую оказывается, что это у меня неоправданные ожидания насчет того, что кто-то что-то не поймет и не примет.
Вот эти ожидания по поводу реакции окружающих, и мысли, что я ку-ку меня очень донимали, когда я принимала решение уволиться в никуда этим летом.
Мне казалось, что мир рухнет. Что меня будут показывать в новостях, как самую сумасшедшую женщину в мире. Что я упаду в глазах окружающих на самое дно, и больше никто и никогда не будет со мной разговаривать.
Но нет, мир не рухнул, в новостях меня не показали. И как давно известно, людям вообще в большинстве своем нет дела до окружающих. А многие меня очень хорошо поняли. Да даже на Дзене было столько поддержки!
Сначала я даже пыталась это скрывать, опять включилось вот это "это неправильно", "я неправильная", "никто не должен знать о том, что я неправильная". Во! У меня только сейчас эта цепочка выстроилась. Все-таки полезно иногда писать.
Тогда у меня получилось то, что получается далеко не всегда. Я смогла встать на свою сторону, я была за себя, смогла себя принять и понять. И я была для себя на первом месте. Я для себя была гораздо важнее, чем кто бы то ни был. Не на словах, я так чувствовала. Именно этим летом фраза "чтобы не случилось, у меня есть я" перестала быть для меня пустым звуком.
А сейчас меня у себя опять нет. Я перешла на темную сторону, где живет мое "неправильно", и оттуда с укором на себя смотрю: ай-яй-яй, что это ты делаешь? Так нормальные люди не делают! Нормальные люди на заводе вон работают! Пенсию зарабатывают! Что значит не работаешь? Так надо активнее работу искать! Под мостом же жизнь свою закончишь! Как вообще можно еще о чем-то думать, когда у тебя работы нет? Какие такие блоги? Только бездельники тунеядцы блоги ведут! И вон, наглые они все какие! Что, тоже хочешь такой быть? Что люди-то подумают? Ерунду какую-то пишешь! Стыд-то какой!
Хочу перетянуть себя обратно на свою сторону, и восстановить мир и взаимопонимание между своими субличностями. Надоел уже весь этот балаган в голове. И ведь, главное, все понимаю, а сделать ничего не могу.
У кого-нибудь еще есть похожие проблемы? Как их решаете? Сколько личностей насчитали в своей голове? У вас с ними есть взаимопонимание? И вот только не надо говорить, что у вас никого кроме вас нет🤣
