Хотите покажу, как нарушаются ваши личные границы в семье?
Ваш муж любит разбрасывать свои носки по квартире? Находили снятые комочком носки в гостиной на диване? А на журнальном столике? Ага, раздражает? Злитесь? Устали напоминать куда надо складывать носки?
Вот это она и есть, ваша граница, она нарушена вашим мужем и вас это злит и раздражает.
Физическая граница ещё понятнее - едете в метро, вам приятно сидеть рядом вот с этой полной и потной тетенькой на сиденье? Она тесно прижала своё полное и мягкое бедро к вашей натренированной ноге. Неприятно? Раздражает? А если вы едете в машине одна и везёте себя любимую на работу, слушаете музыку, нежно пахнет вашими духами. Хорошо?
Это ваши физические границы.
А теперь личный пример. Мне приходилось довольно много работать с иностранцами раньше, приезжали партнёры из Италии, Испании, США и других стран. Многие радостно приветствовали меня и при встрече обязательно стремились обнять и чмокнуть в щеку. Для меня это было крайне тяжело, мои границы не допускают такого, а для них это традиция.
Итак, откуда же эти границы и зачем они нам.
В самом начале младенец не отделяет себя от мамы, он ведь девять месяцев жил и развивался внутри неё и поэтому физически при рождении он отделился, но эмоционально примерно лет до трёх продолжает оставаться связанным с мамой. По мере развития и взросления о6 начинает осознавать себя, как отдельную личность и пробует выстраивать собственные границы, постепенно учиться проводить время самостоятельно, спать в отдельной кровати, ему может нравиться что-то из игрушек или одежды. Постепенно определяется распорядок дня и жизни, появляется понимание своего - игрушек или других вещей, предпочтения в еде и занятиях.
В случае, если мама или папа не дают ребёнку осознать себя отдельной личностью с собственными запросами, то у ребёнка могут не сформироваться личные границы и позже, во взрослом возрасте он не сможет отказывать в просьбах, будет расходовать собственное время и энергию на выполнение ненужных ему лично задач.
Такие взрослые часто склонны жить и действовать по чужим указаниям, снимают с себя ответственность за поступки, не умеют принимать решения, постоянно советуются с мамой/папой или иным значимым взрослым.
Создавая собственную семью такой человек продолжает стремиться полностью слиться с партнером и не понимает в чем проблема семейной жизни. Он просто не в состоянии определить где он, а где другой человек.
Личные границы не являются чем-то стабильным и постоянным, они формируются и изменяются в течении всей жизни в процессе самопознания и личностного роста. Самопознание включает в себя поиск собственного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений.
Чаще всего люди начинают задумываться о содержании собственного «Я», когда в их жизни происходят крупные изменения (начало самостоятельной жизни, брак, рождение ребенка, развод, смена вида деятельности и т.д.) или когда они сталкиваются с новыми реалиями жизни, переживают какой-то кризис. Сталкиваясь с новой реальностью и пытаясь адаптироваться к ней, ища смысл своей жизни и свое предназначение, пытаясь услышать себя и свои истинные чувства, люди сталкиваются с необходимостью выстраивания новых личностных границ и корректировки имеющихся.
Формирование личностных границ включает в себя несколько этапов:
Определение и осознание собственных границ – где они проходят, что является пределом, линией очерчивающей собственную личность;
Обозначение своих границ для окружающих – обозначение своей позиции, донесение до окружающих своих «правил» допустимого взаимодействия;
Умение отстаивать и защищать свои границы, при попытке окружающих их нарушить.
Осознание границ других людей, отделение их от себя и выработка умения не нарушать их.
1. Определение и осознание собственных границ.
Как было сказано выше, понять, прочувствовать, осознать свои границы отчетливее всего можно в момент их нарушения.
Наиболее понятным является нарушение физических границ. Доставляют ли нам дискомфорт и неприятные ощущения какие-то физические контакты? Происходит ли над нами насилие? Есть ли у нас какие-то пищевые или химические зависимости? Насколько защищено и неприкосновенно наше пространство и его личные вещи? Главной проблемой в процессе осознания своих физических границ может стать необходимость честно признаться себе в том, что раз происходящее доставляет дискомфорт и/или страдание, то это неправильно, несмотря на все культурные традиции, нормы, «у нас так принято» и т.д.. Признать это неправильным может помочь знакомство с иными социальными нормами и правилами.
О нарушении эмоциональных границ может сообщать ощущение дискомфорта, чувство отторжения происходящего здесь и сейчас. Для человека, решившего разобраться в своих границах, стоит внимательно обращать внимание на эти ощущения и анализировать их: в какой момент они возникли, что именно было сделано/сказано и что конкретно доставляет неудобство. Более острой реакцией на нарушение границ может стать отчаяние, необъяснимое волнение или даже паника, раздражение, которое, в свою очередь, может переходить в злость и ярость. Последние эмоции, скорее всего, уже будут проявляться у человека, осознающего, что вот именно тут проходит его граница, и что в данный момент ее грубо нарушают.
Определить свои ментальные границы сложнее всего, потому что с детства нам навязывается так много жизненных установок, внешних оценок и указаний, как жить правильно и к чему стремиться, - что зачастую мы перестаем отделять навязанное нам другими от своих настоящих ценностей, желаний и мечтаний. Но, не определив именно собственные желания мы не сможем их достичь. Хорошими маркерами для определения ментальных границ могут стать ответы на вопросы: о чем мы мечтали – в детстве, юности, до того, как произошло что-то (женились, родили ребенка, поменяли работу, умерли родители)? Что мы запрещали себе хотеть? Чем нам нравится заниматься, но что мы не можем себе позволить? Кому и почему мы завидуем? Зависть – это сигнал изнутри о том, что человек очень хочет достичь чего-то, что считает для себя недоступным. Человек даже не пытается дотянуться до этого, однако злится на того, кто этим уже обладает. Преобразовать зависть в энергию для достижений легко – достаточно сказать себе: «Я хочу!».
Осознавая свой дискомфорт в различных ситуациях, свои «НЕ хочу», «НЕ чувствую», «НЕ согласен», мы учимся отделять себя от внешнего мира, отличать «Я» от «НЕ Я», осознавая таким образом свои границы, проясняя для себя, из чего же именно состоит наше «Я».
2. Обозначение своих границ для окружающих.
Следующий шаг - обозначить границы для окружающих. Для этого очень важно не бояться выражать свои эмоции и честно озвучивать другим людям свои желания, чувства, ценности, позиции по разным вопросам – все это позволяет другим понимать, что конкретно происходит с человеком в данный момент, и учитывать это в процессе взаимодействия.
Иногда невыносимо страшно озвучить свои чувства и желания, особенно когда тебя часто отвергали и не принимали. Проявление своих чувств делает человека открытым и уязвимым перед другими. Особенно, когда годами жил с убеждением, что окружающие обязаны сами понять, твои чувства, мысли, и восприятие событий. Если не догадались, то становится больно и обидно. Но открыто говорить о своём страшно и человек продолжает надеяться на телепатические способности оппонента.
Иногда встречаются ситуации, когда человек просто не умеет видеть и понимать свои чувства, не различает их. Многие из нас выросли в то время, когда про чувства, эмоции и желания человека особенно никто и не думал, все же помнят наставления старших: «Стерпится – слюбится!», «Мальчики не плачут!», «Хорошие девочки всегда слушаются», «Хочется – перехочется!» - все эти известные нам всем фразы и поговорки фактически запрещают проявлять свои чувства. Так росли целые поколения, всячески пытаясь соответствовать определенным моделям, принятым в обществе.
Прямое и понятное выражение наших желаний дает другому человеку свободу выбора. Выражение и предъявление наших истинных чувств, мыслей, намерений дает возможность людям строить отношения с нашим реальным «Я». А ведь «быть собой» – это непременное условие для создания искренних и близких отношений, основанных на взаимном уважении.
Важнейшим шагом на пути к установлению своих границ является отказ от роли жертвы. Необходимо перестать обвинять в своих бедах других людей и обстоятельства. Конечно, другой человек несет ответственность за свое поведение по отношению к нам. Но мы несем ответственность за свое поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью.
3. Умение отстаивать и защищать свои границы.
Очень часто, когда один человек четко показывает свои границы и обозначает допустимые для него правила игры, а его оппонент принимает эти правила, обозначая в ответ свои границы, формируется негласный договор, который существенно влияет на выстраивание взаимоотношений. Он может регулировать разные сферы личных отношений, начиная от правил времяпровождения, ограничения неуместной и неприятной критики и многое другое.
Бывает, что один из участников отношений не хочет принимать условия и нарушает границы, в этом случае надо уметь защищать свои границы и показывать, что со мной так нельзя поступать.
- Так со мной поступать нельзя.
Очень важно уметь прямо говорить людям о том, что они нарушили границы, пресекать оскорбления и обесценивающие суждения, сообщать о том, что действия оппонента дискомфортны, неприятны. Сделать это, когда происходит агрессивное нарушение границ, когда в разгаре открытый конфликт, с одной стороны проще, а с другой – страшнее, ведь оппонент агрессивен и «давит». Но стоит осознать, что умение отстоять себя в такой ситуации – всего лишь навык, которому можно и нужно научиться. Развивая свою автономность в процессе личностного роста, разблокируя свою агрессию и обретая веру в себя, мы становимся способны преодолевать внешнее прямое давление, все больше и больше выносить конфликты.
Сложнее бывает отстоять собственные границы, когда оппонент не агрессивен, а наоборот, мягок и не настроен воевать. В этом случае человек, пытающийся восстановить свои границы, сам выглядит, как агрессор, нападающий на доброго и хорошего парня, и сталкивается с дилеммой: либо продолжать отстаивать себя, рискуя оказаться «плохим», либо оставаться «хорошим», но позволять другим нарушать его границы и терпеть это. Если мы отслеживаем такие ситуации, то приобретаем необходимую психологическую компетентность, понимаем, что происходит, меняем свои установки и разрешаем себе быть собой (пусть и плохим), то постепенно мы становимся способны противостоять этим манипуляциям и в ситуации пассивной агрессии.
Самыми трудными ситуациями для отстаивания своих границ являются такие, когда оппонент нарушает их под видом заботы и из добрых побуждений. За любым таким непрошеным «добрым» советом стоит завуалированное обесценивание: своими советами оппонент как бы «становится выше», транслирует нам, что прямо сейчас мы как-то не очень хороши, и указывает, как нам следует поступать и какими быть, чтобы стать «хорошим». Завуалированное обесценивание - самое сложное для обнаружения. НО как было отмечено выше, оно также является прямым нарушением границ. Противостоять такому очень трудно, потому что такой оппонент внешне, вроде бы, ничего плохого не делает, наоборот, заботится. Более того, оппоненту легко сохранять эмоциональную стабильность и не переходить в драку, тогда как у человека, чьи границы были нарушены, будет подниматься волна недовольства, злости и агрессии. И в этом случае эта ответная (вполне адекватная) агрессия, будет дополнительно подчеркивать нашу «плохость, и усиливать «хорошесть» оппонента, который действует исключительно «из добрых побуждений». Для грамотного отстаивания границ в таких ситуациях необходимо иметь здоровую самооценку, быть уверенным в себе и в своей «хорошести», не соглашаться на отведенную роль «снизу» и уметь не принимать навязываемое покровительство. А также очень важно осознать и принять свою теневую часть: свои слабые и нежелательные стороны.
- Умение говорить «нет».
Еще одной непростой задачкой в отстаивании своих границ является умение отказывать в неудобных просьбах и/или в помощи, оказание которых принесет массу неудобств и ущерб нам самим. Научиться говорить «НЕТ» — одна из самых сложных задач для человека с нечеткими личными границами, т.к. в этот момент он попадает в ментальную ловушку – «сказать нет значит проявить эгоизм». Многих из нас воспитывали в мысли, что думать о себе – плохо и недопустимо. Как норму нам транслировали необходимость ставить интересы других людей и общества выше своих, в противном случае это будет проявление эгоизма. И для человека, который учится отстаивать собственные границы, очень важно четко развести эти два понятия - «эгоизм» и «соблюдение своих границ». Важно осознать, что проявлять эгоизм – это действовать исключительно в своих интересах в ущерб интересам окружающих, доставляя им неудобство и дискомфорт. А защищать свои границы – значит отстаивать свои интересы и свой комфорт, когда выполнение противоположных действий доставляет неудобство и дискомфорт лично человеку.
Другая причина, по которой невероятно сложно говорить «НЕТ» - это страх отвержения, идущий из детства. Человек боится, что окружающие отвергнут его, если он установит ограничения на то, что делать и чего не делать для них, и этот страх заставляет помогать другим ценой собственного благополучия, в ущерб себе и своим близким. Как мы говорили выше, страх отвержения заложен генетически, поэтому он может быть очень значимой ведущей силой и мотиватором различных поступков. Но бороться с ним реально – в процессе личностного роста, укрепляя собственную самооценку, переставая зависеть от оценки других, наращивая самоценность и уверенность в себе.
- Осознание границ других людей, отделение их от себя и приобретение навыка не нарушать их
Очень важно понимать, где заканчиваются наши личные границы и начинаются границы другого, что и как можно позволить себе в отношениях с окружающими, а что является недопустимым.
Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность. Не чувствуя своих границ, он также не замечает чужие.
Научиться определять личные границы окружающих не такая простая задача, как может показаться на первый взгляд. Если человек долгое время жил без четких личных границ, то, пытаясь установить их, он нередко будет перегибать палку и залезать на чужую территорию. И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции. Например, принимая на себя ответственность за собственные желания, можно прямо попросить кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет – это уже зона ответственности другого человека. И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чем-либо. Однако, это уже – его граница, его свобода выбора. И нащупать эту тонкую грань, прочувствовать, где заканчиваются собственные границы и начинаются границы другого, научиться уважать чужую личность и чужие решения – это труд, который потребует времени и практики, но будет стократ вознагражден удовольствием от здорового общения психологически «взрослых» личностей.
