Теперь, после преамбулы более подробно остановлюсь на том, что происходило со мной внутри. На том, чего никто не видел и не знал.
Мой день начинался с того, что я просыпалась примерно в обед. Долго лежала с закрытыми глазами и прокручивала в голове все события, произошедшие до возвращения домой после года проживания в северной столице.
Варианты как иначе я могла поступить, ругала себя за слабость, обещала себе, что соберусь с силами, обязательно соберусь, но не сегодня. Сегодня я хочу поплакать и больше ничего не хочу. Не хочу есть, мыться, да и в целом шевелиться. Старалась мысленно найти выход, думала, что после того как оклемаюсь от стресса и переживаний вернусь в журналистику и вообще верну себя прежнюю. Весёлую, общительную, амбициозную и целеустремлённую. Встану и пойду, доказав себе и миру в очередной раз, что я сильная. А сейчас позволю себе быть слабой и плаксивой. Нельзя же всю жизнь жить на износ.
Далее я всё-таки вставала. Я могла даже не умываться. Тупо открывала соц.сеть и играла в игры. В полной тишине. Ни ТВ, ни музыки. Любой звук вызывал либо раздражение, либо как говорят, душевную боль.
Я понимала, что это ненормально. Что такие состояния приходят в случае, когда случается настоящая трагедия. Я понимала, но изменить ничего не могла. И это добавляло ещё большее страдание и обвинения себя в слабости и несостоятельности.
Я почти не ела, не готовила, питалась либо фаст-фудом, либо чем-то вроде бутербродов.
Длилось это месяц. Что и говорить, внешний вид у меня стал ужасным. Синяки под глазами, болезненная худоба, серый цвет лица, растрёпанные волосы, потухший измождённый взгляд. Я даже хотела завесить зеркала. Сил видеть ЭТО не было.
Плакать я перестала. Вряд ли можно назвать это улучшением. Скорее следующая ступень. Я замкнулась ещё больше. Всё глубже уходила в мысли о своей ничтожности, потеряла все смыслы и цели. Мечты, желания. Вообще всё. Только навязчивое "я никто, я не нужна в этом мире, я неудачница, я ничего не умею, не могу и не хочу" и так всё время бодрствования. Что и говорить, сон для меня был спасением. Хоть и мнимым.
Родители и друзья не знали. Я всегда старалась ограничиться разговором с ними по телефону. Голос был грустный, но я объясняла это тем, что скучаю по прежним подругам, по Санкт-Петербургу и прочее. Всё пройдёт. Не хотела их тревожить "по пустякам". Не хотела их переживаний.
Мужчина к которому я вернулась по приезду появлялся дома всё реже под разными предлогами. Намного позже я узнала, что у него была девушка, а ко мне он приходил из жалости.
И вот, я подошла к черте, переступив которую, вернуть и изменить свою жизнь невозможно. Обратного пути нет. Я думаю, вы понимаете, о чём я, но правила дзена не дают рассказать более подробно, не утаивая ничего важного. Люди, оказавшиеся у этой черты, считаются в обществе слабыми. Я тоже так считала, пока сама не столкнулась с этим. В таких случаях речь идёт не о слабости, а о невозможности справиться с душевной болью. И это продиктовано не чертой характера вовсе, а болезнью. С исключениями, конечно. Но чаще дело обстоит именно так.
Однажды мама всё же пришла проведать, увидев меня, она ужаснулась. Не зная, что делать, предложила попить успокоительного. И даже не смотря на то, что она врач, выглядела она растерянно. Что делать и к кому обращаться? На этот вопрос ответить можно только когда есть чёткая инструкция, в остальных случаях лишь предположения и попытки как-нибудь обойтись без психиатров.
Считается, что психиатрическое заболевание развивается в т.ч. из-за наследственности. Наша близкая родственница болела депрессией всю жизнь и лежала в психиатрической больнице. Зная это, мама могла предложить обратиться к психиатру. Но, то ли она неверно истолковала моё состояние, то ли не захотела принимать мысль, что психические проблемы коснулись и её дочери. «Психиатр – это на крайний случай» думает большинство из нас.
И, как оказалось, психиатров боятся даже их коллеги по медицине.
В том, что я не обратилась вовремя за помощью, мама не виновата. Когда это происходит впервые, мало кто может сориентироваться и понять, что нужно делать, куда идти и как помочь заболевшему человеку.
Она решила, что я сильно переживаю из-за возвращения, и всё пройдёт. Успокоительное в помощь.
И вот тут я вынуждена опустить подробности того, что и как со мной произошло и что изменилось в моей голове после случившегося. Скажу лишь, что я испугалась и мысли и самого намерения. Я кое-как «взяла себя в руки», привела себя в порядок внешне и отправилась сдавать сессию.
Ведь больше никто и никогда не должен был увидеть и узнать, что я больше не та Аня - жизнерадостный лидер, с кучей идей и возможностей, а слабая и неспособная увидеть в этом мире хоть каплю радости и смысла.
Вот только «взять себя в руки» не получилось. Всё становилось только хуже. Но всё же, мне удалось убедить всех знакомых в том, что всё замечательно. Я смеялась над шутками одногруппников, ходила с ними в кафе и делала вид, что я и моя жизнь не изменились. Вот только экзаменационные оценки стали на порядок ниже, а некоторые экзамены и зачёты я с треском проваливала. Как сейчас помню, выходя из дома, я дежурно улыбалась зеркалу, а возвращаясь падала без сил. Какая уж тут учёба.
Что было дальше в следующих статьях, ну а пока, спасибо. Мне правда важно это рассказать и как знать, может даже помочь кому-то разобраться в том, что происходит, но уже в его мыслях и чувствах.
