Как-то у меня в клиентах появилась женщина, которой не было.
Нет, разумеется, она была в том смысле, что кто-то приходил на сессии, и кто-то говорил. Но вот ощущения, что кто-то есть, у меня не было.
Когда я поинтересовалась, чего же она хочет от нашей с ней работы, она сказала, что муж ее пугает своей агрессией, и она хочет, чтобы он перестал злиться на нее.
Часто, когда я спрашивала ее о ней самой, она толком ничего не могла сказать. И постоянно меня спрашивала, как правильно поступить.
... Это было три года назад. Моя клиентка была человеком адаптивным. То есть она в любой ситуации стремилась подстроиться под других людей - чтобы обеспечить себе безопасность. Она думала, что если будет нравиться другим людям, то ей ничего не грозит. В ней не разочаруются, не отвергнут, не раскритикуют.
Внимательный читатель наверняка уже отметил, что такая стратегия возникла не случайно. Что, скорее всего, эту женщину не принимали "собой", и активно переделывали под себя. Скорее всего - родители, и наверняка - среда, в которой она жила. И, конечно, мои читатели правы.
Беда в том, что моя клиентка совсем не осознавала, какая катастрофа с ней случилась. Она даже не знала, что ее не было. Она думала, что так как она живет - это единственно возможный способ жить.
...Сейчас мы распутали множество ее адаптивных механизмов.
Она знает, что хотела нравиться отцу, учителям, соседке, детям в классе... Потому что не была уверена, что ее примут "собой". Отец постоянно ругался на ее братьев, она была свидетелем физического насилия.
Братья отцу не нравились тем, что казались ему слабыми, непослушными, и вообще "не такими" (видимо, у отца был образец "таких, как надо", в его голове, и он старательно, и с усилиями, переделывал братьев по этому образцу).
Ее так пугало это насилие, что она изо всех сил старалась отвести его от себя, будучи правильной девочкой. И она совсем не знала, как это - быть собой.
...В течение трех лет мы искали "ее", и продолжаем искать. Она может сказать, что чувствует. Она уверена в том, что хочет, и может сказать, что ей не нравится.
Для того чтобы стать человеком самодостаточным, нужно верить, что от тебя не отвернутся, если ты "не такой как надо". А если и отвернутся, то ты это выдержишь, ибо другие люди тоже вносят свой вклад.
Они тоже что-то чувствуют, с чем-то не соглашаются, что-то не выдерживают.
Нужно принять, что кто-то нас не выдержит.
И, если маленького ребенка разрушает осознание того, что "мама его не любит", то взрослый человек справляется с тем, что кто-то его может не выдержать с его инаковостью, выборами, чувствами.
Взрослый человек хорошо видит, что он сам вносит в пространство, в том числе и свои ограничения. Поэтому он не ожидает, что окружающие обязаны его принимать.
Как мы видим, в некоторых случаях все права на то, чтобы быть собой, человек присваивает еще в детстве.
В других случаях нужна длительная терапия, и потеря многих лет жизни, чтобы вернуть себе право быть собой.
Друзья! Вы можете приобрести мой курс о сепарации "Сепарация и избавление от зависимости"
Читайте мой текст про отношения: "Ссоры в отношениях: почему они повторяются?"
Художник Елена Маркова
