Как корабль назовёшь, так он и поплывёт. Начало отношений всегда происходит по сценарию, который заложен в убеждения и привычки человека.То есть угодить в плохие отношения невозможно, в них можно только войти под управлением собственного подсознания. Это важный момент,который по разным причинам мы практически никогда не учитываем.
Уже в первые дни каждый человек в целом понимает куда он пришёл, однако все сигналы игнорируются, так как значимость событий изначально нарушена. К примеру девушка, которая стремится к тому, чтобы её добивались, брали измором и заслуживали её внимание, однажды поймёт, что очутилась в отношениях с абьюзером.
Мужчина, который в свою очередь принял такие правила игры и согласился на участие в забеге за "ценный приз" должен понимать, что отношения всегда будут такими кривыми и косыми. Существует ещё один сценарий, о котором я хотел поговорить сегодня.
Человеку плохо и он ищет спасения в другом человеке, а тот принимает на себя роль хорошего. Самый простой пример - девушка развелась, прошлые отношения для неё зона страха и боли, бывший - подонок, который использовал и бросил.
Она расстроена, хочет забыть случившееся как страшный сон и встретить хорошего парня, для нормальных отношений. Тут появляется тот самый хороший парень, который не обесценивает, не обманывает, даёт заботу, ласку и любовь. Казалось бы вот оно счастье для обоих. Но не тут то было.
Лучше всех трагедию данного сценария описал американский психолог Стивен Карпман ещё в 1968 году. Тогда он опубликовал статью, в которой объяснил наличие ролей в отношениях между людьми. И самое забавное во всём этом оказалось то, что ни один человек не находится в одной роли постоянно.
Тут и кроется загадка. Почему люди не ценят хорошего отношения? Почему убегая от плохих людей они с лёгкостью находят хороших, но уже сами поступают по-скотски? И почему нельзя вступать в отношения с человеком, которому плохо?
Созависимые отношения по модели Карпмана
Естественно по такой схеме живут далеко не все люди и в треугольнике Карпмана многие никогда не оказывались. Но мы берём в расчет конкретную ситуацию, когда перед нами жертва. Жалуется на начальника, строгую мать, бывшего (который козёл оказался), бывшую ( которая предала). Всё это явные признаки того, что в отношениях с каким-то человеком происходили или происходят некие мучения.
Этого достаточно, чтобы понять - человек в треугольнике. Не зная теории в голову лезет только одна мысль - ей/ему не повезло, партнер оказался негодяем или начальник несправедливо издевается или родитель тиран. Если я дам позитив, заботу и надёжность, то мы станем прекрасной парой.
Но упускаем мы важную деталь. Человек согласно мнению Стивена Карпмана жертва в отношениях с одним человеком, но одновременно с этим он тиран в отношениях с другим. Вообще ролей три - тиран, жертва и спасатель. Угадайте кто вы в данной ситуации?
Схема выстраивается следующим образом - есть некий злодей, тиран, источник всех бед. Для девушек это как правило бывший муж или парень, либо строгая мать. Ему свойственны такие методы издевательства как игнорирование, обесценивание, предательство, обман, внушение чувства вины и другие формы пассивной агрессии.
Человек, о котором мы говорим оказывается в позиции жертвы. Здесь мы можем наблюдать снижение самооценки, обесценивание себя, самобичевание и иные формы аутоагрессии. Это метод защиты психики, но на деле всё заканчивается апатичным состояние, потерей веры в себя, чувствами разочарования и отчаяния.
Жертвы всегда(!) жалуются, всегда недовольны жизнью, обвиняют партнера в издевательствах и безразличии к себе. Свою позицию объясняют как правило двумя фразами - "какой же я был дурак" и "так сложилось, у меня не было других вариантов, избежать этого было нельзя"
От строгой матери никуда не деться, сменить работу нельзя потому что...(перечень отговорок), связалась с дураком, потому что он так сладко пел про любовь и вообще других рядом не было. Женился на стерве, потому что она была нормальной и изменилась только после свадьбы.
В роли жертвы оказываются как правило женщины. По крайней мере в большинстве случаев это так. Накопившиеся проблемы и трудности давят на неё, на смену злодею должен придти хороший мужчина, надёжный партнер, готовый взять на себя груз ответственности. Так в жизни жертвы появляется спасатель.
Вся соль в том, что спасателем могут стать только люди также страдающие. Ни один здоровый мужчина не будет добиваться женщину, решать её проблемы чтобы заслужить внимание и участвовать в конкуренции, чтобы доказать, что именно он достоин её руки и сердца.
Нет взаимности - мужчина уходит. Тоже самое и с женщинами. При отсутствии комплексов и зависимостей она запросто может проявить симпатию, выразить свои чувства и если взаимности нет, то продолжения не последует. Мы же имеем дело с другой ситуацией.
И так, есть тиран, есть его жертва, есть спасатель. Он помогает, заботиться, тратит ресурсы, ухаживает, решает проблемы, объективно делает жизнь жертвы лучше. Но его мотивы ничем не отличаются от тирана, различие лишь в инструментах.
Главная задача спасателя заключается в повышении чувства собственной значимости. Бывший вам изменял? А я не буду, я не такой, я вообще верный. Бывший мало зарабатывал и не дарил подарки? А я всё для тебя, вот цветы и шоколадка, полетим на море? Начальник на тебя кричит? А я всегда с тобой нежен и никогда не повышаю голос.
Почему отношения "жертва-спасатель" обречены на провал?
В статье "Страх одиночества как источник тирании" я объяснял это очень подробно. На первый взгляд жертва получает очень много хорошего и нет абсолютно никаких минусов. На первом этапе это действительно подкупает.
Но далее наступает момент, к которому никто не был готов. Спасатель не может позволить жертве развиваться, стать самодостаточной и счастливой без него. Именно он должен оставаться источником счастья, чтобы чувствовать свою значимость и востребованность.
Жертва оказывается в ситуации, когда все её положительные эмоции связаны с этим человеком, что становится проблемой, потому что это зависимость. В этот момент мы наблюдаем попытку выхода, то есть контрзависимость. Это процесс при котором человеку так хорошо, что аж страшно!
Наступает отдаление, охлаждение чувств, поиск положительных эмоций в других местах или внутри себя. У жертвы могут появиться новые увлечения, новые знакомые. Больше времени с подругами, желание остаться наедине с самим собой, налаживание отношений с родственниками, коллегами, соседями, кем угодно.
Спасатель это чувствует. Нельзя скрыть ситуацию, при которой человек полностью, на все 100% зависел от тебя, а теперь эта зависимость ослабевает и чувство собственной значимости постепенно исчезает. Это маленькая трагедия для спасателя и тут наступает самое интересное.
Смена ролей и последующий разрыв
Вот меня часто спрашивают - почему человек не ценит хорошего отношения? Я для него всё, я заменил весь мир, я дал эмоции, безопасность, комфорт. Люди больные?
В целом да. И вы один из главных пациентов. Когда человек оказался в позиции жертвы и вы взяли на себя роль спасателя, цепочка замкнулась. Но она не стала постоянной, потому что смысл треугольника Карпмана заключается в смене ролей.
Как только спасатель начинает чувствовать дистанцирование и снижение зависимости партнера от себя, он начинает всеми силами удерживать. И тут уже не важно какие инструменты пойдут в ход. Внушение чувства вины, усиление заботы или переход на агрессию. Таким образом незаметно для себя вчерашний спасатель становится тираном.
Что делать вчерашней жертве? Она не может находиться в столь сильной зависимости и рост для неё очень важен. Ситуация по принципу "тебе будет хорошо, но только со мной" и "у тебя будет всё,но при условии что именно я источник этого всего", не может никого устраивать.
Появиться ощущение давления, ограничения, тирании. Человек снова окажется в позиции жертвы, но теперь уже именно вы источник негатива и зла. Эти отношения закончатся обвинениями, резким прекращением общения, возможно вас даже занесут в черный список.
Так почему же нельзя начинать отношения с человеком, которому плохо?
Если резюмировать всё вышесказанное, то можно сказать о наличии двух проблем. Проблема первая - вы не помогаете человеку и не спасаете его по настоящему, вы ищете способ повышения собственной значимости. Вы хотите заслужить звание хорошего, быть лучше того плохого,от которого страдает ваш партнер.
Вечно так продолжаться не может, можете осыпать золотом, закидать деньгами, окружить заботой и любовью. Делайте что хотите, но по итогу вас ждёт контрзависимость и ничего кроме неё.
Проблема вторая - человек,которому плохо не способен любить прямо сейчас. Он находится в созависимых отношениях или только пытается выбраться из них. Это тяжелое состояние и никакой любви вы не получите. Её/ему нужны ресурсы, на этом всё.
Конечно сказки о том, что жертва хочет любить и делала это, но тиран не оценил и поступил очень подло, могут сбить вас с толку. Но в этом и есть трагедия данного сценария - вы оба стремитесь в ловушку и делаете это совершенно осознанно. Ради удовлетворения эфемерных потребностей, компенсации своих комплексов и избавления от страха.
Спасибо за внимание. Подписывайтесь на мой телеграм канал, там всегда самый свежий и актуальный контент.
