Если мы не считаем себя привлекательными, достойными партнерами, переживаем стыд за себя, за свое тело, за свой внешний вид, за свои, например, эмоциональные реакции, и так далее, нам очень нужно, чтобы привлекательность и «достойность» кто-то признал.
Не просто «кто-то», а партнер, который выбрал нас для отношений.
Так происходит «доказательство», что мы - окей, все в порядке, нас есть за что любить. Мы - ценные и достойные. Так мы можем успокоить свой страх не-ценности, опираясь на признание партнера.
Время от времени мы запрашиваем подтверждение этого признания, потому что, будучи неуверенными, нам постоянно нужно убеждаться, что все в порядке, что партнер по-прежнему любит и ценит.
Именно поэтому возникают вопросы: «Ты меня любишь»?, «Тебе нравится, как я (что-то делаю)?» или же просто "в поле" размещается ожидание на постоянное подтверждение ценности, которое партнер должен удовлетворять.
Когда партнер «не справляется» с возложенными на него ожиданиями, и "недостаточно" подтверждает ценность, красоту, мужественность, наличие ума, успешность, и так далее, возникают обиды и претензии в духе: «Ты меня не любишь».
А, чаще всего, один партнер начинает «отыгрываться» на другом за недостаточное подтверждение любви, через бытовые ситуации, критикуя, принижая, осуществляя контроль и так далее. Все эти послания могут звучать так: "Ты недостаточно хорош"!
Итак, чем сильнее мы нуждаемся, тем больше нам "должен" партнер. И на него ложится большая нагрузка, которую он будет нести.
И партнер может "ответить" одним из нескольких вариантов:
1. Он может подыгрывать, то есть - хвалить, восхищаться, говорить слова любви, совершать все запрашиваемые ритуалы, без особого энтузиазма, если он сам созависимый, и нуждается в подтверждении своей ценности, боится изменений и потерь;
2. Он может отказаться подыгрывать, уйдет в сопротивление, и отношения сойдут на «нет», завершатся, если этот партнер более ресурсный, устойчивый, и не хочет играть возложенную на него роль;
3. Он может уйти, из-за собственных ограничений, потому что сам нуждается в том, чтобы «брать», все еще находится в иллюзии, что можно найти "более подходящего человека".
Есть еще один возможный сценарий, который выбирают, к сожалению, немногие — это осознанность. Вы начинаете отслеживать свои модели, свои стратегии отношений, вы задаетесь вопросами, вы ищете причины. Вы имеете достаточно мужества признать свои дефициты, и даже можете признавать свою ответственность перед партнером.
Если это делают обе стороны, отношения развиваются, и развивают партнеров, и оба постепенно движутся от надежды на восполнение своей пустоты к честному диалоги и расширению своих границ.
Во всех этих сценариях невозможно повлиять на зрелость партнера, и это самая печальная новость.
Можно надавить, подчинить, или потерять, но его уровень зрелости и осознанности, который позволяет "переварить" кризисные ситуации с пользой для себя и для партнерства, остается его зоной ответственности.
А это значит, что каждый партнер, которого мы выбрали, в какой-то степени соответствует нашим запросам в определенный момент времени.
И, если мы сами выбираем быть осознанными и стремимся к развитию, мы можем через отношения многое понять о себе. И можем, с помощью осознаний, повлиять только на себя, и на свои дальнейшие выборы.
Друзья, еще больше ситуаций и разъяснений о том, что происходит в отношениях, вы найдете в моем новом курсе "Вся суть близких отношений", и получите необходимую поддержку.
Художник Елена Маркова
... Я с радостью поделюсь своим опытом сепарации в своем курсе "Сепарация и избавление от зависимости"
Подписывайтесь на мой Инстаграм
Все мои тексты вы найдете Здесь, на моем канале
