Очень много тех, кто ждёт этот текст, поэтому я чувствую на себе груз ответственности. Надо все точно описать, ничего не упустить, ведь дьявол кроется в мелочах, а у всех они свои. Давайте сразу договоримся: я очень стараюсь описать все в деталях, а вы не стесняетесь и задаёте мне вопросы в комментариях, если я все-таки что-то упустила.
Итак, шаг первый — моральная подготовка к операции.
Конечно, это важно! Удаление глаза — серьёзная манипуляция, которая заключается не только в потере органа. Здесь и наркоз, и психологическая травма, и иммунитет. Поэтому готовиться нужно по всем фронтам. На подготовку и принятие, очень грубо говоря, у меня ушёл год. «Грубо говоря» — потому что этот год включает в себя и тот период, когда я ещё не планировала удалять глаз. Но тем не менее в это время я отдыхала, занималась своим здоровьем, проходила курс с психологом, так что берём в зачёт.
Я сейчас себя очень хвалю за то, что делала все это, а не потратила ценное время на самоедство, слёзы и сожаление. Да, и такое тоже было, я живой человек. Но все-таки нужно найти в себе силы вовремя признать, что вопрос сам собой не решится и спокойно поэтапно действовать, а не киснуть и усугублять. Ещё раз подчеркну — нормально, если вы сами не справляетесь и не вывозите. Просите помощи у близких, найдите психолога, не оставайтесь со своей бедой один на один, не будьте к себе так жестоки.
Как-то я работала на благотворительной ярмарке, и моя любимая Нюта Федермессер рассказывала, в чем сложность паллиативной работы именно в России. Мы — «страна победителей», и поэтому этически сами себе не позволяем быть слабыми, не разрешаем другим заботиться о себе и так далее. Мне это тогда очень отозвалось, я в себе отследила реакцию, запомнила. Уже писала в предыдущих текстах, что «либо у меня все хорошо, либо меня нет». И в этом много плюсов: например, ты никого не напрягаешь своим «нытьем». Рот на скотч, дверь на замок, руки выкручены, но никто и никогда этого не увидит. Очень сильная женщина. Очень толстый слой скотча. Но есть и большой минус: у людей, которые искренне любят, как будто нет шансов спасти тебя, когда ты падаешь в пропасть с этим «заклеенным ртом». Ну проори уже «Спасите!» И будь что будет. «Волки, волки», как в той самой притче - это же не про нас, не про «сильных», так что гарантирую - сбегутся все. Кто-то позевает, кто-то повздыхает, а кто-то и поможет.
Так, мы усвоили первый принцип подготовки: осознать проблему, найти силы решать её либо внутри себя, либо привлекать кого-то со стороны.
Идём дальше. Остановка «Здоровье».
О, как же я хорошо жила в абсолютном неведении - «где у меня селезенка» и «что такое ТТГ». Так вышло, что до всей этой истории с глазом я была капитально здоровым человеком - хоть в космос лети. Да, в 10 лет вырезали аппендицит, пару раз в году болела ОРВИ. Но на этом все. Зоркие глаза, все внутренние органы в полном порядке, куча энергии и даже маячило звание «почетный донор» за регулярную сдачу крови и плазмы. Не представляю - сколько человек с моей дурной кровью топчут сейчас землю. Много! Сдавала даже анализы на донорство костного мозга - вот такие планы были на жизнь, никак не могла предположить, что когда-то мне самой будут пришивать донорский материал.
Я не сдавала регулярно анализы, только во время беременности. Очень много работала, мало спала, занималась активно спортом: фитнес, немного бег, растяжка. Нерегулярно принимала витамины: то стихийно витамин Д пропью, то омегу модную, то ещё чего подруги посоветуют. А после своего убойного лечения и одиннадцати операций я вынужденно пересмотрела отношение к здоровью: полечила внутренние органы (некоторые препараты давали побочку на печень, например) и даже прошла курс «электро, прости господи, фореза ». Электрофорез - это же вообще что-то на пенсионерском, но такая вот жизнь. Сейчас у меня есть замечательный терапевт, к которой я раз в полгода хожу на «чек-ап», предварительно сдав комплекс анализов, регулярно по схеме принимаю витамины и микроэлементы, капаю железо - короче работаю над тем, чтобы не изнашивать тело до предела, как это было раньше. Разница безусловно ощутимая.
Так за год я успела немного восстановить организм физиопроцедурами, нормальным сном, препаратами и питанием. Даже по фото заметно, что пациент скорее жив.
А ещё за эти последние три года у меня случился важный инсайт. Он немножко неприятный для таких волевых людей, как я, и все-таки, принять его стоило. И заключается он в том, что вот эти вот витамины, микроэлементы и гормоны РЕАЛЬНО оказывают колоссальное влияние на наше здоровье и самочувствие. Например, вот я чувствую апатию: ничего не хочется, настроение на нуле, дети и муж подбешивают, работа какая-то однообразная и скучная стала… И я начинаю рационализировать все происходящее: «Ну просто это такой информационный фон, у всех депрессия и тревожность - вон чего в мире творится. Неопределенность порождает апатию. Дети - ну они ж реально бесячие: то одно им надо, то другое, то сопли откачивать, то ингаляции, этот октябрь дурацкий с вирусами. И работа - ну сколько можно заниматься одним и тем же. Ясен пень, что я выгорела, надо менять сферу деятельности, переучиться, все бросить…» Параллельно с этим я прохожу свой регулярный чек-ап, выясняется, что опять анемия, я привычно уже ложусь под капельницу: раз, два, три…. И…. спустя время МЭДЖИК! Я просыпаюсь в отличном настроении, осень, моя любимая осень, а какие красивые цвета: желтый, красный, все оттенки серого неба - ммммм… обожаю! Егор подкашливает и в сад не пойдёт? Отлично! Проведём время вместе, я так уже по нему соскучилась. Господи, какие же у нас классные дети, ну как можно на них кричать и злиться? А работа, да я её обожаю! Дайте мне точку опоры, и я переверну мир копирайтинга)) И так далее и так далее… Ещё я в этом состоянии обязательно звоню подругам и срочно отправляю всех измерять ферритин и капать внутривенно, если выявится дефицит, потому что вот оно - потерянное либидо, которое мы нет-нет, да и обсудим с кислыми минами. И так далее и так далее. А ведь это только железо. Аналогично можно расписать про витамины, другие элементы, а уж гормоны - вообще царь и бог внутри нас, вертят нами, как хотят. И вот тут обидно, ну правда. Обидно ощущать себя каким-то кожаным мешком с костями, который как-бы ничего и не решает. А как же мои принципы, мысли, глобальная мировая повестка, книги прочитанные? Вторично. Увы, ребят. За три года я абсолютно убедилась в том, что физически здоровый человек в сто раз устойчивее к любым, даже самым катастрофическим внешним раздражителям. Поэтому, если вам хочется развестись из-за того, что ваш муж вам больше не интересен, прокапайте сначала железо. Ну правда.
Следующий пункт - поездки.
И вот тут очень важна последовательность. Сначала - возвращаем в норму своё физическое и ментальное здоровье, а потом все остальное. Да, наверное, прикольнее жалеть себя и рыдать с видом на горы, чем на подмосковные гаражи. Но лично я советую не «катать» особо по миру свою депрессию.
Мы с мужем любим путешествовать, при этом не так важно направление, скорее - новые впечатления и смена картинки.
Сначала я в апреле уехала на пару дней в Самару. Решила рабочие вопросы, навестила подруг, сходила в караоке, развеялась. С той поездки у меня остались красивые фотографии с фотосессии.
На майские мы поехали на машине в Сочи отмечать мой день рождения. Это было первое большое путешествие Егора, и он себя зарекомендовал как идеальный пассажир. До сих пор парень не подводит - с ним можно пускаться в любые авантюры. А в той поездке было всё: и фуникулёры, и ножки мочили в море, и в травмпункте Краснодарском орали - ни в чем себе не отказывали, короче.
Потом полетели в Черногорию через Сербию. Посмотрели две страны, брали в прокат машину и объездили всё вдоль и вверх (в Черногории много горных дорог с серпантином). Купались, пробовали непривычную еду, нахаживали километры и мозоли, дышали горным и морским воздухом, мечтали о домике у моря.
Летом снова сгоняли в Самару, но уже вдвоём с Егором. Нужно было решить вопросы по работе и просто встретиться с подругами и отдохнуть на Волге.
Еще часто ездили с Егором в деревню: купались, загорали, объедались ягодами, картошкой и огурцами с мёдом. Готовили на костре, бегали по стройке, хохотали, дышали свежим воздухом.
В конце августа полетели вдвоём с сыном в Турцию. Ему было два года, и это было первое такое путешествие без папы. Я заранее подготовила его: «Егор, ты должен меня слушаться беспрекословно. В аэропорту, на море, во всех экскурсиях. Это очень важно! Только послушные дети летают на море. Непослушных туда не берут». Егор вёл себя идеально. Но в первый же вечер с выпученными глазами осмотрел ресторан с орущими за ужином детьми и тут же поделился своим наблюдением: «Мама, а как же эти дети попали сюда? По какой-то ошибке?» Мы провели в Турции прекрасную неделю. Катались на лошадях, плавали, загорали, отдыхали.
В последние выходные перед госпитализацией мы снова уехали втроём в короткое путешествие по Тульской области. Наш любимый Отель «Грумант» и Кондуки - это заброшенные карьеры, которые заполнились со временем водой, и теперь там рай для визуалов, блогеров и туристов.
Помню, как возвращались домой молча. Каждый в своих мыслях. Я думала о том, что теперь уж точно сделала всё, чтобы операция прошла отлично. Я подстелила соломку везде:
- нашла классного хирурга, которому доверяю (Шеметов А. С.)
- оплатила операцию в лучшем НИИ страны (да, оперироваться можно по квоте и ОМС, но лично мне было проще заплатить и самой выбрать удобную дату и палату, чем отдаваться на волю случая)
- пересобрала свой организм, насколько это было возможно
- устроила Егора в садик на полдня и прожила с ним адаптацию
- отдохнула и перезагрузила голову
Почему же я так сильно боюсь? Я же храбрая. В детстве забиралась на сааааамую высокую ветку на дереве и кричала ребятам, размахивая руками: «Смотрите, я не держусь!» Я и сейчас туда забралась бы, да уже как-то стесняюсь…
Тогда я так и не смогла ответить себе на вопрос — откуда этот страх, и что с ним делать. А сейчас мне все понятно.
Ответ: это абсолютно нормальная реакция здорового человека - НЕ ХОТЕТЬ в больницу. Да с чего бы я должна туда хотеть. Это неприятно, больно и вообще.
Но все-таки иногда нам приходится зажмуриваться и делать этот шаг в «не хочется». Потому что надо. И вот он — чистый момент «Я — человек», а не мешок с костями и гормонами. Вот тут собрались все мысли, воля, чувства и прочитанные книги. Трудное решение. Трудный шаг. Я очень не хочу, но я туда иду.
Завтра напишу про саму операцию.
P.S. Если после этого текста хоть одна из вас сдаст анализы на ферритин, это будет уже не зря :)
