Я тут поймала себя на мысли, что я не чувствую своё тело, не понимаю, чего я хочу. Поэтому, кстати и выбор сделать сложно.
Как решить прям щас, чего я хочу? Шум прибоя или массаж ног?
К красивым или к умным?
Сникерс или марс?
Стою тут недавно, тетрадь выбираю чтоб шаги писать. Минуты 3 маюсь, злюсь уже на себя! Да реши ты хоть что нибудь!
Недавно я уже писала о том, как мне сложно сделать выбор.
И тут я сформулировала для себя весьма неприятную, но честную мысль: я вообще не понимаю, чего я хочу! Ни глобально в жизни, ни прям сейчас…🤦🏼♀️
То есть, условно говоря, принимая решение, я выбираю из того, что я меньше НЕ хочу, то есть что меньше вызывает сопротивление.
Я в прямом смысле прокручиваю будущее событие, в надежде зацепиться хоть за что-то приятное. Но приятного нет. И я иду, если есть силы, деньги, или просто грустно сидеть дома.
Раньше все было просто - я шла туда, где наливали. Алкоголь скрашивал любое событие, а сейчас, как будто градус жизни критично понижен.
Да, мне нравится ходить в зал, мне нравится пить кофе, массаж лица, бассейн, читать приятные комментарии, люблю, когда искренне восхищаются моими советами, разной степени мудрости, вообще люблю умничать, чего уж так. Люблю гулять пешком.
Заменим слово «люблю» на «получаю некоторый кайф»
Помните какое-то время назад по интернету ходил прикол: …ну и я ему дала, - а ты хотела или нет? - ну.. я была не против.
Вот я так же. Как будто я просто не против многих событий моей жизни. Но я не могу однозначно сказать, хочу я или нет. Я просто позволяю им случаться, коль скоро им так надо …🤷🏼♀️ Я просто позволяю моей жизни как-то течь, но не живу ее…
Я познакомилась с парнем. Он прикольный. Очень! И как будто бы мне нравится! Но я не могу сказать, что я хочу с ним общаться. Когда он меня целует, я хочу его. Но отойдя на метр, я уже и не уверенна…
Ладно, с парнем это сложно.
Мерю кофту и искренне не понимаю, красиво на мне или как?
О боги! Такими людьми, как я, манипулировать проще, чем мухой!
А как вообще понять, чего я хочу?
Возможно, когда я искренне чего-то захочу, у меня не будет сомнений на эту тему. Я же понимаю, когда хочу в туалет. У меня нет предположений, что мож все таки пить? Нет, я слышу сигналы тела, когда они максимально очевидны.
Но к более тонким чувствам я глуха.
Я как потерявший чувствительность клитор после нескончаемой стимуляции игрушками (извините за откровенную метафору, но она блин очень подходит 🤷🏼♀️🤦🏼♀️)
Идти спать или писать статью?
Писать 4й шаг или читать книгу?
Начать утро с молитвы или проверки мессенджеров?????
И это сводит с ума!
Я начала медитировать по 10-15 мин в день, чтоб хоть как-то опустошать голову. Я надеюсь таким образом структурировать мысли в голове, выстроить иерархию.
Пишу мысли, стараюсь быть честной. Я правда, ребят, очень стараюсь!
Пишу шаги!
Но мля, у меня истерика, когда я в прямом смысле не понимаю, мне нравится то, что сейчас происходит, или это полное говно, и чтоб сильно не расстраиваться, моя голова мне рассказывает, что не так все и плохо!
Гребаный оптимизм! Я думала, ты благо!
Чего я хочу???? Мне вообще нормально жить в Питере или мне постыл этот мрачный город?
Я хочу отношений, или мне НАДО заводить семью, потому что мои «часики тикают» в чьи-то уши?
Мне нравится моя работа или мне просто жаль потраченных денег и времени на обучение????
Я веселея легкая любящая мир, или тоскующая драматическая актриса собственной пьесы?
Хочется закончить чем-то вроде, что все это Я. Все это разные грани одной фигуры. Человек - это много разных ролей, и каждой подавай ее любимые блюда….
Фу! Блевать тянет от собственных размазанных по тарелке соплей.
Да, в человеке много ролей, но блин, одна ж должна быть главной! Некий центральный персонаж, который задаёт вектор всей системе.
А то я себя чувствую 3х мерной моделью басни Крылова «Лебедь, рак и щука».
Одна часть меня хочет грустить, смотря в дождливое питерское окно, и писать об этом.
Другой подавай качать ж.. в спортзале и открывать мир других мужчин.
Ещё одна хочет большой и чистой любви.
4я с радостью повесит табличку : «идите нахер, я вас не звала», и закроется дома.
5я хочет переехать к тёплому морю и солнцу.
6я хочет бежать и достигать финансовые цели.
7я хочет медитировать, замедляться, погружаться в себя, изучать себя.
Кто из них Я и какие мои истинные желания - просто темная материя неизвестности…. 😒
Сегодня поймала за хвост мысль, что иду встречаться с парнем, как будто бы так надо. Кому надо то????
То есть не то, что бы я этого хочу. Просто мне было грустно дома. А тут он предложил встретиться. Ну я думаю, ладно, развлекусь. В результате мы хорошо провели время, но мысль «что я здесь делаю» посетила меня раза 3-4 .
Мне грустно, ребят. Я живу бок о бок с глубинным непониманием себя …
Ах да, как я забыла то…. Я ещё очень сильно люблю страдать!
Это моя излюбленная плюшка. Как Ким Кардашьян в семействе Кардашьянов. Типа любимая дочь.
А ещё я люблю производить неизгладимое первое впечатление на людей в новых компаниях. А потом быстро линять, чтоб они уже офигели от восторга, но ещё не поняли, что я просто пустила им пыль в глаза.
Какая я жалкая 🤦🏼♀️
Приятельница посоветовала посетить телесно-ориентированную психотерапию. Ребят, кто пробовал? Что это за зверь вообще?
Я чувствую зажимы в теле. То есть некоторое части тела сами собой напрягаются и мне нужно прилагать усилия, чтобы их расслабить. Часто я даже не замечаю этого. Раньше расслаблялась алкоголем. Сейчас ищу другие пути.
То есть, даже находясь одна дома, в безопасности, части меня напряжены. Когда рядом кто-то, а особенно кто-то важный, неприятный или вызывающий вопросы, напряжение усиливается.
Такая вот фигня.
Такие размышления.
Вы сталкивались с чем-то подобным? Что-то посоветуете?
