Любимая фраза женщины в семейной жизни начинается примерно так: "А я...". Дальше можно подставить всё, что хотите.
- А я хочу ехать на море, а не на дачу.
- А я хочу купить новый комод, а не красить машину.
- А я хочу есть устриц на ужин, а не кабачки и картошку.
Есть ещё другой цикл фраз. Например:
- А я больше делаю по дому.
- А я лучше мою посуду.
- А я быстрее дела подобные дела.
Вот это "а я" - это лишь попытка казаться лучше. Попытка самоутвердиться. Попытка почувствовать своё превосходство. И вот уже эти попытки - признак неуважения мужчины, который находится рядом.
А всё потому, что мужчина тоже вкладывается в семью, но при этом он не выпячивает своё превосходство: он не будет лишний раз говорить о том, сколько раз и что сделал по дому. Не будет напоминать о том, что работал в два раза интенсивнее и заработал в три раза больше. Он понимает, что семья - это гармония и равновесие. И да, абсолютно нормально, когда один в семье делает что-то лучше другого. Своими достоинствами мы компенсируем недостатки другого. И наоборот. И зачем акцентировать на этом внимание?
Понятно, что люди бывают разные. Может родиться женщина, которая не упрекнёт своего мужа, а может сформироваться муж, который упрёками заест свою жену. Но, как показывает практическая сторона жизни и литературное творчество наших предков, тщеславие и сварливость - это всё-таки больше по части женщин. Мужчина по жизни всегда чуть проще. И на это не надо обижаться. Нужно просто осознать особенности самой себя и сгладить краеугольные камни.
Вообще в семейной жизни всегда полезно заниматься рефлексией. Но я обычно вижу обратный процесс. Я вижу критику, обращённую на мужчину. Это не продуктивно. Хотя бы по тому, что мы знали, за кого идём замуж и что нас с этим человеком ждёт.
Постоянные нападки на мужчину приведут к распаду семьи. А вот грамотная рефлексия поможет улучшить отношения, сохранить гармонию и стать реально хорошей женой.
Мы не можем соорудить себе идеального мужа, но мы можем сами потихоньку приближаться к образу идеальной жены. И мужчина, видя старания жены, не останется в стороне. Ему тоже захочется соответствовать ей, тоже вносить гармоничный вклад в нарастание их благополучия. Ему захочется многое сделать для жены.
Попреками и критикой же добиться ничего не получится. Ну сделает он что-то сквозь ворчание и недоумение, да только никакой радости от этого не получит. Следовательно, никаких позитивных ассоциаций не возникнет и никакого положительного навыка радовать другого не закрепится.
Неоднократно сами мужчины подсказывают возлюбленным: с нами надо разговаривать нормально и взаимодействовать дружелюбно. Не выносят они этих крылатых "а я", которые облепляют, словно мошкара и оставляют неприятный зуд. Потом начинаются обиды:
"Он ушёл в себя, он меня не слышит, он живёт своей жизнью".
Но давайте честно: терпение человека тоже не вечно. И даже самого любящего мужчину можно довести до такого состояния, когда ему захочется скрыться от вас подальше. Инстинкт самосохранения, однако.
Так что предлагаю не растаптывать собственных мужчин постоянными придирками и попытками выделиться на их фоне, а, наоборот, побольше хвалить и любить. И если мужчине что-то не даётся, то лучше вообще ничего не говорить. Либо взять это на себя, либо дать ему справиться самостоятельно. Акцентировать внимание надо делать на том, что у него получается хорошо. И даже лучше, чем у вас. И, кстати, не надо бояться признавать это. Тогда у мужчины будет стимул и дальше развиваться. Не только для самого себя, но и для вас тоже.
Наконец, что касается первой группы "а я". Мы должны понимать, что не только мужчина идёт нам навстречу, но и мы должны учитывать его интересы, делая что-то для него. Это нормально, когда каждый стремится угодить другому. Даже если тебе не нравится что-то делать, но это дело вызывает улыбку у другого, то ты всё равно получаешь свою порцию положительных эмоций.
Нужно отучаться требовать и только брать. Любовь - это всё-таки взаимное потребление ресурсов. Именно взаимность не даёт этим ресурсам истощаться. Именно любовь обогащает их и делает их ещё более масштабными.
Итак, выводы.
- Если очень хочется запустить свою "Я-песню", то лучше делать это перед зеркалом и не только в позитивном ключе, ибо если не признавать свои недостатки, то как их убирать?
- Если очень хочется покритиковать, то задумайтесь, что вам не удаётся по жизни. Идеальных людей нет. И у вас однозначно есть черты, которые можно хорошенько покритиковать. Не отказывайте себе в этом, но и застревать не надо. Поругались с собой, помирились и улыбнулись. Можно топать к мужу.
- Если хочется что-то получить для себя, то обязательно сделай что-нибудь и для другого. А если одеяло слишком мало для двоих, то можно согреться бегом. Ну или ещё чем-нибудь.
- Если без критики не обойтись, то выдавай её спокойно, аргументированно и однократно. Без ссылок на себя и своё превосходство.
- Если хочется жить одной, то не обязательно для этого изводить мужчину рядом: можно просто не начинать отношения или честно прекратить их. Не перекладывая вину за развод на него. Адекватное восприятие самой себя - залог личного успеха. Реального успеха, а не надуманного, как обычно.
