Всем привет! Меня зовут Наташа и это мой блог о том, каково быть невестой индийца, который «понаехал в Москву» и остался, и о том, как у нас получается (а иногда НЕ получается) строить отношения. А еще – о самой Индии, о путешествиях, языках, о различиях в менталитете, о впечатлениях иностранца о России и о том, с какими трудностями нам приходится сталкиваться как интернациональной паре.
Все пары ссорятся.
Ссоры - это притирка. Попытка соединить детальки, по которым изначально видно, что они друг другу не подходят.
Вот вы строите замок под названием “отношения”. Присматриваетесь к материалу для будущего фундамента, кропотливо выбираете кирпичи для кладки. А потом - р-раз! - и оказалось, что вы выбрали одну детальку, а ваш спутник - другую.
Каждый уверен, что его деталька - единственно правильная. И от этой уверенности обоих начинается конфликт. А компромисс в этом конфликте играет роль цемента или, скажем, связующей субстанции, которая позволит соединить эти не совсем подходящие друг другу кусочки пазла.
Под статьей о нашем первом поцелуе я читаю комментарии, что то, что между нами происходит - очень мило.
Не спорю. Иногда это действительно мило, иначе мы бы не оставались в отношениях. Но, как и у любой пары, у нас бывают ссоры-притирки. Из-за чего они возникают? Как проходят? Как мы находим из них выход. Рассказываю.
В чем все пары в ссоре похожи друг на друга?
В первую очередь, в желании навязать партнеру свою точку зрения.
“Только моя деталька и больше никакая!” - кричит один, топая ногой.
“Фигня - это твоя деталька, моя лучше!” - вторит ему другой.
А поскольку искать компромисс - это дело трудозатратное, проще всего обидеться друг на друга.
Я, например, привыкла быть всегда правой. Мне не лень часами с пеной у рта доказывать свою точку зрения окружающим. “В Интернете кто-то не прав” - это тоже про меня. А вот “терпение”, “всепрощение”, “ласковость”, “хитрость” - все эти черты, которые предписывается иметь “хорошей” женщине, - не про меня совсем.
Если мне не нравится что-то, я даже скрыть этого толком не смогу. Все будет написано на моем лице, хочу я этого или нет.
Викрам - мужчина, и какого бы джентльмена он ни взрастил в себе годами упорных тренировок, естественные реакции и установки всегда сильнее. Поэтому как только я начинаю выражать недовольство чуть громче обычного, он встает в оборонительную, или того хуже - в атакующую позицию. Срабатывает рефлекс “бей или беги”.
Вот он и начинает сражаться. Со мной, а не с проблемой. И так поступает множество мужчин по всему миру - вне зависимости от национальности, разреза глаз или цвета кожи. Но сражение с партнером - это путь в никуда, ведь твой партнер тебе не враг, а союзник.
А еще мы точно так же можем поссориться из-за одежды, еды, того, что наши планы не совпали или оттого, что другому показалось, что его границы нарушили (или же их действительно нарушили). И точно так же, как и другим, нам бывает трудно переступить через себя и сказать: “Прости меня, я был(а) неправ(а)”.
И рецепт по недопущению и выходу из конфликтов для всех пар, включая интернациональные, будет одинаков: растить осознанность и учиться разговаривать друг с другом. Учиться искать друг в друге союзников.
Чем ссоры в интернациональной паре отличаются
С другой стороны, я не могу не отметить, что ссоры в интернациональных парах проходят немного легче. Это осознание одновременно поразило меня и обрадовало. Почему? Да потому что, когда ты говоришь с человеком на другом языке, когда он сильно отличается от тебя внешне, ты как-то легче принимаешь тот факт, что он другой. У него другой бэкграунд, другие мысли, другие реальности. И он не обязан жить твоей правдой - у него есть своя, другая.
Понимание “другости” партнера не всегда спасает в моменте, но однозначно помогает быстрее отрефлексировать и выйти из конфликтной ситуации.
С другой стороны, из-за этой же разницы - в менталитете, установках, традициях, языке и прочем - конфликты могут возникать чаще обычного, и к этому надо быть готовым.
Например, для Викрама его девушка и будущая жена - это своего рода тыл. И он не может быть слабым или опасным для него. Поэтому проявление негативных эмоций на людях в нашей паре- это табу. Я позволила себе один раз повысить на него голос на улице на эмоциях и один раз - почти расплакаться на людях в ресторане. Оба раза мы из-за этого ссорились потом так, что чуть до расставания не дошло.
- Дома ты можешь хоть тарелками в меня бросаться, - говорил мне он. - Но на людях ты обязана держать лицо.
Он давил меня этим “обязана”, впечатывал его в меня, как клеймо, будто надеясь, что еще чуть-чуть - и оно выступит у меня на лбу. Я всеми силами уворачивалась от этого клейма: с чего это я должна изображать из себя любящую подругу, когда он себя ведет вовсе не как любящий парень?
Со временем мы нашли компромисс: если я понимаю, что не могу сдержать эмоций, я предупреждаю его об этом, а потом просто встаю и с улыбкой ухожу. Даже если конфликт происходит на закрытом мероприятии в посольстве.
Из-за чего еще возникают ссоры в нашей паре
Как бы смешно это ни было, иногда мы ссоримся из-за недопонимания, вызванного тем, что мы говорим на разных языках и что английский для меня - неродной.
Иногда я могу неправильно понять слово и обидеться, а иногда - употребить не в том контексте и тем самым обидеть его. Часто после этого приходится проводить разъяснительную беседу на тему: “Дорогой, ты верно забыл, что я не так здорово знаю английский, как тебе кажется”.
Еще бывает, что мы случайно наступаем на больные мозоли друг друга - невзначай, ненароком. И вместо того, чтобы предупредить партнера: “Эй, мне тут больно! Будь по-аккуратнее впредь, пожалуйста!”, падаем в свою боль и обиду, оставляя своего спутника или спутницу обескураженно гадать, что же на этот раз пошло не так.
Конечно же, нельзя не упомянуть ссоры из-за разницы в менталитете, вызванные нашими ожиданиями от мужчины или от женщины. Да, Викрам делает для меня многое из того, что не стал бы делать российский мужчина, но одновременно с этим он может не делать того, что российский мужчина сделал бы. И, готова поспорить, я тоже не всегда оправдываю ожидания своего любимого, хотя он, в отличие от меня, никогда об этом не скажет мне в лицо.
Ну и, как и у всех, ссоры случаются из-за бытовых мелочей вроде “ты неправильно, дядя Федор, колбасу ешь” или “я же говорил(а)”, или даже из-за блаженного взгляда в Икее, брошенного мной на кухню мечты (в тот раз он разворчался, что “я хочу всего и сразу” и что “мне нужно научиться быть терпеливой”, накрутил себя и мы весь вечер вдохновенно переругивались. Икея вообще, я считаю, рассадник ссор для семейных и почти семейных пар :D ).
Как мы выходим из конфликтных ситуаций
Раньше мы никак из них не выходили. Все замалчивалось, переживалось в себе и оттого никак не решалось. Перестрелка словами заканчивалась тем, что мы оба были ранены и потом долго еще зализывали эти раны. Сейчас мы учимся разговаривать друг с другом, объяснять друг другу причины обиды, искать компромиссы.
Мы договорились, что в ссорах мы сражаемся не друг против друга, а вдвоем - против проблемы.
Мы даже написали свою “Конституцию отношений” и периодически обращаемся к ней, чтобы скорректировать свое поведение по отношению друг к другу. Кстати, это очень удобная вещь. Там прописано все то, что ранее становилось причиной для сильных ссор и способы выхода из таких ситуаций: например то, что мы разрешаем друг другу свободно выражать эмоции и не манипулируем чувствами друг друг; что мы не бежим от разговора друг с другом в сложной ситуации; что мы проводим вместе время и показываем заботу по отношению друг к другу - так, как это необходимо другому (например, мне пришлось научиться готовить индийскую еду… :) ).
И конечно же мы учимся просить прощения. Извиниться могу я. Извиниться может он. Иногда даже не важно - кто был действительно виноват. Ведь “прости меня” - это тоже своего рода компромисс, цемент для разных деталек, чтобы замок отношений был крепче.
А из-за чего у вас в парах возникает недопонимание? Как выходите из конфликтных ситуаций?
