Психологический механизм возникновения фантомной любви
Представьте ситуацию: вот, был человек на войне, страшно покалечился – потерял ногу. Он домой вернулся. Война скоро закончилась.
Человек вроде реабилитировался кое-как: новая жизнь, мирная, семья прекрасная, поддержка и любовь. И человек начал потихоньку свыкаться с травмой – работа нашлась по силам.
Жизнь продолжается.
Но однажды, встретив сослуживца, поговорив о прошлом, вспомнив прежний опыт, боевой, страшный опыт, человек почувствовал сильную боль.
В ноге.
В той, которой у него нет.
Ноги нет, а боль есть...
Точно также происходит, когда мы испытываем чувство любви к тому, кто на самом деле уже не является объектом нашей любви – это фантомное чувство.
Нет любви, а боль есть…
Но это не любовь, а отголоски прожитого, былого, а порой и вовсе – травма.
Как правило, эти чувства возникают автоматически после продолжительного перерыва в отношениях при новой случайной встрече с бывшей/бывшим возлюбленной/возлюбленным.
Срабатывает триггер (чаще это совместные воспоминания о приятных, романтических событиях из периода совместного прошлого), и сознание «воскрешает» утраченные когда-то, позабытые эмоции на базе воспоминаний.
Далее люди просто поговорив, «понастольгировав» от души, расходятся по своим делам. Каждый – в свою жизнь.
Но, увы, не у всех этим заканчивается встреча «старой любви».
Некоторые люди после столкновения с бывшими партнерами начинают снова испытывать потребность в возобновлении контакта с ними. И стимулом этому служит, как бы, «проснувшееся» чувство.
Большая часть такого реагирования имеет травмирующие «корни».
Сейчас объясню, почему.
Психологические травмы, объясняющие невротическую связь с утраченным объектом любви
Нередко в ходе анализа подобных ситуаций в рамках психологического консультирования выясняется истинная природа фантомных чувств любви к объекту.
Многие случаи связаны с детскими травмами, когда поведение родителей (одного из них) определило стиль поведения с возможными романтическими партнерами.
Например, зависимость от «заслуживания» любви («Если будешь так себя вести, мы с папой перестанем тебя любить», «Мое уважение надо еще заслужить…», «Ты хулиган и лодырь – за что тебя любить?») в детско-родительских отношениях формирует аналогичную модель взаимодействия и во взрослых отношениях с другими людьми, в том числе и с партнерами.
То есть, в рамках данной модели контакта человеку с травмой детства в анамнезе сложно осознать истинные причины разрыва отношений (например, отсутствие чувств, выбор другого партнера, сексуальная несовместимость, бытовые проблемы, пагубные привычки и т.д.). Вместо этого он будет думать, что просто «не заслужил» любовь партнера и начнет искать способы исправить это.
Порой партнер-инициатор разрыва может быть вовлечен в этот заведомо обреченный на провал процесс (в силу собственных, например, травм).
Но союз снова долго не протянет, так как это все – фантом.
Или, допустим, жесткий прессинг, физические наказания, порицание в детско-родительских отношениях («Тебе друзья дороже? А про семью забыл совсем…», «Не стыдно так себя вести по отношению к родным?» и т.д.) провоцируют возникновение такой токсичной реакции, как иррациональное (невротическое) чувство вины.
В этом случае человеку будет казаться, что он «виноват» за разрыв перед своим бывшим партнером, что он, вероятно, делал что-то не так, что в итоге и привело к разрыву. Он будет пытаться «извиниться», чтобы вернуть бывшего партнера.
Но это тоже ложный путь, ни к чему хорошему в итоге не ведущий.
Любое искажение, нарушение в отношениях детей и родителей, включая «проживание» детьми травмы из-за развода родителей или смерти одного из них, накладывают огромный, страшный отпечаток на будущее ребенка, в том числе, и относительно его романтических/семейных отношений.
Причем, на женщин влияют их отношения (характер отношений) с отцами, а на мужчин – с матерями.
Также важна модель внутрисемейных отношений между отцом и матерью: они демонстрируют шаблон отношений между партнерами, который ребенок «возьмет» с собой как некий базис «как надо правильно любить» в свою взрослую жизнь.
По этой причине, если в семье были проблемы, то они могут (даже неосознанно) в аналогичном виде перейти в новую семью – семью сына или дочери, как единственно верная «модель поведения» между супругами/партнерами.
Например, если мать доминировала в семье, унижала отца или физически была агрессивна к членам семьи, то эту модель поведения может с большой вероятностью скопировать ее сын уже в своих отношениях. Неосознанно.
Такой человек («тиран», абьюзер) может силой манипуляции воздействовать на партнера, покинувшего его когда-то, тем самым, постараться восстановить отношения, «тыкая» в его чувство вины, в его (якобы) неполноценность вне союза с ним.
Из-за этого у партнера абьюзера возникает фантомное чувство любви, которое на самом деле, не что иное, как чувство страха, токсичного стыда, плюс низкая самооценка.
Такая модель может быть примером созависимых, невротических отношений.
Поэтому у людей часто и не получается самостоятельно «разлюбить до конца», так как они не видят истинные причины своей вновь вспыхнувшей «любви».
Как правильно забыть бывшего/бывшую, любимого/любимую: алгоритм
Пытаясь своими силами делать всякие «разрывы энергетических привязок» и другие сомнительные вещи, не имеющие часто никакого отношения к психологической помощи, самопомощи, и способные лишь усугубить ситуацию, человек, страдающий от фантомной любви к бывшему партнеру, только еще больше себя «раздраконивает».
Это сродни тому, как тыкать пальцем в открытую рану.
Человек переживает эту боль, потому что не ощущает контроль над ситуацией.
Его контроль вне его влияния – где-то там, на стыке несбывшихся когда-то ожиданий касательно любви и детско-родительских отношений, в которых не всегда было легко.
Чтобы исправить ситуацию, нужно действовать в несколько этапов.
Первый этап
Одна из целей психологической помощи – возвращение контроля.
Для этого нужно проанализировать то, как человек, помимо ситуации с фантомной любовью, реагирует на разные другие проблемы/ситуации при контакте с людьми (отказы, нападки, обиду, агрессию, похвалу и др.).
Это поможет понять, есть ли в какой-либо области психологического функционала «рычажок», запускающий механизм появления фантомных чувств в качестве «ответа» на активацию застарелой психологической травмы.
Второй этап
Когда триггер найдется, то далее психологическая работа осуществляется с источником – определяется возрастной «старт» психологической травмы и корректируются все недостающие/утраченные базисы психики с того момента и по актуальный день.
Это работа, в первую очередь, с выражением подавленных некогда чувств от пережитого неблагополучия в детстве (гнев, обида, страх и другие), но уже в абсолютно безопасной среде, без риска критики, отвержения, наказания.
Далее – по потребностям: корректируются навыки ненасильственной коммуникации, мыслительный процесс, эмоциональная сфера и др.
Третий этап
Далее, вычленив все эти отравляющие жизнь переживания и чувства (кто, и как это сделал ребенку), необходимо осознать их уже не с позиции того возраста, когда они появились (не с точки «старта» травмы), а с актуальной, зрелой позиции – с позиции взрослой, развитой, прекрасной, цельной личности. И тогда многое станет понятно и о себе самом, и о родителях, и об отношениях с партнером.
Эти знания и станут первой каплей «бальзама» на израненную когда-то в детстве душу.
Четвертый этап
После работы с травмой и ее последствиями при положительной динамике психологического состояния человека можно переходить к перемещению фантомной «потребности» в зону осознанности, в зону влияния человека.
Это процесс осознания того, чем являются на самом деле те «вспыхнувшие снова» чувства.
Здесь будет уместна работа на основе гештальт-терапии, так как определенный гештальт так и не был закрыт (произошла фрустрация – прерывание). Отсюда и такое навязчивое желание «воскресить» былое, так как что-то вышло за границы вашего контроля, осознанности.
Это вовсе не означает, что для решения задачи нужно идти с этим «объектом любви» на контакт, писать ему, чтобы в чем-то убедиться (а скорее - разубедиться). Нет. Наоборот. Завершение гештальта теперь должно стать именно внутренней целью человека. Только целью того человека, который испытывает фантомные чувства любви.
Определение открытого гештальта позволит перейти к следующему этапу терапии. Допустим, выяснится, что человек не успел сказать о своей любви горячо любимому умершему дедушке, и это долго мучает его, он ищет выход чувствам, хоть и не осознанно – так он и пришел к фантомной любви с бывшим партнером (попался «под руку»).
Такое осознание, как огромный груз – с плеч.
Пятый этап
Человек должен будет взять на себя всю ответственность за то, что он сейчас чувствует. Это ни в коем случае не обесценит его переживания и не оправдает плохого поступка бывшего партнера (если, например, причина разрыва – его измена или абьюз).
Наши чувства – это только наша сфера контроля. Не иначе.
Поэтому будет полезно с целью принятия ответственности (и символичного обозначения вновь обретенного контроля над собой) взять и написать письмо.
Письмо себе.
Это упражнение.
А в нем надо подробно обозначить следующее:
- что задевает человека, где у него «болит», почему, какие чувства вызывает вся ситуация – гнев, раздражение, возмущение, стыд, страх или иные чувства; почему такие, а не другие;
- испытывал ли он аналогичные чувства в прошлом, хоть разочек, или нет – тут надо вспомнить детство, а именно, отношения с папой (если проблема с фантомной любовью у женщины) или с мамой (если ситуация касается мужчины); вспомнить отношения с близкими, с семьей – «ответ» из подавленных ранее воспоминаний обязательно придет, если есть травма. Уж, поверьте. Может, и не сразу, но своему сознанию человек, таким образом, даст команду на поиск настоящей причины;
- есть ли в процессе выполнения этого упражнения какие-либо ответные реакции тела – изменился ли сердечный ритм, дыхание, мурашки, покалывания, озноб, жар; какие возникают желания (уйти, прекратить, заплакать, закричать и т.д.); есть ли непреднамеренные движения конечностей, подергивания, дрожь и прочее. И, вот, на каком этапе описания своих переживаний проявится та или иная реакция, то в этой области (переживаний), значит, есть нечто очень важное для определения и возвращения утраченной зоны влияния. Тело врать не будет.
Например, подробно описывая свои переживания, человек почувствовал в момент описания измены партнера, что у него дергается нога – значит, измена стала пусковым механизмом для недоверия и боли, что и привело к разрыву союза когда-то (плюс еще и открылась неосознаваемая ранее отсылка к детским переживаниям – папа тоже изменял маме).
Вспомнив и пережив эти неприятные вещи вновь, человек снова возьмет под свой контроль свои эмоции. Так как он нашел им объяснения и рационализировал их для себя. Он вспомнит, почему чувства фантомны – партнер сделал больно, и недоверие больше не дает построить отношения с ним снова. Это было искреннее свободное желание человека на момент развода. Но он забыл об этом в силу «воскрешенных» на время романтических чувств касательного бывшего партнера.
Да, осознание – это наше все, друзья!
Итак, коротко о главном: все плохое пройдет, и фантомные чувства «отпустят» только тогда, когда человек осознает свою проблему от А до Я (что чувства ложные, что он ни в чем не виноват, никого не спасает, ничего не должен заслуживать – это просто ошибка уставшей от печали психики), увидит настоящую причину и терапевтирует ее вместе с психологом, а следом и вернет контроль над ситуацией снова самому себе.
Тогда человек станет свободным и по-настоящему готовым к встречи с новым счастьем.
__________
Друзья, подписывайтесь на мой канал, присоединяйтесь к паблику "ПиПси" в VK, где вы можете записаться ко мне на онлайн-консультацию, задать вопрос и быть в курсе нескучной, полезной психологической информации, а также реальных случаев из практики психолога.
Чем больше ваших лайков и подписок, тем больше будет любопытного!
Приятного всем вечера и радостного нового дня.
__________
Будьте здоровы и счастливы!
