🔻«Хочу хоть раз в жизни влюбиться!» - говорит мне мужчина 43 лет.
🔻«Неужели бывает взаимная счастливая любовь?» - спрашивает женщина 51 года, имеющая за плечами 2 брака и несколько отношений.
🔻«Я никогда не испытывал трепета и душевной близости с супругой» - делится мужчина после 25 лет жизни в браке.
🔻«Любовь? Её не существует! Это все сказки из книжек...» - утверждает парень 28 лет, постоянно меняющий одни отношения на другие.
🔻«У меня всегда несколько отношений параллельно и нет проблем со знакомствами, но я все равно испытываю чувство одиночества» - делится мой знакомый, которому больше 30.
🔻«Все мужчины, с которыми я встречаюсь – женаты!» - не раз я слышала от девушек, разбирая клиентские случаи.
🔻«Всем моим отношениям всегда что-то мешало…Это могли быть родители партнёра, его юридические дела, несовместимые взгляды на жизнь, или он мне самой просто не нравился...» - рассказывала девушка в свои 37.
🔻«Я живу с одним мужчиной, но люблю другого» - и это не редкость в наши дни.
Все это - истории моих клиентов, друзей и знакомых…
❓Что их объединяет? Или они, на Ваш взгляд, совсем разные?
Мастер практической психологии К. Штайнер описывает это влияние, как проявление одного из губительных сценариев жизни - "Без любви". Он также раскрывает нам и другие два («Без ума» и «Без радости»), о которых мы обязательно поговорим в дальнейшем.
❓Что же такое сценарий «Без любви» и как он возникает?
Этот сценарий на простом языке я называю «Сценарием закрытого сердца»!
А закрытое сердце не может ни дать чувств, ни принять их.
🖊️ Отсюда также может возникать ряд следствий – чувство одиночества, изоляции, отстранённости, депрессия, нежелание жить и отсутствие всякого смысла в принципе (без видимых на это причин и при наличии близких людей, друзей и др. рядом), повторяющиеся неудачные отношения или их отсутствие.
Человек, который все это чувствует, как правило, говорит или думает так:
🔸Я никому не нужен!
🔸Я не интересен!
🔸Я не достоин любви!
🔸У меня ничего не складывается и не получается в отношениях...
🔸Любовь - это ерунда!
🔸Любовь она где-то там, но не у меня, не в моей жизни!
🔸Любовь? А что это такое? Она существует?
🔸Неужели счастье в отношениях возможно?
🔸Любовь? Это не для меня…
И др.
❤️ Под любовью в данном случае понимается способность быть в психологической близости, интимности. Но на пути к ней теперь стоит стена (а точнее закрытая дверь сердца)!
❓Почему так случилось?
Ответы найдём там же, в детстве.
🖊️ Эта близость изначально формируется с мамой (с момента рождения и до него - начиная с внутриутробного развития младенца и отношения матери к нему), позже - с обоими родителями - через так называемые поглаживания (термин из психотерапии) – безусловную любовь, принятие, внимание, телесный контакт, объятия, добрые слова, через ласку и нежность, одобрение и др.
И если раз за разом этого не происходит, ребёнок ощущает сильную боль, свою ненужность и незначимость, эмоциональную утрату, а единственным выходом из ситуации и способом ослабить боль является "решение" - закрыть сердце, отстраниться, отказаться от способности любить и принимать любовь, чтобы не чувствовать этих негативных болезненных ощущений, переживаний от ее неразделенности. Тогда стояла задача - психологически выжить, как-то приспособиться к этому непринятию, чтобы жить дальше. И уже не шла речь о качестве отношений, цель просто сводилась к тому, чтобы они продолжали существовать…Такие какие есть.
☑️ Если Вы выдерживаете драмы, то посмотрите российский фильм «Волчок» (за рекомендацию которого благодарю друга Олега) – он хорошо иллюстрирует нам формирование этого сценария. Отдельного внимания, на мой взгляд, заслуживает сцена «с ёжиком», она показывает нам переломный момент и «принятие решения» ребёнком больше «не любить», «не ждать» и «не верить» своей маме. Кроме того, это решение, всегда подкрепляется определенными посланиями родителей, которым в психотерапии уделяется отельное внимание. В частности, такими как: «не будь близким», «не доверяй», «не чувствуй» и другими.
❓Итак, «закрыть сердце» - что же это значит на практике? Что это означает во взрослой жизни?
Многие из вас, дорогие читатели, возможно, сейчас подумали о том, как много Вы отдаете и делаете в отношениях для другого, как много времени проводите вместе, как много уделяете внимания, дарите подарков и др.
Нет! Увы, речь не об этом…
❤️ Речь идет именно об отдаче и принятии, об обмене ЧУВСТВАМИ! Именно ими!
Таким образом, держать сердце закрытым – это значит:
🔹Не чувствовать свои чувства и чувства других людей! Не ощущать свои потребности!
🔹Не придавать значения своим ощущениям, переживаниям и также вести себя в отношении другого человека!
🔹Не делиться чувствами и тем, что в душе (держать всё в себе под маской силы и незначимости; думать и требовать от себя, чтобы чувства «переварились» сами по себе и др.).
🔹Не открывать свои чувства и потребности, боли и переживания даже тогда, когда человек рядом с Вами надежен и хочет, готов быть близким, готов помочь, для которого Вы и Ваши чувства действительно важны!
🔹Не просить о помощи (побыть рядом, поговорить, выслушать, помочь физически и др.).
🔹Не принимать объятия, приятные слова, комплименты и не дарить их также свободно в ответ другим людям (в уместной, естественно, ситуации).
И много другое…
💔 И не одиночество ли это? Конечно оно!
Так человек и продолжает жить дальше. С ранних лет и до сегодняшних дней…
👩❤️👨 Вырастая, такую же картину его ранних взаимоотношений он полностью проецирует и на партнёрскую тему.
💔 Находясь в отношениях, человек никогда не сближается по-настоящему. Он ищет любви вновь и вновь, не понимая, почему она всё никак не сложится или почему она не такая, какой ему представляется… Он бесконечно пытается добрать, компенсировать этот дефицит близости (тот самый, с мамой) количеством партнёров, их привлекательностью, частой сменой отношений, но по-настоящему не находится ни в одних из них или находится в созависимых отношениях.
Важно, что на пути он встречает партнёров с таким же точно сценарием и тогда их бессознательные пазлы четко складываются и работают как единый механизм, поддерживая жизнеспособность системы.
Удивительным образом партнёр такого человека своим поведением и реакциями воспроизводит все те же ощущения из детства, которые были так неприятны и которые психика так тщательно скрыла когда-то под защитами сценария "Без любви".
☀️ Зато такой человек может быть очень открыт и близок с животными, с маленьким детьми. Ведь их любить "безопасно" - они не отвергают, не предают, всегда ждут, всегда радуются и идут на взаимный контакт с нами, людьми. Однако этого для счастья не будет достаточно...
❄️ Крайняя же ожесточённость сердца и его закрытость может не оставлять места даже для этих чувств и сформировать в человеке чувство мести и ненависти за боли и отвержение детства.
🖊️ Проверьте себя…
Звучали ли в детстве в Ваш адрес фразы (и откликались ли эти слова в Вашем сердце?)
🔸«Я люблю тебя!».
🔸«Как прекрасно, что ты есть!».
🔸«Ты очень важен(а) для меня!».
🔸«Твои чувства важны и ты всегда можешь делится ими!».
🔸«Ты можешь доверять мне!».
🔸«Я всегда рядом!».
❓Как часто Вас обнимали, хвалили, проявляли тепло, внимание, заботу, поддержку?
❓А может мамы не было вовсе или произошла ранняя её потеря, разрыв с родителями?
Все это - серьезная утрата для ребенка и непосильная нагрузка для детской психики, на которую она и реагировала единственно возможным способом – создать психологическую защиту, чтобы выжить и сохранить себя!
✔️ Если Вам знакома депрессия, чувство подавленности, одиночества, ненужности, незначимости, нежелание жить, потеря смысла или суицидальные состояния;
✔️ Если в детстве Вы испытывали дефицит внимания, ласки , любви и принятия, восхищения и одобрения со стороны родителей;
✔️ Если у Вас есть проблемы в отношениях и с их построением;
то возможно это Ваша история...
☀️И Вы можете изменить ее дальнейший ход! Уже сегодня! Уже сейчас! В любой момент времени!
🖊️ Что я рекомендую (если это Ваша тема):
🔻Осознать и проанализировать события настоящего времени, свои отношения и сопоставить их с детскими переживаниями.
🔻Если Вы одиноки, то постарайтесь прочувствовать, что это Ваше сердце закрыто , что это туда и оттуда не может проникнуть луч любви и принятия, даже когда его очень хотят Вам дать!
🔻Понять и осознать, что тогда, в детстве, Вам понадобилась эта защита, чтобы психологически выжить, но теперь, когда Вы взрослый человек - Вы можете всё менять, Вы можете открывать чувства и принимать чувства других людей, а если Вам что-то не подходит - отказываться от этих контактов без ущерба и боли для себя (это только тогда, будучи маленьким ребенком, Вы не имели выбора, возможности и силы отказаться от отношений с мамой, дать себе поддержку и защиту).
🔻Начать чувствовать себя и свои потребности, говорить о них и просить о помощи, внимании, когда это необходимо. Также учиться чувствовать и других людей.
🔻Определить способы самоподдержки и самопомощи, а также понять, необходима ли Вам и какая именно помощь со стороны (психолога/психотерапевта).
Завершить статью хочу цитатой К. Штайнера (об Э.Берне):
💎 «Расстояние, на котором он держал тех, кого любил и тех, кто любил его, не давало другим людям возможности его поддержать…»
☘️ Любите и будьте любимы! Чувствуйте себя и других! Открывайте своё сердце! Проявляйте внимание и тепло, заботу и поддержку, принятие и одобрение к себе и близким! И обязательно делайте тоже самое по отношению к Вашим детям!
