Психолог Екатерина Кужель

Разница между здоровой и нестабильной реакцией - это разница между «я выбираю себя» и «я разрушаю себя». Как реагирует на измену психически нестабильный человек? Он уходит в «слияние». Он начинает бесконечно анализировать соперника, копаться в переписках, пытаться понять, что в голове у партнера, искать причины в себе: «Что я сделал не так? В чем я стал хуже?». Вся его жизнь превращается в обслуживание этой боли. Самооценка летит в тартарары, потому что она была завязана на другом человеке. Это реакция того, у кого нет опоры внутри. Как реагирует психически здоровый человек? Ему тоже больно. Очень. Но он не разрушается. Он осознает, что произошла измена, это выбор партнера, а не мой изъян. Здоровый человек задает вопрос не «почему я?», а «что мне делать дальше, чтобы сохранить себя?». Психически здоровый человек не превращает свою жизнь в детектив. Он превращает её в решение: оставаться в этом или уходить. Он не теряет свою ценность от того, что кто-то другой оказался неверным. Разница между ними - в фундаменте. У одного он зыбкий, у другого - твердый. ———————————— Измена - это не крах личности. Это крах иллюзии, что другой человек может быть гарантом вашего счастья. Когда мы реагируем на измену саморазрушением, мы подтверждаем: «Я стою ровно столько, сколько любви мне сегодня отсыпал партнер». Когда мы реагируем устойчивостью, мы говорим: «Мне больно, я разочарована, но моя ценность осталась при мне». В терапии мы не «лечим измену». Мы восстанавливаем ту самую опору, которая позволяет вам не рассыпаться, даже когда земля уходит из-под ног. Мы учимся отделять поступок партнера от собственной самоценности. Если вы чувствуете, что любое потрясение в жизни выбивает вас из колеи на недели, значит, пришло время строить внутренний фундамент, который не боится никаких штормов. Пишите «терапия» тут

Это так круто быть обычным человеком🎉Не идеализируя себя и не принижая, быть как все… И при этом со своим внутренним миром, в своей природе и в своей правде❤️ Эта обычность дает возможность признавать, что ты имеешь право на ошибки, поражения, слабости, и при этом ты и только ты ответственен за все то, что происходит с тобой в каждую секунду времени.

Вообще человек настолько уникальное создание, что может сочетать в себе столько граней, что можно быть и мягкой, и поддерживающей, и теплой, и ласковой, и грациозной, и одновременно сильной духом, выносливой, целеустремленной, верной своим принципам и ценностям, сильной и гибкой физически, агрессивной и бесстрашной, а потом испуганной и усталой, а потом ресурсной и горящей, а потом опять сомневавшейся и тревожной… Можно быть разной❤️Можно быть неудобной и непонятной другим❤️

Я ленивая» мама. И это лучшее, что я сделала для своей дочери… 4 года надаю я старалась быть идеальной. Спасала, решала, мыла тарелки после каждого её перекуса. Я была идеальной мамой, которая растит... бытового инвалида. Пока я не поняла в терапии: моя «идеальность» - это на самом деле медвежья услуга. Ребенок усваивает стратегию успеха в детстве. Если всё на блюдечке, он будет ждать этого всю жизнь. И повзрослев, он придет к партнеру с тем же запросом: «Обслуживай меня». Я выбрала быть «ленивой». Я не бегу спасать, когда она может справиться сама. Я не бегу мыть тарелку, которую она может помыть сама. И знаете, что произошло? Она научилась пробовать, ошибаться и делать выводы. Она сама идет в душ, ложится спать до 21 часа, сама готовит завтрак, моет посуду и не ждет, что мир будет крутиться вокруг неё. Она знает, что у родителей интересная и яркая жизнь. Перестаньте быть идеальными, всегда бегущими на помощь и все решающими родителями. Начните быть взрослыми, которые готовят детей к настоящей жизни. Вместо обслуживания ребенка всегда и во всем намного важнее родителю сохранять ресурс на общение с ребенком, выслушивание, контейнирование, интерес к его жизни, поддержку и вдохновение ребенка своим примером. Если в ваших отношениях с детьми (или партнером!) стерлись границы, вы «обслуживаете» всех, кроме себя, приходите в терапию. Мы распутаем этот узел. Пишите «терапия» тут, если хотите перестать быть идеальной мамой/женой и мечтаете быть просто счастливой женщиной.

«100 человек сказали вам: «Ты молодец, красотка». Вы улыбнулись, кивнули и... забыли об этом через 5 минут. Но пришел один человек и бросил: «Ты делаешь это плохо». И всё. Ваша самооценка рассыпалась в пыль, а внутри поселился парализующий страх. Почему так происходит? Возможно потому, что ваша самооценка - это не фундамент, а карточный домик, который держится на чужих руках. Если вы зависите от внешней похвалы, вы автоматически отдаете пульт управления своим состоянием в чужие руки. Когда вы получаете критику, ваш мозг не видит в ней «мнение одного человека». Он видит в ней угрозу вашему выживанию. Старые нейронные связи кричат: «Если тебя не одобряют, значит, ты не имеешь права на место под солнцем». Это хрупкость, которую невозможно вылечить «уверенностью в себе» или аффирмациями. Это лечится только построением внутренней опоры🎯 Настоящая самооценка - это когда вы знаете себе цену до того, как кто-то открыл рот, и эта цена не меняется от того, что кто-то решил вас «подкорректировать». Если вы устали от того, что одно случайное слово может выбить вас из колеи на неделю, приглашаю в терапию. Мы не будем учиться «не реагировать». Мы будем учиться быть настолько устойчивыми внутри, чтобы никакая критика не могла вас разрушить. Пишите «терапия» тут, если хотите перестать зависеть от чужих оценок🖌️

Состояние «одиночества вдвоем» - самая частая причина, с которой женщины приходят в терапию. Они не уходят из таких отношений не потому, что «глупые/слабые», а потому что их психика держится за эти отношения с помощью мощных (и часто неосознанных) психических защит. Вот 10 моментов, которые удерживают женщину в таких отношениях👇🏻 📍Страх «чистого листа» (неизвестности). Психика часто выбирает «понятный ад», чем «неизвестный рай». Одиночество в браке предсказуемо, а жизнь одной-это пугающая пустота, которую нечем заполнить. 📍Иллюзия «еще немного, и он изменится». Женщина инвестировала в эти отношения годы, чувства и силы. Уйти - значит признать, что все эти «инвестиции» сгорели. Это больно, и психика включает отрицание. 📍Финансовая или бытовая зависимость. Даже если женщина зарабатывает, страх «не потянуть» уровень жизни или остаться без привычного комфорта - мощный тормоз. 📍Страх осуждения (социальная маска). «Что скажут люди?», «У нас же была такая красивая пара». Страх стать «разведенкой» или «неудачницей» сильнее, чем потребность в любви. 📍Травма отвержения из прошлого. Если в детстве значимый взрослый был эмоционально холодным, женщина может неосознанно выбирать партнера, который «подтверждает» её веру: «Я одинока, меня не видят». Это знакомая, привычная боль. 📍 «Синдром спасателя». Женщина считает, что она - единственная, кто держит его на плаву. Ей кажется, что если она уйдет, он пропадет, и она несет за это ложную ответственность. 📍Отсутствие контакта с собственными желаниями. Она так долго была «удобной» и «хорошей», что разучилась чувствовать, чего хочет она сама. Одиночество в браке становится для неё «нормальным фоном». 📍Страх остаться одной навсегда. Убеждение: «Лучше такой, чем никакой». Это глубокая установка на дефицит, будто мужчин на всех не хватит. 📍Вторичные выгоды. Одиночество в браке дает легальный повод не сближаться по-настоящему. Это защищает от риска быть по-настоящему увиденной, уязвимой и, возможно, отвергнутой. 📍Низкая самооценка. Она искренне верит, что «большего она не заслуживает». Она не видит себя как ценность, поэтому соглашается на «крохи» внимания как на норму. Что еще забыла?👇🏻🖌️

Многие думают, что финансовая грамотность - это когда ты открыл брокерский счет, купил первые облигации и читаешь умные книги. Это не совсем так: финансовый портфель - это бесполезный аксессуар, если внутри у вас «прошивка» зависимого человека. Вы можете купить хоть весь рынок акций, но если на уровне подсознания вы боитесь больших денег, считаете, что «не заслужили», или подсознательно выбираете быть «удобной» и зависимой, чтобы не брать на себя ответственность, деньги будут утекать сквозь пальцы. Финансовая грамотность начинается не с банковского приложения. Она начинается с головы. С того, как вы разрешаете себе хотеть. С того, как вы учитесь говорить «нет» тем, кто пытается «утверждать ваше меню». С того, как вы перестаете использовать деньги (или их отсутствие) как способ доказать свою любовь или заслужить одобрение. Деньги - это всегда про границы. И если у вас нет границ в отношениях, их не будет и в кошельке. Сначала мы приводим в порядок «внутреннюю архитектуру»: убираем страх успеха, прорабатываем установки «я маленькая/слабая/зависимая» и возвращаем себе право голоса. И только потом инвестируем. Если вы чувствуете, что финансовый потолок упирается в ваши убеждения, возможно пора перестать «клевать овсянку» и пора начать работать с тем, что мешает вам выйти из клетки финансовой зависимости. А вот какие убеждения мешают вам, это обсудим на терапии👆🏻Записаться можно тут

Самое частое, что я слышу в работе - это истории женщин, которые довели себя до истощения в попытке заслужить право на счастье. Мы искренне верим: если будем «достаточно хорошими», жизнь обязана нас наградить. Но жизнь - не учительница в школе, она не ставит оценки за поведение. Вы не получаете то, чего хотите, не потому что вы «плохие». А потому что вы слишком заняты тем, чтобы быть «хорошими» для других. Быть «хорошей» - это стратегия выживания, родом из детства. Но во взрослой жизни эта стратегия - ваш главный враг. Она заставляет вас предавать себя по сто раз на дню. Вы ждете, что вас заметят, оценят и полюбят. Но фасад «хорошей девочки» не дает другому увидеть вас настоящую. Хватит быть хорошей. Начните быть живой. Живая - это та, которая умеет злиться, умеет говорить «нет» и умеет выбирать себя, даже если это кому-то не нравится». Если вы чувствуете, что ваша «правильность» привела вас в тупик, значит, пришло время менять стратегию. Мы не будем учиться быть «плохими». Мы будем учиться быть настоящими. В терапии мы распутываем этот узел: где заканчиваетесь вы и начинаются ожидания других. Если вы устали от этой «правильной» жизни, которая не приносит радости, приходите на встречу с собой живой

БОЙ С ТЕНЬЮ Сегодняшний пост не про спорт, а про то, что психолог/супервизор - это не только про "поговорить/знать/чувствовать". Мы часто учим клиентов идти в боль, встречаться со своей тенью и выдерживать сопротивление. Но много ли мы практикуем это сами? Моя подготовка к турниру - это было не про технику. Это была супервизия самой себя. Каждый день я работала над дисциплиной, чтобы не сбежать, когда становилось страшно. На татами я встречалась со своей тенью: со своим желанием сдаться, со своим страхом оказаться слабой, со своей потребностью быть "хорошей девочкой". Психолог/супервизор, который не умеет проигрывать и побеждать в реальности - это теоретик. А человек, который сказал и сделал, это тот, за кем хочется идти. Я хочу, чтобы мои супервизанты видели во мне не просто "человека с образованием и опытом", а человека, который знает цену устойчивости. Потому что в сложнейших кейсах выживает не тот, кто знает теорию, а тот, кто умеет дышать, когда его "прижимают к мату". Если вы ищете супервизора, который не просто дает теорию, а помогает вам нарастить ту самую "психическую мышцу", чтобы выдерживать любого клиента, добро пожаловать. Я знаю, как идти в страх и не ломаться❤️

«Я хочу изменить жизнь, но ничего не делаю…» Парадокс в том, что психика не всегда выбирает лучшее. Часто она выбирает знакомое. Даже если это знакомое - боль, тревога, одиночество, токсичные отношения, хроническая усталость или жизнь «на выживании». Почему так происходит? Потому что включаются психические защиты👇🏻 📍Сопротивление - когда мы откладываем важные решения, саботируем изменения, «забываем», не находим времени, сил или мотивации. 📍Рационализация - «сейчас не время», «все и так нормально», «другим еще хуже». 📍Избегание - не смотреть в боль, не замечать неудовлетворенность, бесконечно отвлекаться работой, сериалами, соцсетями. 📍Страх нового - потому что даже счастье может пугать, если психика привыкла к напряжению и дефициту. Изменения - это не только про силу воли. Это про внутреннюю готовность выдержать неизвестность, потерю старых сценариев и встречу с собой настоящим. Иногда проблема не в том, что вы «ленивы» или «не способны изменить жизнь». Иногда внутри есть часть, которая очень боится этих изменений, и ее важно услышать, а не ломать себя. Если вы чувствуете, что застряли в одном и том же сценарии, и понимаете, что сами уже не справляетесь, терапия может стать прос�

Почему «Дюймовочки» так быстро соглашаются на отношения: идут в близость, съезжаются, выходят замуж, почти не узнав человека? Потому что часто выбирают не человека, а чувство спасения от одиночества, тревоги или внутренней пустоты. Когда внутри есть сильный страх «не успеть», «остаться одной», «больше никого не встретить» - знакомство превращается в фантазию. Человек еще почти неизвестен, но психика уже достраивает образ: «он тот самый». И тогда важные вопросы остаются за кадром: Какие у него ценности? Как он проживает конфликты? Что для него близость, верность, семья? Как он относится к деньгам, ответственности, детям? О чем он мечтает? Какие у него принципы жизни? Влюбленность может ослеплять. Активируется идеализация как психическая защита от реальности. Но отношения строятся не на химии, а на совместимости ценностей, зрелости и способности быть в контакте. Иногда самая взрослая форма любви - не торопиться, сначала узнать, кто перед тобой на самом деле. А как вы выбирали партнера?👇🏻🖌️