Вот и сентябрь закончился. Эксперимент, про который писала по ссылке, провалился, к сожалению.
Не учла, что ребенок у меня ест очень ограниченный набор блюд и продуктов. К тому же не хочет оставаться на продленке, приходит из школы рано и голодная. Не ест она в столовой, редко когда попадется что-то из ее меню.
Не получилось сэкономить. Все равно практически каждый день приходится ходить в магазин и готовить ей на 1-2 раза, только свежее. Старшему тоже к выходным наготавливаю. Что-то съедаем, что-то он с собой в общагу забирает.
А я сама всю неделю питаюсь у свекрови. Дома только завтракаю, а пока ремонт делаю, то пообедаем с ней, то чайку попьем. В итоге половину овощей я все-таки сгноила и выбросила, не успела съесть.
В последние несколько дней напала какая-то безумная слабость. Утром не могу проснуться, встаю, уже уставшая, потом посреди дня еще ложусь поспать на 20-30 минут, иначе просто вырубает.
Оставалась дома работать. Голова вроде в порядке, все соображает, а вот тело подводит. В таком состоянии не до ремонта.
Еще что? Год с даты моего официального развода. Вот так незаметно пролетел... А незаметно, потому что ничего не изменилось за это время в моей жизни.
Я все так же делаю ремонт, работаю дома, выплачиваю долги, которые никак не становятся меньше, воспитываю детей и кошек. И по-прежнему одна. У меня ощущение, что бегу на месте. Нет, не стою. Бегу изо всех сил, но движения вперед нет.
Жизнь проносится мимо. Вокруг все меняется. За этот год у всех, с кем я близко общаюсь, произошли глобальные перемены. Брат успел родить третьего ребенка и купить дачу. Подруга переехала в Питер. Друг организовал бизнес, выкупил квартиру из ипотеки и ждет внучку.
Видимо, я как-то не так бегу. Или не туда. Или мне кажется, что бегу, а на самом деле лежу. Я ведь даже не похудела за этот год. И долг по кредитам не снизила. И с БМ документы не подписала.
Правда, я много работала. Удалось поднять заработок, чтобы на все по минимуму, но хватало. Не представляете, как я радовалась, когда на конец месяца у меня остались "лишние" деньги и не пришлось в очередной раз залезать в кредитку. Ну, думаю, слава богу, встаю на ноги потихоньку.
А потом заболела... И БМ, как специально, именно в этот момент взял и откинул меня на несколько месяцев назад... и финансово, и эмоционально. И теперь мне придется бежать в 2 раза быстрее.
Жалею ли я сейчас, спустя год, о разводе? Нет. Даже представлять не хочу, в каком аду жила бы рядом с человеком, который изо дня в день продолжает врать в глаза. Да, мне тяжело и одиноко... Но зато сохранила самоуважение. Для меня это важно. Важнее, чем сохранить семью и делать вид, что все в порядке. А самой, глубоко внутри, себя за это ненавидеть.
Есть у меня один маркер, который говорит, что я двигаюсь в правильном направлении. Что на самом деле я удовлетворена своей жизнью, несмотря на все проблемы, на продолжающие обуревать негативные эмоции, на нытье и усталость. НЕсмотря на это все я уже больше полугода живу БЕЗ лекарств. А такого я не помню за последние лет 5. Тьфу 3 раза, чтоб не сглазить.
Значит, на уровне подсознания, на уровне инстинкта самосохранения, где-то в глубине души я понимаю, что поступила так, как надо. И жалеть не о чем.
Я очистилась от грязи. Завела новых друзей. Получила море поддержки и положительных эмоций. Окунулась в новый опыт. Научилась прислушиваться к себе, к своим желаниям. Поверила в себя. Сделала переоценку ценностей.
Если для всего этого мне нужен был волшебный пендель в виде развода - ну так тому и быть.
Кто впервые попал ко мне в гости, всю мою историю можно почитать на канале "Письма издалека", ссылку на него оставляю в шапке этого блога.
_______________
Ставьте лайки, подписывайтесь. Обещаю - будет интересно.
