Осуществить свои желания и планы возможно лишь будучи уверенным в себе и своих силах. А на нашу уверенность в себе большое влияние оказывает мнение о нас окружающих, их поддержка и одобрение, их помощь и сотрудничество. Если тебя не понимает и не одобряет твое окружение, семья или друзья, коллеги и начальство, то сложно обрести веру в себя и невольно возникают сомнения в своих способностях и силах. Так или иначе мы нуждаемся в содействии окружающих для реализации наших планов. Как говорится «один в поле не воин» и, если не получать поддержку и помощь, а тратить силы на борьбу с чужим влиянием и сопротивление критике, то силы и мотивация могут быстро иссякнуть.
Очень многие мои клиенты обращаются за консультацией именно с таким запросом «родители меня не понимают и мешают мне реализовать себя», «не чувствую понимания и поддержки от мужа, меня постоянно критикуют», «у меня конфликты с коллегами и начальством, не могу нормально работать в такой обстановке». Давайте разберемся в причинах того, почему возникает противостояние с окружающими? Какова наша роль в том, что нет взаимопонимания и поддержки со стороны? Ведь иногда мы не осознаем, что сами являемся той силой, которая отталкивает других и провоцирует их на споры и конфликты. Поговорим сегодня о конфликтогенах.
«Конфликтоген» — «рождающий конфликты». Им может стать слово, знак, действие или бездействие, которые запускают конфликт тогда, когда вы этого вовсе не желали и, скорее всего, вы удивитесь – с чего это вдруг ваш собеседник так завелся? Ограничить воздействие конфликтогенов и не дать разгореться конфликту можно, если их вовремя обнаружить.
Слова-конфликтогены
Особенность человеческой психики, заключается в том, что мы более чутки к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Наша особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так внимательны и корректны, когда дело касается достоинства других, и поэтому не так строго следим за своими словами и действиями.
Помимо очевидных слов-конфликтогенов, таких как: оскорбления, угрозы, нелестные сравнения, насмешки, обвинения, открытое выражение неприязни, недоверия, ссылки на отрицательные мнения других людей о человеке, - есть ещё ряд высказываний, которые могут невольно спровоцировать конфликт.
· Указания - «вы обязаны», «ты должен» и др., которые могут восприниматься как показатель вашего превосходства над собеседником.
· Слова-снисхождения - «ну Вы же умный человек что же Вы...», «Вы что, шутите?». Такие, в общем-то, доброжелательные фразы в определенных ситуациях, когда человек взвинчен, запускают обратную реакцию, потому что воспринимаются какснисходительное отношение к собеседнику или как указание. Избегайте таких слов при общении с клиентом, который пришел с жалобой или претензией.
· Слова-обобщения - например, «вы никогда меня не слушаете», «ты ничего не можешь довести до конца», «вы все пользуетесь моей добротой» и др.; этим обобщением вы отдельно взятую ситуацию преподносите как закономерность, как черту характера своего собеседника, что, конечно же, рождает желание поспорить с вами.
· Категоричные суждения – «у нас так не принято», «это решить невозможно», «у меня нет ни капли сомнений в том, что …» и др. Использование таких утверждений не редко вызывает у оппонента желание усомниться в этом и поспорить насчет данного категоричного суждения.
· Настойчивые советы - советующий, в данном случае, заняв позицию превосходства, как правило, достигает обратного эффекта — недоверия и желания поступить иначе. Следует так же учесть, что совет, данный в присутствии других, чаше всего воспринимается, как упрек.
Кроме высказываний, которые могут спровоцировать конфликт, есть конфликтогены и в поведении.
Перебивание собеседника или стремление поправить другого. Тот, кто это делает, невольно демонстрирует, что слушать нужно только его, что его мысли более ценные, чем мысли других.
Недосказанность. Человек чувствует себя неуютно, если ощущает признаки недоверия к себе или недостаток информации о ситуации, в которой он находится.
Некоторая таинственность. Вот двое коллег перешептываются, переглядываются, замолкают, если кто-то подходит, говорят намеками - демонстрируя, что есть круг избранных, куда вход посторонним воспрещен. "Посторонние" в свою очередь тоже исключают их из круга доверительного общения. Может быть тема. которую обсуждали "заговорщики" была совсем и неинтересной и никого не задевала, но сама атмосфера секретности ведет к тому, что возникает недоверие и неприязнь.
Резкое ускорение темпа беседы и её неожиданное свертывание (например, «не вижу смысла тратить время на это», «всё и так понятно» или «мне некогда это обсуждать») . Такое поведение показывает, что человек чувствует себя хозяином положения, а другие должны подстраиваться под него. Свое время и свои интересы он оценивает как более важные, чем наносит удар по самолюбию других людей. Конфликт практически обеспечен.
Навязывание собеседнику недоступного стиля речи . Нередко человек, стараясь произвести впечатление своими знаниями и компетентностью, не учитывает степень подготовленности своего собеседника и ставит его в неловкое положение. Если в разговоре с другом или коллегой (не говорю уже про начальника) вы сыплете терминами, которых он не знает, то вы лишаете его возможности вести с вами разговор на равных и вызываете у него чувство неполноценности, и как следствие, защитную реакцию. Важно учесть, что профессионализм проявляется не в том, чтобы поразить всех своей учёностью, а в том, чтобы уметь доступно донести свою мысль до любого, объяснить сложное простыми словами и примерами. Ведь идея коммуникации с другими как раз в том, чтобы человек вас понял.
Поиск виноватого («козла отпущения») . Такое поведение рождается неосознанно под влиянием потребности человека в психологической безопасности, защищенности. Всегда есть желание выйти из тягостной ситуации неопределенности и понять, что ( или кто) является причиной неурядиц и бед. А заодно и исключить себя из круга подозреваемых, указав на виновника. Однако, наделяя себя полномочиями оценивать и выдвигать обвинения кому-то, человек демонстрирует позицию превосходства и провоцирует других защищаться.
Ограничить воздействие конфликтогенов гораздо легче, если их вовремя обнаружить и убрать, перестать использовать. Стремитесь к ясности высказываний, недвусмысленности и информативности. Если же Вам сложно самому проанализировать свое поведение и речь и разобраться в конфликтной ситуации, то Вам имеет смысл обратиться за помощью к психологу. Я с удовольствием помогу Вам, если возникают трудности с тем, чтобы выявить причины конфликтов с окружающими, или не понятно, как себя вести в той или иной ситуации. Вы можете прислать мне свой запрос на irakorn@rambler.ru или по WhatsApp, Viber, Telegram +79161573187 Заходите на мой сайт http://irahelp.ru/
Рекомендую так же почитать статьи
«Как расположить к себе работодателя?»
Друзья, если эта статья понравилась, то ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал. Давайте поддержим друг друга в борьбе с ленью и в реализации своей мечты!
