Чаще чем хотелось можно встретить людей, которые не понимают сути взаимодействия с другой личностью. Они хотят собрать не навыки взаимодействия, а наборы автомобильных ключей. В одних отношений у них не оказалось ключа на девять, а потом они нашли его у психолога.
В следующих отношениях у них не оказалось ключа на 20, поэтому они снова пускаются в поиски. Большая проблема у вас, если вы пытаетесь чинить отношения автомобильными ключами.
С самого детства человек учится познавать окружающий мир. Достаточно быстро он начинает наделять предметы свойствами. Снег холодный и сыпучий, огонь нельзя потрогать, но он обжигает. В воду можно прыгнуть с высоты, а на асфальт нельзя. Молотком можно разбить бокал, но бокалом молоток нельзя.
Так и появляются мысли о том, что у всех предметов есть свойства. Связь предметов с их свойствами помогает эффективно эксплуатировать эти предметы. Например вы понимаете, что можете греться у огня, но не можете развести костер дома, так как задохнетесь.
В отношениях подавляющее большинство рассматривает второго человека как предмет, который наделяется определенными свойствами. Они считают, что и их рассматривают также, поэтому пытаются наделить свойствами и свой образ в глазах второго человека.
«Ты знаешь, я никогда не возвращаюсь к бывшим», «Меня всегда уважали», «Так со мной нельзя», «Я привлекательна», «У меня много тех, кто хотел бы сделать меня своей женой» - таким образом вы пытаетесь вызвать связь вашего образа с определенным свойством.
Когда вы собрались ехать в поездку на машине, вы просчитываете маршрут и представляете как много времени вам понадобится на его преодоление. Машина – предмет, который вы собрались эксплуатировать. Вы понимаете, что в машину надо залить бензин и периодически менять расходники и тогда она поедет.
Человек от предмета отличается наличием своей воли. Это можно представить в виде машины, которая поедет лишь по маршруту, по которому захочет ехать сама, да и машину вы назвать своей не сможете, потому что независимо от того, сколько расходников вы меняли – она может отказаться везти вас, просто потому что так захотела.
Видите – ничего общего с привычным отношением к предметам нет. Вы не можете надеяться эксплуатировать эту машину, потому что человек – не машина. Очень многие мужчины именно так и пытаются строить отношения (да и женщины тоже).
Вы увидели мужчину, который вам нравится. Дальше вы хотите купить его как предмет, а потом эскплуатировать его так, как вам захочется. То есть, вам кажется что вы можете сделать что-то, после чего человек будет обязан пойти с вами, как будто человек – кобыла, которую продает хозяин.
Вы терпите лишения, чтобы купить квартиру, но представляете себе как круто будет когда денег накопите и купите ееЫ или ипотеку выплатите. Тогда предмет будет работать на вас. В отношениях вы тоже терпите «временные лишения», ради благой цели. Вы можете водить человека по ресторанам, на который у вас нет денег или мириться с его мировозрением. Вам кажется что это все временно, а вот когда-то вы точно будете счастливы.
Многие молодые мужчины предлагают девушке пойти на свидание, а девушка отвечает: «Знаешь, меня не пустят с тобой гулять родители». Мужчина наделяет предмет «девушка» свойством «хозяин» и решает, что надо попросить разрешения у родителей, а потом девушка станет его.
Предположим родители дали разрешение, но на свидании девушка выглядит очень пассивной. Ровно через два часа она говорит о том, что ей нужно домой. Дальше предмет «девушка» наделяется дополнительными свойствами, которые зависят от уровня эмпатии мужчины. Либо она становится «тихой и скромной» и мужчина решает ее раскрыть как цветок, либо свойство другое «не нравится есть суши». Во втором случае мужчина пытается узнать – какой досуг устроит женщину. Это похоже на попытку залить дизель в бензиновый двигатель. Мужчина понял свою ошибку и решил сменить тип топлива, чтобы ехала машина.
Мерилом отношений для таких людей является их собственное удовольствие. Я часто писал о том, что вам нужно внимание фокусировать на потребностях второго человека. После таких постов сразу же появляются гневные комментарии: «А зачем мне тогда отношения с человеком?».
У таких авторов в историях всегда была сильная взаимность. Им всегда вдвоем интересно было в начале. Также у них из всех щелей лезет глупое «мы», когда речь идет об эмоциях автора. Вас в отношениях должны интересовать эмоции второго человека, а свои собственные – нет.
Именно фокусировка на собственном удоовольствии приводит вас к нежелательным последствиям, если вы даже разделить не можете свое удовольствие и удовольствие второго. Если человеку с вами хорошо – он сам будет совершать шаги к вам. Если плохо – не будет.
Многие женщины пишут о том, как усердно они фокусируются на потребностях второго человека, хотя единственная потребность второго – чтобы от него отстали. Такие люди даже предположить не могут, что второй человек не только свойствами наделен, но и мотивацией собственной.
Пока вы не начнете видеть мотивацию, вы будете страдать. Вам то и дело будет казаться, что столкнулись вы с очередным свойством. Когда вам скажут: «Я страдаю из-за прошлых отношений», вы подумаете что это зеленый свет для вас. Вам же прямо говорят, что вы должны избавить от страданий второго человека. Дают вам шанс это сделать.
Вам мужчина скажет что влюбляется только после близости и вы побежите в ближайший отель, потому что это свойство предмета. Стоит проснуться вместе и равнодушный мужик вдруг влюбленным стал. Слабо понять, что не особо вы ему и понравились, раз не собирается с вами возиться? Это уже предполагает факт наличия мотивации у человека.
Когда вам отвечают раз в два дня, а вы считаете что человек заинтересован – вы опять же награждаете его определенным свойством. Например он очень занят, но сильно заинтересован (поэтому все таки отвечает). На себе вы фокусируетесь, поэтому сначала вытгиваете полудохлые шаги, а потом открываете шампанское и радуетесь.
Многие люди давить перестают на второго после прочтения данного материала, но при этом...наделяют второго человека новым свойством. Ему не нравится когда меня много,поэтому меня должно быть мало. Поездим пока так, а потом на СТО заедем (отправим пару постов о том, что женщине нужно внимание и скажем: смотри что нашла).
Видеть в человеке личность – значит подразумевать не свойства, а волю (мотивацию). Свойства человека меняются по щелчку воли. Холодный человек становится теплым. Очень занятая девушка вдруг оказывается бездельницей.
Женщина, за которой вы ухаживали полгода и спустили целове состояние (при этом наградив очередным свойством: ее нужно добиваться), вдруг выходит замуж за парня с вечеринки. Девушка, которую вы наградили свойством «элитная» - вдруг начинает встречаться с дворником. Вы же планировали как вы всего добьетесь как Гэтсби, а потом подъедете на новом Мерсе со словами: теперь я достоин тебя.
Знаете почему вы отправляете посты с блога своим друзьям и подругам, которые унижаются в отношениях, а они не находят в них ничего полезного? Они относятся ко второму человеку как к предмету. Как к вещи с целым набором свойств.
Эти посты для них нелогичны. Они твердо убеждены в том, что их конкретный мужчина не пишет им, потому что это его свойство личности, а в целом – у них бурная страсть и любовь. Они не понимают сути мотивации человека.
Очень часто мужчины задают вопрос: «Что ей не хватало для того, чтобы она находилась в отношениях?». Они ищут поломку и ключик, хотя человеку не хватало лишь мотивации. Многие не понимают, зачем им слушать про шаги, про собственную нужду и работу с ней.
Это для них слишком сложно – им нужны готовые ответы на все случаи жизни, ведь хочется улучшить отношения. Именно поэтому алгоритмы и непонятны. Цель непонятна. Должен же где-то валяться ключ на 11. Мне сейчас такой нужен. Именно на 11, а не понимание контекста ситуации, шагов, территории и отивации. Потом как-то сам разберусь, либо прийду и попрошу ключ на 14.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
