Наши партнеры - это самые мощные учителя по жизни наряду с родителями и детьми. Именно поэтому порой даже после расставания люди чувствует сильнейшую энергетическую связь, которая чаще всего проявляется в виде обид, претензий, негативных эмоций, чувстве неудовлетворенности или даже желании отомстить, доказать что-то.
Прежде всего, важно понять, что обида - это нормально и она имеет место быть. Обида к бывшему - показатель внутренней боли и оставшихся ожиданий. Мы ожидали, что будет все так, как мы создали у себя в голове, в мыслях, а по факту получили другое. Картинка ожиданий и реальность не совпали, в итоге очень больно душевно.
Откуда же берутся ожидания к партнеру? Мы ожидаем, что партнёр позовёт замуж, ожидаем, что партнёр не будет изменять, ожидаем, что партнёр будет зарабатывать больше, ожидаем, что партнёр будет расти профессионально, ожидаем, что партнёр будет с нами заниматься спортом, ожидаем, что партнёр откажется от друзей и все свободное время будет проводить с семьей.
Все эти ожидания идут из нашей детской позиции: я хочу вот так, и так должно быть, и все должны играть по моим правилам, которые я создала. Именно так в детстве мыслят детки, на тот момент ещё не понимая, на сколько многообразен мир, и как много в нем разных людей с разными взглядами и желаниями.
Именно застревание в детской позиции не даёт возможности допустить мысль, что партнёр может не соответствовать нашим ожиданиям и даже не догадывается о наших чаяниях.
Самое важное в такой момент - признаться себе честно, что мы хотели от отношений и партнёра, что ждали, что было важно получить и на что надеялись, какое поведение партнёра хотели видеть. Лучше всего это прописать, задумаясь над каждым пунктом.
Следующий важный момент - позволить партнеру не быть тем идеалом, который мы из него сотворили изначально. Принять бывшего партнёра как человека со своими убеждениями, страхами, несовершенствами, негативными поступками. Он такой же человек, как и вы, который может ошибаться, быть разным и не всегда хорошим и правильным. В терапевтических целях лучше всего прописать, что не нравилось в поведении и поступках бывшего партнёра и по каждому пункту позволить мысленно ему быть таким.
Таким образом мы делаем вывод, что партнёр имеет право не соответствовать нашим ожиданиям, имеет право по каким-то причинам выйти из отношений или предложить завершить их. То есть мы позволяем партнеру иметь свои ожидания, свои желания, своё видение ситуации и свои чувства по всем этим моментам.
И на следующем этапе хорошо понимать, какие же ожидания были у партнёра в наш адрес. Ожидания, намерения, цели, пожелания. Порой мы настолько растворены в отношениях, что не слышим партнёра и не видим, как на самом деле к нам относится человек. Мы партнеру говорим, что хотим семью и детей, а партнёр говорит нам, что не готов ещё к семье. И вместе того чтобы услышать это, мы убеждаем себя, а иногда и партнёра, что со временем партнёр изменит своё мнение, осознаёт, что дозрел.
Умение слышать партнёра и видеть суть поступков партнёра - важный навык психологически зрелого человека, который не создаёт иллюзии в отношениях, а напротив делает выводы и принимает решения, подходит ли ему подобное в отношениях или нет.
Допустим, партнер обманывает вас, избегает или говорит, что ему интереснее проводить время с друзьями. Частая реакция на такое поведение - убедить себя, что все хорошо, просто у человека такой этап в жизни, важно потерпеть и все изменится. В конечном итоге партнёр вообще разрывает отношения и у нас начинаются обиды. А ведь если бы мы с самого начала открыто смотрели на поступки партнёра, то как следствие и не создали бы таких розовых замков.
Обида - показатель того, что мы не можем «переварить» поведение, поступки, слова бывшего партнёра. Нас разрывает возмущение, негодование, боль, гнев, агрессия. Важно разрешить себе все эти чувства, прописав на бумаге: «Я имею право испытывать следующие негативные эмоции.... Это нормально, это естественно, со мной все нормально».
Важно дать этим эмоциям быть.
