Слитные отношения – это такие взаимоотношения, которые характеризуют размытость или отсутствие личных границ, отсутствие личного пространства, неумение осознавать свои чувства и потребности, нежелание брать ответственность за свою жизнь, неумение опираться на себя и справляться с трудностями и многое другое.
Вышеперечисленное может выборочно (или всё вместе) присутствовать в слитных отношениях (любых) и особенно это проявляется в слитных взаимоотношениях с матерью.
Если вы считаете, что ваша мама – «ваша лучшая подруга», стоит задуматься – не находитесь ли вы с матерью в «слиянии»?
Слияние с мамой необходимо маленькому ребенку для выживания, но, взрослея, ребенок проходит разные кризисы: 3-х, 7 лет, подростковый период и пр. Эти кризисы нужны также для того, чтобы маленький человечек учился проявлять свою независимость, чувствовал собственные границы, потребности, желания. Сначала на маленьком, детском уровне, а затем все больше и больше, пока уже выросший молодой человек не станет полностью самостоятельным и не сепарируется (отделится) от родительской семьи. Данная модель одинаково подходит, как юношам, так и девушкам. Это в идеале.
Что же происходит в слитных отношениях?
Мать, по каким-то своим причинам (мы их рассмотрим ниже), не хочет отпускать ребенка от себя (это чаще происходит на бессознательном уровне). Она не дает ему проявлять самостоятельность, не уважает потребности ребенка, не думает о его желаниях. На первом месте в таких взаимоотношениях чаще всего находится «мы».
Понятно, что «мы» уместно, когда ребенку 7 или 8 месяцев, допустимо, когда ему 3 года, но, когда ему 10-15-17-20 лет никакого «мы» уже просто не существует.
Да, в минуты общего досуга или разговоров может чувствоваться единение и это естественно, но это «мы» непостоянное, оно временное.
В «слиянии» мама не отпускает от себя ребенка, сколько бы ему ни было лет, она всеми силами пытается удержать его возле себя. Стремиться быть ему поддержкой, опорой, во всем помогает, может даже обеспечивать во взрослом возрасте и считает, что это её «священный долг»: «она же всё-таки мать!»
Что происходит с таким «ребенком», а потом взрослым человеком? На самом деле, ничего хорошего. Он не знает чего хочет, не понимает своих чувств, потребностей, не умеет чувствовать свое тело, не умеет опираться на себя, не умеет удовлетворять собственные потребности. Также это напрямую может проявляться у взрослых людей в проблемных отношениях с противоположным полом, работой, деньгами.
Когда мама пытается заменить собой весь «мир», последствия обычно бывают плачевные. Потому что человек живет не свою жизнь, а мамину или за маму. Особенно это может тяжело выражаться в отношениях с дочерями (хотя у мужчин это тоже встречается и последствия часто катастрофические).
Например, мама будит взрослого «ребенка», который живет самостоятельно и работает, но не может сам проснуться, и мама каждое утро звонит, чтобы ее выросшее «чадо» не проспало. Заметьте, о том, что мама хочет поспать утром или у нее другой график речи не идет – это же её «долг».
Или постоянно вмешивается во взрослую жизнь дочери: где ей работать, с кем встречаться, с кем дружить. Личных границ между взрослыми людьми не существует.
Или не соблюдает личного пространства дочери-студентки – роется в её вещах, заходит в комнату, в примерочную без стука и разрешения.
Или мама приходит ко взрослым дочери или сыну, которые имеют свою семью, домой без предупреждения и обижается, когда ей не оказали радушный приём, так как её не ждали.
Или критикует внешний вид дочери, навязывая своё мнение и вкусы, выбирая для неё одежду и отвергая то, что предлагает сама дочь.
Примеров может быть масса.
«Помню, мне было восемь, и мы ехали в метро. Мы только что сходили в кино. Она (мама) обняла меня и сказала: «Ты моя самая лучшая подруга. Ты умница и отличная компания, а отцом твоим я недовольна». Я очень гордилась собой, но какая-то часть меня испытывала неловкость. Все-таки, когда тебе восемь, тебе не очень хочется быть маминой лучшей подругой. Ты хочешь, чтобы они с папой были близки и чтобы у нее были свои друзья. Ты просто хочешь быть маленькой девочкой». (Сьюзан Форвард).
В здоровых отношениях между матерью и дочерью их связь должна быть гибкой. Их взаимоотношения должны выдерживать споры, конфликты, разногласия. Дочери важно чувствовать, что выражение своего мнения не способствует исчезновению любви.
Увы, в слитных отношениях, дочери часто вместо собственных чувств ощущают вину, стыд или ответственность за мамино счастье. Такие матери часто умеют манипулировать и знают за какие «ниточки» нужно «дернуть», чтобы ребенок давал то, что им нужно.
«Правда в том, что в таком подавляющем симбиозе нет роста и безопасности. И нет психологически взрослых людей – только вцепившиеся друг в друга испуганные дети» (Сьюзан Форвард).
Поведение такой матери обуславливается её собственными страхами и внутренней пустотой. Причина может быть в неудачном браке, не сложившейся карьере, отсутствии подруг, непонимании собственных чувств. Такая женщина боится остаться одна, боится быть никем не любима. В материнстве она «находит» себя, считает его своим «призванием» или «предназначением», перекладывая на ребенка непосильную ношу быть «маминой радостью» и «маминой жизнью».
Психологически ребенок не может отделить материнские чувства от своих, поэтому вырастает с непомерным ощущением долга по отношению к маме и желанием быть с ней рядом, «дружить» и позволять «использовать» себя в удовлетворении маминых эгоистичных потребностей.
Что делать, если вы узнали себя в описании «слияния» с мамой?
- Принять этот факт, как данность. Да, это неприятно, больно, но так есть. И это первый шаг по дороге к самостоятельной взрослой жизни.
Дело в том, что часто дочери таких матерей являются как бы «полу-женщиной» - «полу-ребенком» и поэтому для них очень важно начать свой собственный путь и жить свою жизнь, узнавать себя, а не поддерживать «слияние» с мамой.
2. Хорошим началом, подспорьем или сопровождением в работе со слиянием является психотерапия. Лучше пока еще ничего не придумали, поэтому желание отделиться от мамы является отличным поводом для записи к психотерапевту или психологу.
Это можно делать в любом возрасте, срока давности у «слияния» не существует, наоборот, начать жить свою жизнь никогда не поздно (я знаю пример, когда женщина начала свою собственную жизнь после 70 лет).
3. Начать устанавливать границы в отношениях с мамой. Учиться говорить ей «нет».
Это может быть очень сложно, но это необходимо (именно поэтому рекомендуется сопровождение психотерапевта). Мама будет давить на все ваши «больные мозоли», манипулировать, агрессировать, обижаться, плохо себя чувствовать, чтобы вы давали ей то, к чему она привыкла. Вам нужно все равно стоять на своем. 20-30-40 лет вашей жизни вы выиграли по маминым правилам, теперь пришла пора играть по своим.
Стойте на своем, ваша мама отойдет, не бойтесь ухудшения отношений или отчуждения – это временно.
Не хотите пускать маму в свою личную жизнь – ваше право, молчите. Не хотите, чтобы она звонила вам часто – вежливо, но твердо, скажите об этом. Возможно, сначала вам будет казаться, что это «конец света», нет, это просто самостоятельная дорога, а вы были слишком сильны привязаны к матери и её чувствам.
4. Обращайте внимание на свои чувства и телесные ощущения.
Что вам нравится? А что не нравится? Мама роется в ваших вещах, а вы раздражаетесь? Или критикует ваш внешний вид, а вы чувствуете агрессию? Замечайте, как чувствуете себя в разных ситуациях с мамой. Там, где испытываете неприятные чувства – задумайтесь, что именно вам не нравится? Что мама делает такого, от чего вам плохо? Если вам не нравится, значит границы нарушены и вторглись в ваше личное пространство. Ваша задача эту границу восстановить и сказать о том, что вам не нравится.
5. Несите ответственность за свою жизнь.
Помните, вы не можете нести ответственность за жизнь мамы. Она сама должна это делать. Если она делает из вас «подругу» или «мужа» (ставя на его место), то это, простите, ее проблемы, а не ваши.
Мать – взрослая женщина, которая сама может и должна нести ответственность за свою жизнь. Не берите на себя этот груз.
Ваша ответственность – прожить свою жизнь так ярко и полно, насколько это возможно. Сохранять с мамой вежливые приветливые отношения и быть в слиянии – это разные вещи. В одном случае, у вас есть своя жизнь, в другом – нет.
Что делать, если вы мама, и обнаружили, что находитесь в слитных взаимоотношениях с ребенком?
Думаю, что здесь рекомендация одна. Обратитесь к психологу. Так как понять почему вы попали в слитные зависимые отношения от своего ребенка сложно в одиночку, так как эти негармоничные взаимоотношения поддерживались многие годы вашей жизни.
Что посмотреть на тему слияния?
- Вспомнился фильм «Черный лебедь» Даррена Аронофски. Он не только об этом, но там очень хорошо показано, как мать воспитывает «хорошую девочку» (которая абсолютно не знает себя) и они находятся в слиянии.
- «Маленькая мисс Счастье» — это фильм не про слияние, в нем тоже много всего. Но в этом кино видно, как наоборот, мама очень уважительно относится к маленькой дочке. Не лезет в ее жизнь, помогает в осуществлении ее мечты (не воспринимая «блажью»), спрашивает нужна ли ей помощь, можно ли заглянуть в примерочную и когда дочь попадает в беду, не корит ее, а приходит на помощь, вместе со всей семьей, тем самым помогая ребенку получать собственный опыт.
Если вам понравилась эта статья и вы любите читать интересные и вдохновляющие материалы по психологии, подписывайтесь на мой канал!
