На консультациях встречаю всего 2 стратегии, как клиенты пытаются найти "своего" человека и выстроить здоровые отношения: первая заключается в активном поведении - человек максимально открыт новым знакомствам и посещает множество мероприятий, где может встретить людей со схожими интересами (не более 10% клиентов), вторая - пассивная, когда клиент говорит, что ему никто не нравится из окружения и никаких отношений с ними он не хочет, а хочет кого-то идеального и надеется, что этот идеальный человек сам когда-нибудь появится в его жизни.
Сегодня и поговорим о второй категории, т.к. именно они и составляют более 90% моих клиентов.
Как правило, в жизни таких людей все таки появляется человек, которого они и наделяют характеристиками "идеального". И вот тут начинаются проблемы.
Клиент, испытывая до этого долгосрочный любовный голод, очень быстро сливает свои границы, и в глазах "идеального" партнера его образ становится прилипчивой массой без самоуважения и достоинства. Как выйти из этой ситуации и правильную тактику действий клиент не знает, т.к. опыта и навыков отношений у него нет, а поскольку это по его мнению "идеальный" партнер, то он готов за него биться до конца (пока его прямым текстом не пошлют на йух).
Порой такие клиенты весьма состоятельны (как мужчины, так и женщины), поэтому многим окружающим кажется, что если такой человек с высокой объективной значимостью всеми силами "борется" за отношения, то его партнёр будет этому рад.
К сожалению, на практике все происходит иначе: клиент не получив желаемого результата от своих активных действий впадает в гнев, совершает проступки перед партнером (оскорбляет, угрожает и т.д.), а затем наступает раскаяние и он идет с извинениями мириться, поэтому в глазах второго он выглядит полным неадекватом и единственное желание партнера - как можно скорей убрать из своей жизни этого чудика.
После жесткого слива клиент вновь попадает в любовную фрустрацию (когда ему ни с кем не хочется отношений и не способен испытывать даже влюбленность) до следующего придуманного "идеального" партнера, с которым практически в 100% случаев повторится та же история.
Мы с Вами не раз уже говорили, что любовь - это всего лишь один из ваших ресурсов, как и в любой другой ресурс, в него надо вкладываться и развивать, чтобы получить желаемый результат. Пример: не будете Вы усердно работать, ни денег больше, ни должности покруче Вам никто не предложит, в ресурсе любви то же самое.
Чтобы выстроить здоровые отношения Вам нужно иметь эффективные паттерны поведения (правильная Ваша ответная реакция на то или иное событие): как себя вести в конфликтах, как не нарушать чужие границы и защищать свои и т.д.
Ничему из перечисленного Вы не научитесь просто прочитав пару статеек, без личного опыта это не работает, главное сделать правильные выводы. Поэтому никогда не осуждаю людей, которые пребывали в любовной зависимости и вели себя абсолютно неадекватно (ночевали перед дверями бывших, устраивали истерики и сцены) - на тот момент, они не могли поступить иначе, их паттерны поведения были на тот момент такими, но я надеюсь, что каждый из них сделал правильные выводы и никогда не окажется в подобной ситуации.
Заключение: Вторую - пассивную стратегию считаю неприемлемой, если у Вас имеется стойкое желание выстроить здоровые отношения, поскольку при таком подходе Вы будете иметь минимум опыта в отношениях и крайне быстро своими неэффективными действиями разрушите отношения со своим "идеальным" партнером.
P.S. по вопросам online консультаций и ситуативной аналитики elementerypsychology@yandex.ru. Всем добра!