Психолог Екатерина Кужель

Часто вижу, что начинающие терапевты сами не всегда понимают суть терапии. Вроде как терапия - набор техник, которые ты виртуозно применяешь, и будет счастье клиенту🫠 По факту, терапия - это «безопасная песочница», в которой клиенту можно разместить свой аффект и быть принятым/увиденным/выдержанным. А аффект клиент размещает, когда между клиентом и терапевтом разворачиваются отношения. Хорошо бы терапевту на своей шкуре понимать, как это, когда твой родитель/партнер/терапевт выдерживает твой аффект и не вываливается из контакта. Это я про опыт личной терапии. Имея внутри этот опыт, терапевт уже не мыкается как слепой котёнок в контакте с клиентом, а использует уже существующие нейронные связи🤔 ________ Блог счастливого человека, клинического психолога, психоаналитически ориентированного терапевта, кандидата в ТФП терапевты, межмодального супервизора ОППЛ Кужель Екатерины✅ В терапию есть 1 место, запись тут

Терапевты не выгорают просто так… Сначала клиент «передаёт» вам свои чувства: бессилие, стыд, пустоту, агрессию. И вы начинаете: 📍больше думать о нём 📍сомневаться в себе 📍чувствовать усталость и раздражение Потом незаметно: вы уже не наблюдаете процесс - вы внутри него. Это и есть проективная идентификация по Мелани Кляйн. И если это не осознаётся: → вы несёте чужой аффект как свой → теряете границы → выгораете Иногда терапевты не справляются с этим и уходят из профессии или ставят работу на паузу. —————— В супервизионную группу понедельников идет ДОНАБОР участников (посещение 2 раза в месяц)👉🏻подробности тут

Инфантильность партнера - это часто «слепая зона» женщины. Мы называем это «добротой», «мягкостью» или «хорошестью», пока не обнаруживаем, что тащим на себе весь быт, бюджет и решения за двоих. Счастье возможно в любом сценарии, если этот сценарий осознан✅ Проблема не в инфантильности мужчины. Проблема в неоправданных ожиданиях женщины, которая надеется, что «мальчик» однажды магически станет «мужчиной-скалой». Не станет. Пока вы играете в «маму», он будет играть в «сына». Как думаете, можно ли «перевоспитать» инфантила или это утопия? Пишите в комментариях, обсудим👇🏻🖌️

Когда в терапии появляется психоз: 3 сценария по Отто Кернбергу📍 смотрю сейчас живой вебинар доктора на обучении ТФП, и сразу делюсь👇 Психоз в терапии - это не всегда «диагноз на входе». Иногда он разворачивается прямо в аналитическом процессе, и важно не перепутать, что именно вы видите. ⸻——————————— 📍1. Психотический перенос (бред ограничен фигурой терапевта) Как это выглядит: ✅ пациент убеждён, что терапевт его преследует / контролирует / читает мысли ✅ искажения касаются только отношений с аналитиком ✅ вне кабинета реальность относительно сохранна Это не «полный психоз», а локализованный распад в переносе Клинический смысл: - активирована примитивная объектная диада - перенос «перегревается» и становится психотическим Что важно: - снизить интенсивность интерпретаций - работать на стабилизацию контакта - удерживать рамку ⸻——————————— 🔻 2. Генерализованный психоз (бред распространяется на все отношения) Как это выглядит: ✅ подозрительность выходит за пределы терапии ✅ бредовые идеи включают других людей, ситуации, систему в целом ✅ нарушается тестирование реальности Продолжение публикации на моем канале «Мастерская супервизора»

Ей не сказали, что её сын у$ер. Ей дали его «версию» - аватар, созданный ИИ. И теперь она продолжает с ним «жить»… Звучит как забота. Но для психики это может стать ловушкой. Что происходит внутри: 📍Отрицание закрепляется Горе - это процесс проживания утраты. А здесь реальность как будто «отменили». Психика не проходит через боль, она в ней застревает. 📍Иллюзия контакта вместо реального прощания Диалог есть, но он не живой. Это не встреча с другим - это взаимодействие с алгоритмом. И это может усиливать зависимость. 📍Расщепление реальности Часть психики «знает», что что-то не так. Другая часть верит в присутствие сына. Это создает внутренний конфликт и может приводить к дезориентации. 📍Отложенная травма Когда правда вскроется, боль может быть сильнее в разы. Потому что утрата случится «второй раз». 📍Нарушение процесса горевания Без прожитой боли - нет интеграции утраты. А значит риск затяжной депрессии, тревоги, психосоматических симптомов. ✅Психика выдерживает правду. 🚨Но плохо выдерживает иллюзию, которая подменяет реальность. Иногда «смягчить удар» - это лишить человека возможности прожить, отпустить и восстановиться. А для вас это гуманность или форма насилия?🖌️

К чему приводит отсутствие здоровой агрессии👇🏻 1. Ты соглашаешься, когда хочешь отказаться 2. Копишь обиды, и в какой-то момент взрываешься 3. Люди регулярно нарушают твои границы 4. Тебя «прогибают», потому что ты молчишь 5. Твоё мнение не учитывают, ты его не озвучиваешь 6. Внутри постоянное напряжение и раздражение 7. Ты подавляешь злость, и она уходит в тело или тревогу 8. В конфликте либо молчишь, либо резко срываешься 9. Боишься чужой агрессии и теряешься рядом с ней 10. Много жалоб, мало реальных изменений 11. Пассивная агрессия вместо честного разговора 12. Ощущение, что «со мной так можно» 13. Избегаешь конфликтов даже там, где нужно защитить себя 14. Отношения становятся либо односторонними, либо токсичными 15. Ты перестаёшь чувствовать, где ты и чего ты хочешь ————————————- Отсутствие здоровой агрессии - это не «быть хорошей». Это предавать себя каждый день🚨

Как понять: мужчина в инфантильной или зрелой позиции? 1. Ответственность * Инфантильный: виноваты обстоятельства, люди, ты * Зрелый: берет ответственность за свои решения и последствия 2. Отношение к трудностям * Инфантильный: избегает, откладывает, «само рассосется» * Зрелый: идет в сложность, решает, даже если некомфортно 3. Деньги и работа * Инфантильный: хаос, импульсивность, ожидание «легких денег» * Зрелый: стабильность, планирование, понимает цену усилий 4. Конфликты * Инфантильный: обижается, исчезает, обвиняет, манипулирует * Зрелый: обсуждает, слышит, ищет решение, не убегает 5. Эмоции * Инфантильный: либо подавляет, либо взрывается * Зрелый: осознает, называет, управляет, а не сливает на других 6. Отношения * Инфантильный: ищет «маму», чтобы его спасали, понимали без слов * Зрелый: строит партнерство, мы оба взрослые, оба вкладываемся 7. Обещания * Инфантильный: говорит красиво, делает выборочно * Зрелый: меньше слов - больше действий 8. Границы * Инфантильный: либо нарушает чужие, либо не имеет своих * Зрелый: уважает и свои, и чужие границы 9. Цели * Инфантильный: «хочу - не знаю как», быстро сдувается * Зрелый: ставит цели и двигается, даже без вдохновения 10. Позиция в жизни * Инфантильны�

87 лет наблюдений. Тысячи жизней. Один честный вывод. Исследование Harvard Study of Adult Development👇🏻 Что на самом деле делает нас счастливыми: Не успех. Не деньги. А качество отношений, в которых ты живёшь. 📍Одиночество бьёт по здоровью также, как хронические болезни (и это не метафора) 📍Быть в отношениях ≠ быть в близости Можно жить вместе и чувствовать пустоту. 📍Конфликтные, холодные связи разрушают сильнее, чем одиночество. 📍То, насколько ты доволен отношениями в 50, лучше предсказывает твоё здоровье в 80, чем анализы. 📍Психика выбирает знакомое. Даже если это больно, ты будешь снова и снова входить в те же сценарии. Пока не изменишь сценарий на уровне психики. 📍Счастье - это не случайность, а навык строить контакт. ⸻———————————— Если у тебя не складываются отношения, или ты снова оказываешься в похожих историях, это не «просто не повезло». Это можно исследовать в терапии и изменить. ✅Личная терапия - это место, где ты учишься создавать ту самую близость, которую не дали или не получилось построить раньше. Для записи напиши мне тут

Ты не «слишком добрая». Ты научилась выживать через удобство. Говорить «да», когда внутри «нет». Сглаживать, терпеть, подстраиваться. Быть хорошей, чтобы не потерять любовь. Но у этого есть цена: 📍ты теряешь себя 📍твои границы размыты 📍внутри копится злость и усталость Правда в том, что тебя будут любить не сильнее, если ты будешь удобнее. Начать можно с малого: с одного честного «нет» с паузы вместо автоматического «ок» с признания: «мне это не подходит» Это не делает тебя плохой. Это делает тебя живой. И да … кому-то это не понравится. Но именно так ты начинаешь выбирать себя. Сохрани, если узнала себя. И напиши в комментариях: где тебе сложнее всего сказать «нет»?

Почему психолог сразу не работает с травматичным событием с 1 сессии? Терапия - это про безопасность, доверие, надежный контакт. Сначала мы создаём доверительные отношения, а потом внутри этих отношений контейнируем аффект клиента. Есть еще один нюанс, чтобы идти в травму, нужен психический ресурс. Большая часть клиентов приходят к психологу в крайне не ресурсном состоянии, с незакрытыми базовыми потребностями. Поэтому сначала весь фокус терапевт направляет на ресурсирование клиента и закрытие базовых потребностей, а потом уже на травматические воспоминания. И последний важный момент: не зная основных моментов анамнеза, терапевт просто не может выстраивать стратегию работы. Анамнез обычно собирается от 5 до 10 сессий в укороченнлм варианте. Это как врач не лечит, пока не проведет обследование и не возьмет анализы. Так вот, если психолог не собирая анамнез ведет в травматичный опыт, то могут быть самые разные негативные последствия (ретравматизация, психотический эпизод, усиление депрессии, резкий регресс, обрыв еще не начавшейся толком терапии в связи с затопленностью аффектом). Терапия - это не про скорость, это про бережность к психике, про глубину контакта и про позволение психике меняться в своем темпе, а не в рамках контролируемого периода времени. Запись на личную терапию тут

Почему так много людей НЕ идут в терапию? Потому что терапия - это не только про «полегчает». Это еще и про столкновение с тем, что долго избегалось. 📍Страшно признать, что боль есть 📍Есть установка «я сам справлюсь» 📍Недоверие: «а вдруг не поможет?» 📍Опыт обесценивания чувств в прошлом 📍Ощущение, что «у меня не так уж и плохо» 📍И да, иногда проще жить в знакомом дискомфорте, чем идти в неизвестность Терапия - это не быстрый фикс. Это процесс, где придется чувствовать, замечать, признавать, менять. И поэтому туда идут не все. Но кому она может быть по-настоящему полезна? ✅Тем, кто устал ходить по одному и тому же кругу ✅Тем, кто чувствует, что «что-то не так», даже если внешне все ок ✅Тем, кто готов хотя бы немного посмотреть на себя честно ✅Тем, кто хочет не просто «пережить», а понять и изменить ✅Тем, кто больше не хочет тащить все в одиночку Терапия не для «слабых». Она для тех, кто готов встретиться с реальностью внутри себя. Вопрос не в том, «нужна ли тебе терапия». А в том готов ли ты к изменениям, которые она принесет. Запись на терапию тут

Детство - это тренировка перед большой самостоятельной жизнью… Помню, как я в 17 лет я уехала от родителей учиться в Москву за 3000 км, и была в шоке от того, как же это сложно и страшно жить самой, за все нести ответственность и полагаться на себя. Сейчас я понимаю, как же это важно говорить с ребенком обо всем, показывать жизнь, прививать навыки, которые помогут и выжить, и стать счастливым. И кстати мы с мужем говорим доче, что с 18 лет она будет жить самостоятельно😜