Я шла от метро.
Нахаживала шаги. Мне там 23 минуты пешком.
Пока шла, созвонилась с одним человеком и весело проконсультировала его про издание книги. Он утром просил, я поставила в план. И вот - выполнила просьбу. Мне не сложно. Мне по пути.
Ровно 23 минуты и консультировала.
Он: "Спасибо-спасибо".
Я: "Да пожалуйста".
Через минуту бумс - мне на карту деньги. Перевод. Пять тысяч рублей.
От кого это?
А от того, кого я только что консультировала.
Я говорю:
- Да за что деньги? Не придумывай! Я ж не рассказала ничего секретного, уникального. Мне было по пути, я специально время не искала...
- Вот умеешь же ты себя обесценить, а! - ухмыляется он. - В моем окружении про книги ты - самая авторитетная. За 5 лет 10 книг - это круто. Ты рассказала свой концентрированный опыт, все коротко, по делу. Я б все это искал сам в сети и по чужим опытам три часа. Ты мне их сэкономила. Вот мое спасибо. Я б цветы прислал, но адреса не знаю. Что не так-то?
Блин. В принципе, с одной стороны, он прав. Ну ведь сэкономила же? С другой...
Слушайте, вот откуда эта внутренняя драма по поводу того, что далось легко?
Прям стыд какой-то нелепый, сопротивление? Будто я украла эти деньги.
"Без труда не вытянешь и рыбку из пруда".
Это не пословица, это установка.
Так говорили в моем детстве все мои значимые взрослые, и я очень хорошо это усвоила: будет труд - будет рыбка.
Не будет труда - сиди голодный. Без рыбки.
"Ничего хорошее не дается просто и легко", - говорил дедушка.
Ага-ага, дедуль, поняла.
Все хорошее - через сложно и тяжело.
А если легко далось - то либо это плохое, либо не мне.
И вот Олечка выросла в Ольгу Александровну.
И сама уже в роли "значимого взрослого" для своих детей.
Но до сих пор, если я получаю что-то хорошее без труда, я не понимаю, как с этим быть, не могу идентифицировать эту рыбку как свою.
Не было ж труда, откуда она взялась?
Я умею зарабатывать, но делаю это тяжело: через бессонные ночи, сильный загруз, вечную тревожность, многозадачность такую, что ой.
Вот если я ночь не спала, текст писала, и утром с синими подглазьями после дюжины кофейных тазиков, сдала его заказчику и тот доволен - то вот тут да. Вот тут - заработала.
И в этой схеме, когда приходит гонорар,
я чувствую себя спокойно - вон сколько было труда. Зас-лу-жи-ла.
А если вот так, неожиданно? На тебе, Оля, пятеру. Просто так. За 23 минуты. Никаких мозолек и ночей без сна.
К такому меня не готовили.
Я не понимаю таких рыбок, не чувствую.
Меня учили жертвовать собой, на разрыв аорты, превозмогать. А просто творить, писать, рассказывать, дарить свой опыт и получать взамен вознаграждение - я не умею.
А мир вокруг дает такую возможность.
И получается диссонанс: есть возможность для легкости, но я блин не знаю, что с ней делать. Мне тяжёлость подавай.
Я сопротивляюсь легкости, ищу возможность пахать наизнос, стаханить за своим условным станком, жертвовать собой, временем, сном, деньгами, чем угодно. Прям через подвиг и великое самопожертвование.
А если я выспалась, потом массажик, потом завтрак деловой, и кофе с сердечком на пенке в пузатой кружке, потом рассказик, а за него гонорарик - это что за жизнь мечты? Чья? Из какого фильма?
Я без жертвы - тревожно оглядываюсь и никак не отыщу радость. Ужас.
Страшная мысль, знаете: я спокойна в парадигме выживания, мне она понятна - денег нет, пашем на износ, ищем выход, радости мало, беспросветности много.
Выживать я умею хорошо, я этим всю жизнь занята, а если я дорастаю до жить (не выживать, а жить) - без драмы, а с осознанием ценности себя, с ощущением, что если я заработала деньги не в обмен на тонны нервов и здоровья, а в комфорте и уюте, то я все равно заработала деньги - то включается режим: "Это не моя жизнь, это какая-то книжная-киношная, идеальная фантазия, невозможная".
На мои стендапы сумашедший спрос, пишем сейчас даты уже на апрель, но знаете почему я не повышаю гонорар?
Потому что, блин, это работа мечты!
Это путешествия, которые я обожаю, это выступления, которые мой наркотик, это признание, которое я получаю регулярно.
Чёрт, и за это плачу не я, а мне.
МНЕ!
Так не бывает. Подруги говорят: "Ты с ума сошла, повышай ценник". А мне стыдно как-то...
Ну как, как это я оказалась в точке, где мне оплачивают мою лучшую версию жизни?..
До смешного.
Однажды во время сессии с психологом я кое-что важное осознала и обрадовалась.
А потом долго не могла внутренне трактовать это как важное, потому что это я поняла просто, через логику и спокойную рефлексию, а не через слезы и боль. Очень легко мне то прозрение далось. Прям раз - и в дамках.
Внутренне я сразу обесценила его. Так себе инсайт. Легкий, а значит бесполезный.
А потом стала вспоминать и поняла удивительное: вероятно, я считала прям необходимым на сессии у психолога довести себя до слез. А иначе ничего путного из этой сессии не выйдет.
Считала, что только в драме есть глубинные ответы, только в труде - рыбки.
Нельзя прожить сессию вприпрыжку и осознать при этом важное.
Потому что вприпрыжку - не труд.
А так, забава.
Блин.
Неужели можно просто жить, а не выживать? Не в кино, а в Зябликово.
Не ширясь драмами, а смеясь и радуясь.
Не тяжело, а просто...
Да нееее, что это я в самом деле!
До завтрашнего утра - семь текстов надо родить. Плюс совещание, интервью и две срочные встречи.
Не знаю, как вы, у меня нет планов на сон)))
