Психолог Екатерина Кужель

Сепарация - это не про забыть про родителей❌ Это про то, чтобы внутри стало тихо от их голосов. 🚨Когда «мама бы не одобрила» перестаёт управлять твоими решениями. 🚨Когда «а что скажут» больше не определяет твою жизнь. Первый шаг к сепарации - заметить, что этот голос вообще есть. Пока он не осознан, ты будешь жить не свою жизнь, даже не замечая этого. И часто именно здесь начинается тревога, вина и ощущение, что я не понимаю, кто я и что я хочу от жизни. Терапия - это место, где ты постепенно возвращаешь себе свой голос, свои желания и свою опору. И впервые начинаешь жить не «правильно», а по-настоящему своей жизнью. Запись на терапию ➡️ t.me/...hel

Конфуций сказал: «Почтительность к родителям начинается с заботы о себе: не вредить телу, данному ими, это начало уважения» Уважение и почтительность к родителям - это когда ты заботишься о том, кого создали родители - О СЕБЕ, чтобы род твоих родителей продолжался. И моя главная мысль - любые отношения должны быть здоровыми, не эксплуатирующими, не манипулятивными, наполняющими, а не опустошающими. Если так не получается, то возможно нужна дистанция и время, чтобы разобраться, что такого происходит в контакте, что вы болеете и попадаете в истощение. Всегда есть причинно - следственная связь. И порой самое лучшее решение - это начать работать со своими обидами к родителям, претензиями, ожиданиями, чувствами и эмоциями, которые так и не были увидены и услышаны родителями. Обычно уже это помогает со временем более взросло реагировать на фразы родителей и «не разрушаться».

«ХОЧУ ТАКЖЕ, КАК И ВЫ БЫТЬ ПСИХОЛОГОМ»😜 Поверьте дело вовсе не в том, что я психолог! Дело в том, что я в личной терапии много лет📍 Дело в то, что много лет я работаю с телом и это тоже очень усиливает мою личную терапию❤️ Сама по себе профессия психолога не дает ЖИЗНЬ МЕЧТЫ😂😂 Жизнь мечты мы создаем сами, благодаря тому, что исследуем свой внутренний психический мир, перестаем прятать свой потенциал, соединяемся со своими ценностями, начинаем слышать себя, а не других. ✅ Подводные камни профессии психолога👇🏻 1) это профессия не лечит ваши раны душевные, она расковыривает ваши раны и они начинают кровоточить (поэтому чтобы выжить в этой профессии, личная терапия как воздух необходима) 2) эта профессия требует огромных психических ресурсов и сил, выстроенных внутренних опор (так как клиенты приходят с тяжелыми жизненными историями, от которых пробирает такой ужас и бессилие, что не имея психического ресурса, можно свалиться в депрессивный эпизод, что часто и бывает с коллегами) 3) главный инструмент психолога - это его психика, поэтому психологу всегда важно инвестировать финансы в свою психику (личная терапия, супервизия, повышение квалификации), иначе этот инструмент просто перестанет работать, наступит выгорание и работа с клиентами будет невыносимой, часто встречаю такие кейсы на супервизиях. 4) эта профессия подходит тем, кто любит людей, речь не про спасательство. Кто искренне верит в психотерапию, потому что видит результаты на себе. Кто понимает, что психотерапия - это не волшебная таблетка, это огромный внутренний труд двух людей в одном кабинете… И если вдруг решили стать психологом, начните с личной терапии, вот прям пару лет побудьте в личке и потом честно ответьте себе: «А хочу ли я с этим связать свою жизнь?» Попробовав на своей шкуре, многие отвечают - НЕТ. И просто остаются в личной терапии. Стереотип идти учиться на психолога, чтобы помогать другим связан с тем, что сложно признать, что первый человек, которому реально нужна помощь ЭТО Я САМ. И тогда человек пытается стать психологом, чтобы и себе заодно помочь. Но увы… Человеку нужен человек, мы исцеляемся только в контакте, а не по факту получения образования.

Да, генетика и родовые сценарии влияют📍 НО это не значит, что нужно жить в том, что вам не нравится, даже если так жили предки. Проверено на собственном опыте, что можно и нужно выходить из родовых сценариев, если они не делают вас счастливее🙄 КАК? 1) осознать то, что вам не нравится. К примеру, мне говорили, что у тебя проблемы с щитовидкой также как и у других женщин в семье. В какой-то момент я приняла решение, что я избавлюсь от этих проблем с щитовидкой, а заодно и от тех стратегий поведения, которые тащут на себе женщины моего рода. Да, на это ушло несколько лет, но сейчас помнить не помню, что такое проблемы с щитовидной. Итак, первое - осознать программу родовую/сценарий и признать, что с этим надо работать. 2) окружить себя теми, кто поможет вам работать с этими сценариями. Помним, работать надо на всех уровнях, телесный, ментальный, психо-эмоциональный. Тело помнит все, особенно все услышанное в детстве. Поэтому остеопат, кинезиолог, бани, правки тела, гвозди, качественный массаж, отлично помогли мне убрать спазмы и напряжение, которое я несла с детства. Убрать самостоятельно родовые сценарии и нежелательные модели поведения практически невозможно. Если вы не сделали это самостоятельно с 20 до 30 лет, то это про то, что и дальше вы будете в этом жить, пока не осознаете, что это нормально обращаться за сторонней помощью, и только действительно сильный человек может сказать, что ему нужна помощь, потому что он не хочет жить/мыслить так, как жили его родители. 3) ОКРУЖЕНИЕ друзей и людей близких по духу. Выбирайте тех, с кем раскрывается ваш потенциал и внутренний свет в онлайне и офлайне. И минимизируйте общением с теми, рядом с которыми вы затухаете. А что вас программировали в детстве?👇🏻🖌️

Каждое слово, которое мы говорим себе или крутим в голове, это самопрограммирование📍 То, что мы говорим детям, программирует их будущее и будущее📍 То, что мы говорим партнеру, это также программирует его на определенное поведение📍 —————————————— Если женщина обесценивает партнера словесно или наоборот в позиции удобной находится «да, мне цветы не нужны, не траться/я сама это могу/я сама это решу», мужчина бессознательно фиксирует это, буквально его программируют меньше вкладываться в нее. Поэтому я всегда говорю мужу о своих желаниях, всегда говорю ХОЧУ, он всегда знает, что мне много надо и я все хочу, всегда радуюсь любым сюрпризикам, мелочам и любым подарочкам (потому что там много энергии его), даю ему много признания, благодарности, восхищения. В КАКОМ СЛУЧАЕ ТАКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ ПАРТНЕРА НЕ РАБОТАЕТ🚨👇🏻 1) если женщина в позиции ребенка и взаимодействует с мужем через «дай-дай-дай» - ЭТО ПРОВАЛ Всегда должен быть баланс брать - давать. И мужчина должен видеть перед собой взрослую женщину, а не ребенка. 2) если женщина сама не знает, что хочет и как с ней можно, какая она … тогда тоже коммуникация будет поломанной … и это тоже про детскую позицию. 3) если женщина в дефицитах и пытается внутренние дыры залатать мужчиной, по сути, эксплуатируя его… То есть взаимного духовного обогащения в паре нет. Тоже про детскую позицию. ✅ Итог: только 2 взрослых человека могут говорить друг другу о том, что они хотят, что им ценно, поддерживать друг друга и помогать друг другу раскрыть свой потенциал в паре и в целом по жизни, направлять друг друга в отношениях - программировать на желаемое.

1 ШАГ К БЛИЗОСТИ👇🏻 Создавайте близость в паре уже с первых свиданий 1️⃣ Будьте настоящими Не пытайтесь понравиться любой ценой. Близость начинается там, где человек видит настоящего вас. 2️⃣ Интересуйтесь, а не производите впечатление Люди чувствуют себя ближе там, где их по-настоящему слушают. 3️⃣ Говорите о чувствах, а не только о фактах Не только «чем вы занимаетесь», но и что вам важно, что вас трогает. 4️⃣ Не играйте роль «идеального партнёра» Чем больше масок на старте, тем больше разочарований потом. 5️⃣ Создавайте атмосферу безопасности Близость появляется там, где человек чувствует: его не осудят, не высмеют и не обесценят. ⸻ Близость начинается не через идеальность. А через искренность и безопасное пространство рядом. А это блог счастливой неидеальной женщины, клинического психолога и супервизора Екатерины Кужель  У меня очень полезно и честно😅Подпишись✅

В 1931 году психолог Winthrop Kellogg провёл необычный эксперимент. Он вместе с женой воспитывал своего сына и детёныша шимпанзе как «близнецов» в одинаковой среде, с одинаковым обращением и обучением. Через несколько месяцев произошло неожиданное. Шимпанзе начала перенимать человеческие навыки: жесты, бытовые действия, реакции на людей. А ребёнок начал копировать поведение шимпанзе: издавать звуки, имитировать её движения. Эксперимент пришлось остановить. Этот случай показал важную вещь: среда и отношения формируют поведение гораздо сильнее, чем мы думаем. Буквально МЫ СТАНОВИМСЯ ТЕМ, КТО РЯДОМ📍 ————————————— И именно поэтому в терапии важны не сами техники , которые использует психолог, это важно, но не это исцеляет. Важно создать новый опыт отношений, в котором психика клиента может начать меняться. ————————————— Блог клинического психолога и аккредитованного супервизора @psiholog_katekuzhel Екатерины Кужель✅ Подписывайся, здесь все про то, как выстроить собственную опору и примирить голову и сердце.

2 СЛОВА, которым важно научить в детстве👇🏻 Так как я работаю только со взрослыми совершеннолетними людьми в терапии, я заметила, что некоторые клиенты испытывают реальные сложности с этими 2 словами, и это напрямую связано с их детством и как эти 2 слова транслировали их родители. 📍Это слово ДА и слово НЕТ📍 👉🏻Многие взрослые не умеют говорить ДА возможностям, ошибкам («Да, это моя ошибка»), новому опыту, выходу из зоны комфорта, новым привычкам. В их жизни мало ДА своим чувствам, своим потребностям, своим ценностям и своим целям. Их ДА больше про других людей и ожидания других людей. 👉🏻Слово НЕТ не менее удивительное… Это слово помогает нам столкнуться с отказом, фрустрацией, отвержением, некой границей… Ребенку важно слышать в свой адрес НЕТ и при этом со временем говорить и родителю НЕТ в тех или иных моментах. Способность выдерживать чужое НЕТ и свое НЕТ - один из элементов взрослости. Человек, который не научился говорить НЕТ своему родителю, испытывает сложности с тем, чтобы говорить НЕТ в социуме. Нет помогает нам очертить границы, не выбирать то, что не соответствует нашим ценностям и принципам, остановить то, что на приемлемо нам, отказать и сохранить свое. Нет - это про здоровую агрессию. Ребенок в детстве смотрит, как родители используют в собственной жизни эти 2 слова и перенимает опыт. А также смотрит, как по отношению к нему эти 2 слова используются и делает выводы. И также пробует и сам эти 2 слова на вкус и за зуб😂 Умеет ли ваши детки говорить жизни ДА и НЕТ? Умеете ли вы в свои годы грамотно использовать эти 2 слова на благо себе?🖌️

Почему терапевту важно иметь хорошую интимную и личную жизнь?🤔 1. Чтобы клиент не становился источником жизненной энергии Если у терапевта мало жизни вне работы, возникает риск, что клиенты будут поддерживать психическое равновесие терапевта, а не наоборот. ⸻ 2. Чтобы выдерживать перенос Клиенты могут приносить: 📍влюбленность/любовь 📍агрессию 📍эротический и эротизированный перенос 📍идеализацию/обесценивание Если терапевт эмоционально голоден, эти аффекты начинают питать его нарциссически. ⸻ 3. Чтобы терапия не становилась единственным местом близости Человек, у которого нет близких отношений, может бессознательно: 📍продлевать сессии 📍чрезмерно вовлекаться 📍избегать завершения терапии Потому что терапевтический контакт становится единственной формой эмоциональной близости. ⸻ 4. Чтобы оставаться в реальности жизни Живая личная жизнь даёт терапевту: 📍опыт отношений 📍опыт конфликтов 📍опыт уязвимости Это защищает от позиции псевдоэксперта, который наблюдает жизнь со стороны. ⸻ 5. Чтобы не идеализировать свою роль Если работа становится центром идентичности, возникает риск профессионального нарциссизма: «Я тот, кто понимает людей» Личная жизнь возвращает терапевта в реальность: где он не только специалист, но и партнёр, друг, человек со своими ограничениями и проблемами. ⸻ Дональд Винникот писал, что терапевт работает всем собой, а не только техникой. И если жизнь терапевта обеднена, это неизбежно влияет на пространство терапии.

📍2 концепции воспитания: ДЕФИЦИТАРНАЯ👇🏻 1) ребенок как смысл жизни (родитель инвестирует всего себя в ребенка, закрывая потребность в значимости, на остальные сферы жизни родитель по остаточному принципу инвестирует) Опасность в том, что сепарация будет крайне болезненной, тк значимость родителя помещена в ребенка, а по другим сферам жизни просадка. Плюс к ребенку много бессознательных ожиданий, которые постоянно родитель навешивает на уже взрослого ребенка, так как внутри звучит «я же тебе так много дала», «я же всю себя положила на твое воспитание». В этом случае также происходит нарушение иерархии, в дальнейшем манипуляции стадом, вином и долгом. ЗДОРОВАЯ👇🏻 2) ребенок - как часть жизни взрослого, при этом есть понимание, что однажды ребенок уйдет строить свою жизнь и будет не нуждаться в этом родителе, то есть ребенок станет на столько ресурсным и целостным, что начнет выполнять для себя роль родителя самостоятельно. Ребенок в этой концепции - это отдельная личность, а родитель - это тот, кто направляет и помогает ребенку максимально раскрыть потенциал, чтобы отделиться и опираться на себя. Родитель не живет ребенком, родитель живет свою насыщенную жизнь, развивает свое колесо баланса и не старается посвятить всего себя ребенку. Тк знает, что ребенок смотрит на него и учится жизни, берет пример, чтобы потом повторить это в своей жизни. В какой концепции вы воспитываете или к чему стремитесь?👇🏻🖌️

Иногда в соцсетях кажется, что у других всё идеально. Идеальные дети. Идеальные семьи. Идеальные отношения. А потом начинаешь сравнивать. И обесценивать свою жизнь. Но правда в том, что вы видите только красивый короткий фрагмент из большой и такой разной человеческой жизни. Не сравнивайте свою реальность с чужими 15 секундами. Напоминайте себе всегда о своих усилиях, о своем пути, о сделанном, о том, как много вы преодолели и как много вы еще всего хотите создать в своей жизни❤️

Когда я была студенткой, мне было примерно 20, я жила в общаге, подрабатывала официанткой/няней, но мне не хватало денег на жизнь, и я решила пойти на тестирование новых препаратов, чтобы появились деньги. Выглядело это так: какой-то препарат создают и он проходит несколько этапов исследований, и можно участвовать на каком-то из этапов, обычно пьешь таблетку и у тебя проверяют состав крови в определенном промежутке времени. Не буду вдаваться в детали … Решила поделиться с вами этой историей как пример того, что у всех у нас есть неприятные истории в прошлом, свои скелеты в шкафу, то, за что может быть очень стыдно… МЫ ВСЕ НЕИДЕАЛЬНЫ. И принятие себя в прошлом - это про чувствование себя целостным в настоящем и будущем. Не принимая себя в прошлом, свои поступки в прошлом или решения в прошлом - это как ставить огромную скалу-блок на дороге своей самореализации и удовлетворенности собой и своей жизнью. Итог😂стыд - это нормально, быть неидеальным нормально, ошибаться нормально, встречаться со стыдом нормально, быть уязвимым - часть пути роста и развития❤️