"Дорогая Лара,
Помогите пожалуйста, выбраться из зацикленности.
Мою проблему можно назвать ревностью. Отношения, которые повторяются плюс-минус по одному сценарию, ее выявляют с болезненным постоянством.
Сценарий примерно таков: выбираю мужчину, который, как мне кажется, чуть ниже по какому то критерию (например на данный момент меньше зарабатывает). Может кажется, что это может гарантировать. Наслаждаюсь подстройками партнера, одновременно нервозно вкладываюсь. Наверняка плохо секу баланс. Общение с другими девушками есть и даже милое, но я снисхожу.
Однако, в какой-то момент обнаруживаю перебои в поставках внимания, закрадывается мысль: это опять оно, лезу куда-нибудь в переписку и это оказывается оно. Милый флирт с подругами, комплименты, заигрывания. Причем они как будто срываются с цепи - прямо бурное такое многоканальное общение. Снисхождение улетучивается, разверзается бездна. Я качусь куда-то вниз и оттуда пытаюсь "все исправить".
Почему я сталкиваюсь именно с этим видом мужского эскапизма. Почему он не пьет, не проигрывет деньги в рулетку, не пропадает в гараже. Почему это настолько должно затрагивать мое нутро и почему это меня буквально уничтожает? И это не какая-то одна женщина, из-за которой он может меня бросить. Нет, это много женщин, которых он хочет со мной совмещать. Если я куда-то дергаюсь, мужчина страдает. Меня как будто исключают и просят остаться и с уважением отнестись.
Как будто у меня не получается выиграть в какой-то борьбе.
В отношениях, в которых сейчас нахожусь, доходило до абсурда. Он начал заглядываться на проходящих мимо девушек, провожать их взглядом, переглядываться. Когда я предьявила, он сказал что мне все приснилось, но обороты сбавил. Я уже по повороту головы чувствовала что барышня на горизонте. Это изматывает. Казалось бы, как можно предьявлять взгляды, что может быть эфемернее. Получается, что в нашей паре и я и он очень заняты его подругами, вот он фокус нашего совместного внимания. Это бесит.
Поскольку сюжет повторяется, мне начинает казаться, что я могу как-то своим поведением повлиять на его поведение. А вдруг он стал таким со мной и можно обратно расколдовать. Возможно, я ревную уже в начале не замечая и это давит. Возможно, это мой самый страшный ужас - исключение из близости, - и я это транслирую. Хочу как то эту близость проконтролировать и все время проигрываю. Возможно, я уже таких выбираю, не хочу видеть проблему изначально, и мне самой нравится тлеть на этих углях. А возможно что все так живут и все на всех смотрят и не видят в этом ничего такого. Переклинивает опять же на мысли, что блин, мало того что я снизошла, так я еще теперь и подстраиваться вынуждена.
Лара, я так заморочилась, и прямо больно, может вы из написанного увидите чего, за какую нить потянуть, чтобы распутать этот злосчастный узор".
о т в е т
Нитка торчит наружу: "выбираю мужчину, который, как мне кажется, чуть ниже по какому то критерию".
Далее происходит подстройка мужчины снизу - как вы правильно заметили - аналог эволюционного "чтобы самка подпустила".
Самка подпустила, ок, самец пристроился и застолбил за собой территорию, самец контролирует самку дозой требуемого эмоционального сервиса, и теперь ему требуется:
а) взять реванш за подстройки снизу иначе у него будет свербить унижение
б) сделать запас потенциальных самок на случай если тут прогонят
в) шлифовать скиллы на будущее
Всё это каждый ваш самец себе обеспечивает так, как вы описали.
Выбирая таких мужчин вы всякий раз выбираете контроль за поведением самца.
Вам скармливается иллюзия контроля. А потом человек берёт своё - то что дал вам подержать в руках какое-то время: власть над собой.
Вы уязвимы в том что хотите быть эксклюзивом хоть для кого-нибудь.
Вы для себя самой эксклюзив и хотите чтобы другой разделил с вами это.
Но, понимаете, каждый сам для себя эксклюзив. И каждый хочет сам решать кто для него эксклюзив. Сам и не сразу.
И если кто решит что вы для него - эксклюзив, то точно не в том, в чем вы хотите.
В вашем письме есть очень точная фраза "Как будто у меня не получается выиграть в какой-то борьбе".
Да, у вас не получает внушить другому человеку мысль, что вы - то единственное что ему только и нужно, раз вы снизошли.
Да, ваши фигуранты были ниже вас - но у них своя гордость, своя прищимленность мезальянсом, свои механизмы компенсации.
Из этого не следует тупой механический вывод, что надо выбирать социально равных, или повыше. Нет.
Надо работать со своим неврозом недолюбленности (об этом толково у Ермаковой в "Антиневрозе") а потом грести в сторону "стать наркотиком для своего мужчины" (по ее же выражению).
То есть строить баланс равных, а не вручать себя как трофей и пусть сцуко ценит. А шаг за шагом, доза за дозой подсаживать на себя - ну если хотите быть реально эксклюзивом.
Подсаживать на себя - это давать точно то, от чего этот конкретный мужчина тащится и кайфует, что кружит ему голову и вызывает нежность.
(это опять-таки есть у Ермаковой в "Не мешайте ему влюбиться в вас")
Мужчина хочет плавиться нежностью к женщине, но таких женщин как-то малым мало. В основном ряды желающих мужчину перекроить, отшейпить, выдавить из него хоть что-то эмоционально годное, быстро это съесть и стоять с запросным и разочарованным видом, презирая изделие "мужчина", и вешая на него этикетку "козёл".
Поэтому мужчина ищет кому бы умилиться, кто бы вызвал нежность, среди тех, кого еще не знает или знает неглубоко и нетравматично, и он собирает этот нектар по крохам на разных цветках, чтобы добыть себе витамин нежности, которую ему очень надо испытывать к кому-то - не на всё котиков хватает, без нежности мужской внутренний "цемент" теряет скрепляющие свойства и начинает разрушаться психика.
Пока что вы используете мужчин для - как вы очень точно выразились - "наслаждение подстройками снизу". Такое наслаждение колется одноразовыми шприцами - и мужчины в этом случае и получаются разовыми расходниками. Эту роль они начинают быстро саботировать - и вы получаете то что получаете.
Вы всякий раз проигрывает битву с природой вещей. Но ее все проигрывают. С природой вещей надо не биться - с ней надо коррелировать.
P.S. а вот это "Если я куда-то дергаюсь, мужчина страдает" - вообще не надо на свой счет относить что такой мужчина страдает потому что вы - именно вы - куда-то дергаетесь. Такой мужчина страдает что вот снова искать новую территорию, а он уже так славно устроился. Страдает его авангард, арьергард и обоз, что надо снова волочиться в путь и бой. А не по вас он страдает.
____________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях.
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю
