Из рабочего процесса:
Моему сыну 12 лет. Последнее время, сын все чаще стал упрекать меня в эгоизме. Я воспитываю его без мужа и, соответственно, много времени уходит на работу. Но я всегда стараюсь найти время, чтобы его выслушать, поговорить с ним. При чем он толком даже объяснить не может в чем выражается этот мой эгоизм. Обидно до слез.
Происходит это в те моменты, когда, например, я работаю дома, а ему хочется со мной поиграть в шахматы. Мне приходится отказать ему и тогда я слышу в свой адрес, что я эгоистка и мне нужен только компьютер… Причем даже не зависимо от того, провели мы весь день вместе где-то отдыхая или это был рабочий день, и он был в школе, я на работе. Мне вдвойне обидно от этих слов, поскольку ему уже не 2-3 года, а 12. Я понимаю, что он еще ребенок и это происходит на эмоциональном уровне, но мне очень обидно и я не знаю как себя вести в этой ситуации. Или начинать доказывать, что я не эгоистка, поскольку делаю для него то-то, всегда выслушиваю его и т.д. или просто промолчать.
Предлагаю отталкиваться от понимания эгоизма. Какого человека обычно принято называть эгоистом?
Сосредоточенного исключительно на собственных интересах. Получается, что обвинение в эгоизме не имеет к Вам отношения.
Однако, если слова сына задевают и обижают, то в них есть нечто, что определенно относится к Вам, что Вы принимаете на свой счет.
Есть замечательное упражнение «Зеленые волосы». Обидитесь ли Вы, если Вам сказать, что Ваши волосы зеленого цвета? Скорее всего нет, потому что Вы точно знаете, какого цвета Ваши волосы. Если они не зеленые, то обижаться смысла нет – человек, оценивая цвет волос, ошибся. Если волосы зеленые – тем более необидно, это всего лишь констатация фактов. Если есть сомнения, в самом крайнем случае можно подойти к зеркалу и проверить. Так и со словами сына: «Ты эгоистка!», которые могут совершенно не иметь к Вам никакого отношения. Вы не эгоистка, а заботливая мать.
Но сын пользуется этими словами, они явно представляют собой какое-то послание, достигающее определенного эффекта. Рассмотрим более пристально, какого именно.
Скорее всего, услышав слова сына, обвиняющие Вас в эгоизме, Вы чувствуете себя неуютно, ощущаете, что сын отстраняется и делает расстроенно-обиженное лицо. Так происходит, даже если Вы провели день вместе, занимаясь обоюдно-приятными делами. Вы не хотите, чтобы сын расстраивался и начинаете говорить и делать вещи, которых стали бы говорить и делать, если бы сын не назвал Вас эгоисткой. Вы прикладываете усилия к тому, чтобы разубедить его. На какое-то время сын «разубеждается», но стоит Вам переключиться на свои личные или профессиональные дела, как ситуация повторяется, Вы снова становитесь эгоисткой. Круг замыкается.
Чтобы выйти из этого круга, нужно предпринять несколько шагов:
1. Определить, что в словах сына задевает больше всего.
2. Рационализировать ситуацию. Например, сын прав в том, что я провожу с ним мало времени. За счет чего я могу увеличить объем времени? Хочу ли? Я взрослый человек, который принимает решение, взвесив все за и против. Времени столько, сколько есть, сутки ограничены двадцатью четырьмя часами. Что делает меня хорошей матерью при ограниченных временных ресурсах? Обязательно получить ответ, хотя бы только для себя, для своего внутреннего пользования.
3. Составить разговор с сыном о том, что происходит между вами, когда он называет вас эгоисткой, рассказать, что Вы чувствуете в такие моменты, какие мысли приходят Вам в голову, как Вы объясняете себе, что движет сыном, чего он хочет от Вас, чего хотите Вы в такие моменты. Говорить с сыном нужно, когда Вы спокойны и никакие дела не ограничивают Вашего времени. Завершить разговор можно размышлением или даже договоренностью о том, что мы будем делать вместо того, что делаем сейчас.
Сын уже достаточно взрослый, чтобы услышать Вас и понять, что достигать своих целей совсем не обязательно манипулятивным путем. Возможно, таких разговоров потребуется больше, чем один.
