Это реальная история. Публикую с разрешения своего клиента. Некоторые обстоятельства изменены.
Мой собеседник – Николай*. Моложавый, привлекательный сорокалетний мужчина. Спортивно сложен, уверен в себе.
Обсуждаем можно ли восстановить отношения с супругой, от которой он ушёл полгода назад. И стоит ли их восстанавливать.
Ушёл не к другой женщине. А просто ушёл потому, что не смог дальше жить со своей женой.
Переехал к своей матери.
Чтобы избежать выяснения отношений вещи собрал, когда супруга была на работе.
Жена с пятнадцатилетней дочерью остались в квартире, за которую он продолжает платить ипотеку.
Помогает материально. Деньги даёт дочери, с которой проводит время практически каждый выходной.
Брак официально не расторгнут.
История, к сожалению, типичная.
Первые десять лет жизни промелькнули незаметно, как один счастливый день. Когда Николай об этом говорил, было видно, что он до сих пор испытывает сильные позитивные эмоции, вспоминая этот период своей семейной жизни.
Хотя уже почти сразу после рождения дочери в поведении супруги появились поучительные нотки: посуду не так помыл, носки не в тот угол поставил… 😊
Позднее появились комментарии по поводу работы Николая.
- А почему ты до сих пор не поставил ребром вопрос перед руководством о твоём повышении?
- А почему других повышают в должности, а тебя нет?
Особенно усиливались воспитательно-критические действия супруги после того, как она с дочерью на неделю-другую ездила в гости к своей матери, которая жила в маленьком городке и не скрывала, что зятя не воспринимает, и всегда хотела дочери другого мужа – «более достойного».
В последние два года совместной жизни почти каждую неделю возникали перепалки, практически скандалы, где стороны всё меньше и меньше стеснялись в выражениях.
Супруга продолжала гнуть свою линию:
- Вон Ивановы* уже два раза на Кипре были, а мы только в Сочи ездим…
- А почему ты до сих пор не создал свой бизнес? Вон Петров* создал – теперь они как сыр в масле катаются, а мы?
Итог мы знаем: Николай переехал к матери…
Психологи всех стран уже многие годы предлагают своим клиентам исключить в семейной жизни (и не только в семейной) использование формулировок типа:
- А почему ты так поступил?
- А почему ты этого не сделал?
Относительное местоимённое наречие ПОЧЕМУ можно безвредно применять в вопросах типа:
- А почему железо в воде тонет, а дерево нет?
Можно применять потому, что вопрос нейтрален и не содержит негативной личностной оценки и критики. И ответ нейтрален:
- Потому что плотность железа больше, чем плотность воды, а плотность дерева – меньше.
Когда же вы произносите:
- А почему ты до сих пор не сделал этого?
То в этом вопросе нет вопроса, как такового. Здесь только критика и жёсткая негативная оценка.
Как отвечать на такой вопрос?
- Потому, что я ленивый… Или безвольный, тупой… Какой ответ вам понравится? Или врать про то, что не хватает времени…
Самое печальное, что задающему подобные (оценочные) вопросы в ответ чаще всего говорят:
- А ты сама-то почему так никогда не делаешь?!
И начинается противостояние, которое может закончиться так же, как у Николая и его супруги.
Тот же результат можно быстро достигнуть, если регулярно вслух сравнивать своего супруга с его более успешными коллегами.
Вы знаете, чем отличаются жёны военных, которые уходят на пенсию генералами от жён, чьи мужья становятся пенсионерами-подполковниками или майорами?
Служат два старлея в глухом гарнизоне. Оба женаты. У одного жена – декабристка, готова переносить тяготы и особенности жизни в дальнем гарнизоне, помогать мужу.
У второго с женой постоянные разговоры:
- Ну, когда ты сходишь к начальству? Ну, когда тебя переведут из этой дыры в нормальное место?
И идёт бедный старлей к начальству. Сообщает недовольной жене, что подал очередной рапорт, что обещали перевод…
И уже не быть этому старлею генералом, потому что в его личном деле появляются добавочные характеристики: неустойчив, плохо переносит тяготы воинской службы…
Я приношу свои извинения многим и многим подполковникам, которые ушли на пенсию в этом звании совсем не потому, что у них были ненадёжные жёны – просто в армии не хватает на всех генеральских и полковничьих должностей.
Я сам сын подполковника в запасе. И до сих пор помню, как мой молодой отец сутками нёс службу, а моя мама, преподаватель русского языка и литературы, ездила за двадцать километров в соседнее село и там вела уроки.
А за мной – пятилетним присматривала жена капитана, которая не работала.
Ну, это к слову.
Мне часто говорят:
- Ну а как же повлиять, как активизировать своего супруга, если он недостаточно интенсивно работает над повышением благосостояния семьи?
Бывает, что и никак. Просто в этом случае вам нужно понять, что жизненные ценности вашего мужа далеки от ваших и не связаны с цифрами годового дохода.
Ругать и критиковать контрпродуктивно, но можно нежно сказать:
- Любимый, так хочется, чтобы мы с тобой съездили на Канары, давай будем действовать, чтобы это случилось! Я готова всеми силами помогать тебе. Давай начнём откладывать деньги!
Гарантии, что это обязательно даст результат нет.
Но есть другая гарантия – так вы точно не разрушите свой брак.
В заключение несколько слов про то, как развивалась ситуация в семье Николая.
Он говорил мне, что супруга и сейчас сексуально его привлекает, но если отношения останутся такими же, то надолго его не хватит.
Я предложил ему подождать, пока супруга сама позовёт его вернуться.
Потому, что если он сам проявит эту инициативу, то это будет обозначать, что ему плохо, и что он покаялся за свой уход и готов согласиться на прежнюю систему взаимоотношений.
В этом случае никаких изменений в действиях жены не будет.
Ну а если она сама попросит его вернуться, то можно будет поставить ей условия об изменении способа взаимодействия.
Я много раз наблюдал, что некоторые супруги общаются между собой, как будто на разных языках. И им нужен переводчик (психолог), потому что без него они друг друга не в состоянии понять.
И я предложил Николаю мягко попросить свою жену, чтобы она встретилась со мной, как с незаинтересованным лицом, если она предложит ему вернуться.
Это произошло, когда они совместно отмечали шестнадцатилетие дочери. Жена сказала:
- Ну что Коля, не надоело холостяковать? Давай, возвращайся домой будем жить как прежде…
Они долго разговаривали на балконе. А на его предложение, чтобы она встретилась со мной, жена холодно ответила, что не видит в своих действиях проблем, из-за которых ей стоит встречаться с психологом.
Возвращаться Николай не стал. Так и живут пока порознь.
Вот, как-то так…
Это идеи для дела и жизни.
Желаю удачи! 😊
Ставьте лайк, если информация полезна.
Подписывайтесь, и я не потеряюсь для вас на просторах ДЗЕНа.
