Удивительно, но тема отношений в паре вызывала у меня неподдельный интерес еще с самого детства. Почему вот эти конкретные мужчина и женщина решили быть вместе? Почему в одних семьях есть дети, а в других – нет? Почему ослепительно красивая молодая девушка выбрала себе в мужья некрасивого старого мужчину? Почему люди сначала безумно любят, а потом вдруг начинают ссориться, обижаться друг на друга? Почему пары расстаются? Вот этих «почему» у меня всегда возникало очень-очень много…
Да что там говорить! Вопросы, касающиеся отношений между партнерами, настолько увлекали меня, заставляя забывать обо всем на свете, что подчас это приводило к совершенно неожиданным последствиям. Помню, как в детстве, гуляя со своей тетей в парке, я умудрилась… потеряться. Отвлекшись, тетя в какой-то момент выпустила мою руку, а через минуту уже не увидела меня рядом! Можно только себе представить, что она чувствовала, когда обнаружила, что ребенок исчез…
Впрочем, справедливости ради надо сказать, что нашла она меня достаточно быстро – на одной из парковых аллей, где я с любопытством наблюдала за тем, как выясняют между собой отношения молодые мужчина и женщина. Как завороженная, я переводила взгляд с одного на второго участника размолвки, силясь понять, что же между ними произошло? Почему они ссорятся? Почему девушка едва сдерживает слезы? Что так рассердило мужчину? Стоит ли говорить, что отсутствие тети рядом меня в тот момент волновало в самую последнюю очередь. Да чего уж там, по правде говоря, я его даже не заметила…
А вот увиденная в парке сцена меня не отпускала еще долго, всю дорогу домой я забрасывала тетю своими многочисленными «почему». Родители, узнав об этой истории, корили меня за излишнее любопытство к чужой жизни, пытались пристыдить, рассказывая о том, что это, скажем так, не совсем красиво… Впрочем, родительские уговоры меня не останавливали – уж очень сильно я была увлечена своими наблюдениями и «исследованиями» темы отношений…
…Прошли годы. Но интерес к теме отношений между людьми у меня не просто не угас – в некоторой степени он, можно сказать, определил мою судьбу. Уже более десяти лет я работаю с парами. Все они разные, с разными проблемами и жизненными историями, требованиями к себе и друг другу, различными стремлениями и приоритетами…
Часто ко мне на консультации приходят милые, приятные в общении, вежливые и воспитанные, доброжелательные мужчины и женщины – по крайней мере, именно такое первое впечатление они производят. Но стоит им «сойтись в поединке», когда они начинают яростно бросать «копья» друг в друга, упрекая и обвиняя, вытряхивая накопившиеся обиды и погружаясь в болезненные воспоминания, – поверьте, подчас это поистине устрашающее зрелище, пугающее ледяной холодностью в отношениях. В такие моменты понимаешь, насколько болезненными они могут быть…
С другой стороны, знаете, глядя на такие пары, беседуя с ними, помогая им, я все больше убеждаюсь в том, что, кем бы мы ни были, какое бы воспитание и образование не получили, какие бы цели перед собой не ставили, мы всегда выбираем того партнера, с кем можем расти и развиваться. Да, это не всегда «гладкая дорога»: очень часто рост и развитие неразрывно связаны с разочарованием и болью, сепарацией и страхом одиночества, конфликтами и отказом от своих ожиданий, но в то же время – и с осознанием близости, пониманием и любовью. Это – целая палитра чувств и, конечно, сложная и многогранная работа души…
Я сама в браке уже ни много ни мало 24 года, и на собственном опыте знаю многие болезненные точки в отношениях. Когда хочется буквально бежать от этой боли, прятаться от нее, изолироваться от всех и вся, но… разве ж от себя можно убежать?.. Сегодня я уже точно знаю, как важно начать дышать, выливая, переживая эту боль, чтобы потом в какой-то момент осознать, сколько всего кроется за ней, в том числе и наша человеческая мудрость!
Джон Готтман выделил 6 основных проблем, которые мешают близким отношениям в паре.
1. Осуждение и критика.
Мы часто в порыве гнева не подбираем форму и выражения, высказываем, чтобы задеть другого, не осознавая этого. В итоге нашему партнеру неприятно и порой больно. Это унижает его достоинство. В этом состоянии невозможно как-то осмысленно услышать любимого, а наоборот хочется сбежать, защититься или дать сдачу!
Часто партнеры искренне удивляются таким реакциям, -«я же совсем безобидное сказал, ведь все что я говорю это правда, почему она обижается…?» Со стороны не видно и не слышно себя, в порыве гнева особенно, сложно увидеть состояние другого и понять его чувства! Мы критикуем другого, когда ссылаемся на индивидуальные особенности или характер, а не на поведение.
Например: «Я не могу поверить, что ты настолько безответственный — настоящий эгоист. Ты никогда не думаешь о других! Ты совершенно не думаешь обо мне!»
Вместо этого можно поделиться своими переживаниями: «Я испугалась, когда ты не пришёл вовремя и не позвонил мне, чтобы предупредить. Я рассчитывала, что мы будем сообщать друг другу о таком».
2. Отрицание ответственности
Мы часто обвиняем другого в том, что испытываем лично! И формулируем фразы не с «я», а с «ты». Важно взять часть ответственности за свои чувства. И осознавать, что хорошее настроение, удовольствие, спокойствие…не только в руках партнера, но и в наших. Это так мы себя защищаем от глубинных экзистенциальных переживаний, касающихся смысла жизни, свободы, одиночества и смерти.
3. Контроль и навязывание.
Часто этот механизм маскируется под «заботу». Контроль отличается от заботы тем, что он нарушает границы другого человека и не дает ему возможности самостоятельно делать выборы за себя. Контроль — также способ доминирования над другим, он противоположен уважению, доверию и равенству в отношениях.
4. Сравнивание.
Каждый хочет сохранить свою особенность и уникальность для другого. И сравнивание с другим заставляет нас чувствовать себя обесцененным, униженным…. Это очень отравляет отношения в паре. Мы можем выражать своё желание или просить других об изменениях, но не путём сравнения их с теми, кто не является частью наших отношений. Каждый человек выражает любовь и привязанность своим особым способом, и степень, в которой люди это делают, тоже бывает разной.
5. Дистанцирование как наказание.
Когда мы эмоционально отдаляемся, не разговариваем, играем безразличие, мы играем на глубочайших страха человеческих отношений — быть отвергнутыми, непринятыми, недостойными, одинокими. Эта манипуляция лишает нас близости, даже разрушает ее. Дистанцирование — самый жестокий способ донести своё неудовлетворение!
6. «Ничего не случилось»
От эмоционального дистанцирования это проявление отличается тем, что здесь мы «притворяемся» будто с нами и в наших отношениях всё хорошо, когда на самом деле это не так. Порой мы решаем, что не хотим говорить тому, кто рядом, о своих переживаниях (или объяснять их причину) и поэтому отказываемся признать их наличие. Это вызывает беспокойство, тревогу и небезопасность в отношениях.
Больше статей в моем блоге - https://psihoterapija.kiev.ua/chto-meshaet-blizosti/
