1. Взаимоуважение.
Для начала стоит понять – нужны вам проблемы или нет? Если нет, то следует вести себя так, чтобы конфликт не возникал, просчитывать развитие ситуации заранее. Как когда-то сказал Брюс Ли: «Лучший бой тот, который не состоялся». И это правда, ведь в реальной стычке нет победителей – оба оппонента несут урон во время спора, независимо от его исхода. В искусственно созданных условиях спортивных состязаний другой расклад, но по сути – все спортсмены платят за свои победы здоровьем. Обычно выяснение отношений начинает развиваться из-за пустяка и не одна из сторон изначально не планирует вступать в него, как правило, спор начинает раздуваться при недопонимании, особенно если у соперников разный менталитет и взгляды на жизнь. Первое правило избегания конфликта гласит: «Относитесь уважительно к любому человеку, соблюдайте социальную дистанцию и учитывайте интересы других». Уважайте других представителей своего вида лишь за то, что они люди. Для многих, это невыполнимая задача, но в этом и кроется секрет мира. У каждого сидит чувство превосходства над различными группами людей, отличающимися по каким-либо признакам. Это ошибка – считать себя выше другого человека, кем бы он не был. Чувство превосходства надо кормить иначе оно пропадает, а питается оно ненавистью, враждой и презрением. В глобальном плане, на примере Второй мировой войны, все уже поняли, что разделение людей на высших и низших неправильно, однако, внутри каждого сидит чувство превосходства частного порядка. Мало кто считает себя равным бомжу или алкоголику. Однажды мой друг меня спросил: «Неужели я должен одинаково хорошо относиться к спившемуся бомжу и уважаемому академику?». Я ответил: «А почему ты решил, что это не может быть один и тот же человек в разный период времени?». Взаимоуважение – это основа продуктивного социального взаимодействия. Сегодня ты можешь раболепствовать перед своим начальником, а завтра встретить его, собирающего пустые бутылки, но разве это не будет тот же человек? Чувство превосходства – это основа любого конфликта. При взаимоуважении с обеих сторон – столкновение невозможно.
2. Здравомыслие.
Несмотря на наше адекватное поведение, в связи с различием менталитета попадание в конфликтную ситуацию не исключено и дальше нужно действовать предельно осторожно. Второе, что поможет в разногласии – это здравомыслие. Следует убрать эмоции и начать размышлять логически. Проследить причинно-следственные связи и выявить свою неправоту, если она имела место. Когда мы не правы разногласие легко разрешимо при достаточной доли самообладания – можно извиниться и исправить положение. Всё гораздо сложнее, когда правда на нашей стороне. Важно понимать, что мы не в состоянии повлиять на неадекватного антагониста напрямую, а потому не стоит тратить на это силы – следует заняться собой. Взять себя в руки и своим спокойным поведением погасить эмоции визави. Вооружившись логикой можно попытаться урезонить ошибающегося спорщика, но не убеждать его в неправоте, а помочь осознать ошибку.
3. Возврат.
Вместо того, чтобы объяснить противнику какой он нехороший человек сейчас, верните ситуацию до начала конфликта и разберите её развитие вместе – так вы сможете увидеть скрытую за эмоциями искру, которая накалила обстановку. Когда вас вовлекают в спор на первом этапе всеми силами нужно оставаться невозмутимым и не погружаться в него. Когда же вас всё-таки затянули в выяснение отношений – ни в коем случае не действовать в соответствии с предложенным сценарием, ведь вам предложена незавидная роль потерпевшего. Например, если вас провоцируют на эмоции очень важно оставаться спокойным и хладнокровным. Если враг ведёт вас к драке, то следует понимать, что вы не на ринге, и вы не обязаны вступать в противоборство несмотря на ваш, не важно какой, бойцовский уровень. Как уровень чемпиона мира по боксу, так и нулевой уровень единоборств не защищают от потенциального урона. Победа в конфликте сейчас может привести к проигрышу потом и большему ущербу, чем при поражении, например, в случае уголовного преследования. Важно понимать, что у конфликта есть рамки выходя за которые он уже перестаёт быть просто коллизией, а превращается в посягательство на вашу честь, здоровье и жизнь. Бессмысленно вести себя за этими рамками как истинный джентльмен и получать по щам – самооборону никто не отменял, но это уже совсем другая история. Стоит отметить, что критерием перехода конфликта в опасную и угрожающую ситуацию следует считать, согласно универсального алгоритма личной безопасности (УнАЛБ), ограничение ваших действий, обусловленное внешней силой.
4. Тяжёлый случай.
Когда оппонент абсолютно не настроен на диалог, тогда необходимо сначала выслушать монолог и вернуться к обсуждению. Если это непреднамеренный спор, то такая тактика всегда срабатывает, ведь никто не заинтересован в раздувании конфликта. Бывает тяжёлый случай в котором разговаривать бессмысленно, тогда и незачем это делать – лучший исход– это выход из ситуации в кратчайшие сроки. К сожалению, не всегда вам дают выйти и добиваются действий, ущербных для вас и выгодных для них – главное не поддаваться на провокации, а гнуть свою линию. Стоит понимать, что надо именно вам и вести себя соответственно, а не следовать указаниям неприятеля. Одновременно уважая своего оппонента ни в коем случае не поддаваться под его влияние. У всех своя правда и каждый остаётся при своём.
5. Возмещение ущерба.
Полученный в результате конфликта урон может быть компенсирован двумя способами: возмещением причиненного вреда либо равной потерей для врага. Если вы выбираете возмещение в рамках КоАП, то стоит учесть, что штраф за оскорбление тет-а-тет составляет от 3 до 5 тысяч, а публичное оскорбление либо в коллективном чате компенсируется уже от 5 до 10 тысяч рублей, причём для подтверждения факта оскорбления требуется нотариальное подтверждение. С учетом затрат времени, оплаты нотариуса и юриста, а также судебных издержек, потерпевший в итоге может остаться в убытке. Компенсация равной потерей для врага решается в частном порядке, а потому каждый может сделать выводы самостоятельно. Суть равной потери сформулирована еще в библии, но не стоит мелочиться в спорной ситуации – лучше пожертвовать малозначительным, проиграть битву, но выиграть войну. Тяжело загасить конфликт после оскорблений и ущерба, поэтому крайне важно стремиться разрешить имеющиеся противоречия в зародыше.
6. Скрытые причины.
Живое пожирает живое – это естественно в животном мире и на низком уровне человеческой морали. Конфликт интересов всегда присутствует между людьми всех слоев общества и от умения находить компромисс зависит уровень комфортного взаимодействия. Твои сегодняшние враги могут стать завтрашними друзьями и наоборот. Один и тот же человек может быть вашим оппонентом в одном вопросе и союзником в другом, поэтому не стоит акцентировать внимание на личности, а стоит сконцентрироваться на самой конфликтной ситуации. Всегда стремиться найти скрытую суть коллизии, а не ту, что лежит на поверхности. Видимая причина может быть лишь поводом скандала или следствием настоящей невидимой причины. Например, вы кого-то нечаянно задели плечом или толкнули и получили словесную претензию или оскорбление от оппонента в ответ. Физический контакт – это видимая часть и она не так важна, как внутренняя, поэтому важно посмотреть на возмутителя спокойствия и определить в каком он находится состоянии, возможно скрытой причиной является внутреннее раздражение, которое искало повод вырваться наружу. Если вы были не правы, то самое разумное – это извиниться и ретироваться, но бывает, что ответные оскорбления начинают будить вашего внутреннего зверя и тогда стоит взглянуть уже внутрь себя. Действительно ли вас задели обидные слова незнакомца или вы также полны внутреннего напряжения и готовы взорваться по любому поводу? Опасайтесь своих желаний – они сбываются. Внутренний негатив, такой как чувство вины, депрессия и ненависть порождает конфликты – мир реализует наши помыслы. Чувствуешь вину, не важно за что, и хочешь быть наказанным, пожалуйста – получи и распишись. Ненавидишь кого-то и хочешь уничтожить – вот тебе повод – дерзай. Всё видишь в черном цвете – не вопрос – сейчас будет разукрашено в соответствии с пожеланиями заказчика. Поэтому если человек часто попадает в коллизии ему стоит разобраться со своим внутренним миром – быть может причина именно в нём.
7. Профессиональный наезд.
Для недругов, намеренно провоцирующих вас на конфликт – это обычная работа или развлечение. Они уже видели сотни реакций на провокации и вряд ли вы сможете предложить что-то новое – вам не удастся их переиграть. Существует множество поведенческих рекомендаций, направленных на успешный выход из столкновения, таких как сбить противника с толку нестандартным и абсурдным поведением или попытаться перехитрить. По моему мнению они подобны специальным приемам единоборств, которые необходимо постоянно оттачивать, но если вы не профессиональный спорщик, то вряд ли они вам пригодятся. Что действительно может сбить с толку атакующих, так это здравомыслие – они обычные люди и привыкли действовать по шаблонам в зависимости от стандартной реакции – наиболее вероятно, что их смутит не абсурдная реакция, а наоборот – здравая. По крайне мере здравый смысл всегда помогал мне решать спорные моменты, а нестандартное поведение не всем подходит – для него нужны задатки лицедея.
Бей или беги – это инстинктивные реакции на опасные провокации, но вас обрабатывают специально подготовленные люди, и вероятно на вас нападут в месте из которого трудно убежать и нападающие будут иметь физическое преимущество. Не стоит думать, что человек провоцирующий вас на драку не умеет драться или пытающийся вас обмануть мошенник глупее вас. Наиболее разумно понимание, что не следует играть по правилам провокатора – не стоит считать себя умнее своего визави и пытаться переиграть его в предложенных условиях. Важно всегда помнить, что вы свободный и независимый человек и никому ничего не обязаны в принципе. Пока вы держитесь этой позиции – никакие цыгане, мошенники и пранкеры вам не указ. Помните – их конёк не грубая сила, а вовлечение – именно ваше добровольное вовлечение в их разводки и позволяет им манипулировать вами. Пока вы не повелись на их ухищрения в виде выполнения мелкой просьбы или требования, неважно чего, типа сказать что-то или взять/отдать или уйти/прийти – вы неуязвимы. Оставайтесь неуправляемыми и не поддавайтесь на провокации. При ограничении ваших действий внешней силой расценивайте это как угрозу и действуйте в рамках самообороны, согласно УнАЛБ. Всем добра и взаимопонимания!
