Не так давно поступил запрос на написание статьи, который показался неожиданным: «Как сепарироваться от родителей?». Вопросы тут же потекли рекой, так как этот запрос слышу от взрослого человека, имеющего семью, детей, живущего в отдельной квартире, самостоятельно зарабатывающего себе на жизнь. Человек осознает, что, находясь отдельно от родителей, все равно зависит от их мнения и одобрения, не может противостоять их давлению. Поэтому до сих пор не получается найти себя, обрести чувство уверенности в своих поступках, решениях и намерениях.
Ух, ну и задачка выдалась! Ну что ж, давайте разбираться, что же такое сепарация от родителей?
Сепарация простым языком – это отделение ребенка от родителей, как физиологически, так и психологически. Сепарация происходит с момента отрезания пуповины, но наиболее ярко проявляется в конце раннего детства (кризис 3-х лет «Я сам!») и в подростковом и юношеском возрасте.
Считается, что окончательно сепарация завершается к 18-19 годам, когда ребенок становится официально взрослым. Он покидает родительский дом, осуществляет свой быт самостоятельно, начинает работать, заводит свою семью. Хотя в нашей стране обычно сепарация происходит позже, к 22-23 годам, выпускники школ поступают в ВУЗы, продолжают учебу, находясь на полном обеспечении родителей.
Давайте рассмотрим, как происходят нарушения сепарации, которые наносят ущерб в становлении личности будущего взрослого. Они могут последовать на всех этапах сепарации:
- от начала жизни до 1 года. Родители позволяют ребенку манипулировать плачем. Как только ребенок заплакал, родители делают все, что хочет ребенок, чрезмерно тревожатся по поводу его развития, боятся оставлять малыша наедине с собой.
- раннее детство, кризис 3-х лет. Родители не позволяют ребенку проявлять самостоятельность, любые действия ребенка воспринимаются как баловство, родители чувствуют стыд за поведение ребенка в обществе, наказывают его за непослушание.
Даже если ребенку разрешают сделать полезное действие самостоятельно, в случае неидеальной картины, родитель тут же бросается помогать, исправлять или переделывать, сопровождая его работу оценочными суждениями: «у тебя не получилось», «это плохо, некрасиво», «так лучше», «делай, как я сказал».
Самое опасное для сепарации, когда родители вселяют страхи ребенку, например, если он будет таким непослушным, то его заберет полиция. Так у малыша появляются тревоги, он еще больше боится оставаться один без родителей.
- подростковый возраст. Весьма ранимый возраст для ребенка и очень противоречивый. С одной стороны родители, показывают ребенку, что он взрослый и уже может выполнять многие функции, например, уборку по дому. С другой стороны, родители убеждают подростка, что он сам еще ничего не умеет, не знает, жизни не пожил. Так родители проявляют гиперопеку и навязывают подростку свои ценности, увлечения, осуждают его образ жизни, обесценивают его интересы, либо блокируют развитие его личности. Подросток под гиперопекой как бы живет жизнью своих родителей, но не своей собственной жизнью.
Снова ребенок слышит установки: «Кому ты нужен, кроме нас?», «Ты же мальчик/девочка, так нельзя выглядеть/поступать/думать», «Ты должен быть серьезнее, а не позорить нас», «Если ты будешь таким упрямым, ты ничего не добьешься!», «Вот твой брат молодец, а ты лодырь!», «Вот мы в твоем возрасте уже…» и т.д.
Так формируется ощущение собственной беспомощности, ребенок понимает, что без своих родителей, а в будущем без другой фигуры значимого взрослого (например, супруга), он никто!
- юношеский возраст. Ребенку пора вылетать из гнезда, но родитель не дает это сделать. Гиперопека становится назойливой. Например, в случае если юноша покинул дом и уехал учиться в другой город, родители шлют деньги, больше оговоренной суммы, звонят и переживают, что ребенок не берет трубку сразу по звонку, просят приехать, приезжают сами, привозят еды, сопровождая возгласами: «Как же ты без нас? Ты хоть ешь?».
Самое страшное, когда родители вообще не позволяют ребенку уехать, и начинают манипулировать: «Ты уедешь, и мы пропадем!», «Кто о нас позаботится?», «Мы так боимся за тебя! Вдруг с тобой что-то случится!». Такие родители «отмазывают» свое чадо от армии, просят поступить в местные учебные заведения, даже если в городе нет той специальности, по которой хочет развиваться ребенок.
И даже уже в более позднем возрасте родители удерживают ребенка, даже если физически ему удалось сепарироваться. Они требуют от взрослого человека все того же послушания: «Тебе нужно устроиться на хорошую работу!», «Тебе следовало поступить так, как мы говорили», «Тебе уже пора рожать!», «Тебе нужно помогать нам!»
Чтобы добиться послушания в ход идут манипуляции, родитель становится в позицию жертвы, пытается вызвать жалость к себе, начинает часто болеть, показывает свою беспомощность. Также родители вызывают чувство обязательства у ребенка: «Я тебе всю жизнь посвятила!», «Если бы не ты, то я могла бы добиться большого успеха, но я пожертвовала им ради тебя».
Если подобное вспоминается, значит, возможно у вас есть нарушения сепарации. Чем они опасны и как влияют на взрослую жизнь человека?
Самое очевидное, когда ребенок остается жить с родителями, не заводит семью, не стремится достичь карьерных успехов, а просто оседает в гнезде. При этом еда есть, крыша над головой тоже, забота родителей естественно, больше ничего для жизни не нужно. Звучит печально, но такое встречается сплошь и рядом.
Конечно, чаще у детей гипервнимание родителей вызывает протестные реакции, например, девушки поскорее мечтают выйти замуж, только бы сбежать из родительского дома. А вот юноши находят себе девушку, которая будет заботиться, как мать, но и давить на них с позиции сверху, как мать. Грубо говоря, второй случай нарушения сепарации, это когда человек находит в супруге родительскую фигуру, а сам занимает в паре место того же ребенка. Это как раз и приводит к зависимым и созависимым отношениям.
Тут хорошо отслеживается контекст отношений: «Я с тобой только потому, что я не могу быть один, ты обо мне заботишься совсем, как мои родители, а я сам о себе позаботиться не могу. Мне с тобой часто плохо, возможно, мы вообще не подходим друг другу, но без тебя я пропаду». Знакомые установки? Вы уже слышали их от своих родителей.
Дети, рожденные в таких семьях, будут так же подвержены гиперопеке из-за повышенной тревожности родителя с нарушением сепарации. Он будет пытаться быть лучше своих родителей, не совершать их ошибок, воспитывать «идеально», а на деле будет блокировать процесс сепарации своего ребенка.
Третий популярный случай, когда у человека в принципе пропадает желание становиться взрослым, строить здоровые отношения, семью, реализовывать себя как личность. Такие люди скачут с ВУЗа в ВУЗ, с работы в работу, с отношений в отношения, с одного хобби в другое, и никак не могут найти себя. Все потому, что когда формировались их ценности, мировоззрение, интересы, они жили целями и установками своих родителей, а когда поняли, что стали взрослыми и могут сами решать, как им поступать, куда идти, оказалось, что идти некуда…Так появляются зависимость от мнения других людей, нарушение личных границ, из-за которого сложно отделить собственные мысли и чувства от чужих, неустойчивая самооценка, которая скачет в зависимости от признания и отвержения окружающих.
Что делать? Как сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?
Выход один – взрослеть! Если, будучи ребенком вам не давали совершать самостоятельных действий, принимать решения и нести ответственность за свои поступки, то быть взрослым – это как раз начать это делать!
Каждый раз, когда появляется желание посоветоваться с родителями, доказать им что-то, вести себя в соответствии с их требованиями и ожиданиями, получить их помощь и поддержку, вы уходите в регрессию, то есть «скатываетесь» обратно в ребенка, даже если вам 35 лет. И в своей инфантильной позиции требуете внимание, заботу, любовь, а также снимаете с себя ответственность за свои поступки и решения.
В этот момент стоит отследить у себя, что вы находитесь в позиции ребенка, и задать себе вопросы: «А что я на самом деле хочу сейчас?», «А как бы я поступил?», «А важно ли мне сейчас, что хотят от меня другие?», «Есть ли кто-то кроме родителей, кто окажет мне поддержку?», и после прислушайтесь к себе и поступите, как считаете нужным, зная, что это ваше лучшее решение. Более детально проработать процесс сепарации в конкретно вашем случае, конечно, поможет психолог.
Решко Людмила, психолог
