Есть краткий ответ: «Вместе с мамой, вслед за мамой, ради мамы». На место мамы можно подставить любого значимого взрослого из детства.
«Вслед за мамой» означает фактически отсутствие обратной привычки. Сколько вам лет, столько вы и общаетесь с собой в стиле «Соберись, тряпка!», «Никому твои эмоции не нужны!», «Что ты всем мешаешь?»
Отсутствие привычки хорошо к себе относиться исправляется созданием такой привычки. Вы можете завести тетрадочку или в электронном виде по итогам дня вспоминать, когда вы себя НЕ поддержали, когда заткнули, когда вас для себя же было мало или вы были к себе беспощадны.
Да, намного эффективнее, когда вы делаете это в моменте. Т.е., например, дети в сад не хотели идти и начали канючить, а у вас поднялась злость на них. Вы сорвались или подавили эту злость, собрали детей, отвели и выдохнули. Правильно? Нет. Тогда, когда у вас поднялась злость, в этот же момент вы подумали, что вы плохая мать и что начальник вас накажет. Вы не успели успокоить себя в первую очередь. Не пожелали этого делать, решив, что, отведя детей в сад, сами собой успокоитесь.
Может, вы и успокоились. Но в моменте ваш внутренний ребенок смотрел на вас слезно, поделился с сами «у меня не получается, значит, все будет плохо»… А вы прошли мимо не него, не замечая.
Повторюсь, лучше жестокость к себе отслеживать в моменте. Но уж если не получается непосредственно, то хотя бы в конце дня всерьез задумайтесь, как вы в этот день к себе относились. Где вы сделали вид, что ничего не знаете? Где вы себе отказали в способности чувствовать или размышлять? Где вы обесценили свои попытки? Или придирались к своей работе? Где вы себя не поддержали? Где не выразили себе уважение, а могли бы? Где вы не дали себе себя защитить?
Выпишите хотя бы 5 таких ситуаций и подумайте, а какими словами или хотя бы как тактильно вы могли себя поддержать или утешить.
Естественно, здравый смысл никто не отменял. Если что-то вышло плохо или не ко времени, мы не пытаемся себе соврать, что было наоборот. Но, пожалуйста, не размазывайте это на свою личность. Будьте ЗА себя! Как ваша волшебная мама видела бы в каждом вашем поступке лишь ступень к развитию.
Если какие-то навыки хромают, так это про навыки. Вы сами-то при этом остаетесь хорошим(ей), даже если много лет считали, что ни на что не годитесь.
Чем больше вы выписываете свои негативные паттерны поведения уже по итогам дня, тем больше вы способны их замечать непосредственно. А со временем начнете и останавливать их. Это работа МИНИМУМ на 3 месяца. Вы хотите начать себя любить за 1 час? Не получится. Вы правда не умеете это делать. Но учиться это делать само по себе приятно, так что пора начать.
Напоминаю из прошлой статьи, что отсутствие заботы о себе РАВНО ощущению небезопасности. И если вы ждете безопасности, чтобы начать к себе хорошо относиться, то такого не случиться никогда.
Интересный повод не относиться к себе хорошо «вместе с мамой». И это не просто про отсутствие навыка. Это про желание ВПИСАТЬСЯ в родительскую систему. Потому что НЕлюбовь к себе заразна. Вы можете быть всячески не похожи на мать, но в глубине души вами движет ТОТ ЖЕ САМЫЙ страх, что и у нее. Глубокий такой, экзистенциальный. И понятно, почему. Если родители не видят смысла жизни, откуда он возьмется у чада? Если родители всячески избегают одиночества, естественно, у ребенка тоже будет страх остаться одному. Страх в семье заразен. А его отсутствие воспринимается как пофигизм, халтура, лень или отторжение самих родителей.
При попытке детей излечиться от тревоги, семья, как ни странно, переживает только прилив этой самой тревоги. И всячески пытается вернуть нерадивых в свое лоно.
Страшны не сами конфликты, если бы взрослые и дети могли их решать полюбовно. Страшно ощущение отщепенца у человека, пытающегося думать о себе НЕ в оценках родителей. Такой взрослый ребенок чувствует, что ему отказано в принятии. Это не всегда бывает правда, но, поскольку конструктивных диалогов с родителями не ведется, чувство лишь возрастает.
Страх непринятия лечится принятием того факта, что 1) родители НИКОГДА до конца не примут новое мироощущение своего ребенка и 2) Он все равно при этом остается их ребенком НАВСЕГДА. Потому что природа так распорядилась, нельзя перестать быть частью рода, даже если он нам не нравится или мы не нравимся родителям. Род – это не столько родители, это мириады людей, стоящих за вами. Род хочет жить, даже если ваши родители вас (правда?!) не хотят видеть. Род за вас. Можно взять это как за благословение.
Но и родители никогда не примут окончательно не потому, что не любят (скорее всего!), а потому что не поймут в силу того, что жили в другое время. Для них другие формы отношения к себе не жизнеспособны.
Необходимо ощущать себя частью рода, но отстать от родителей с детским желанием «перестаньте быть собой, будьте мной!» (в смысле «Отриньте свои ценности, которые помогали вам выживать, примите мои»). Возможно, их желания не менее детские, но исправить это мы не можем.
«Ради мамы» - это мотивация оставаться плохим (в своих глазах) еще большего порядка.
Ведь, казалось бы, если с родителями все понятно и их мнение о мире устарело, то можно и не обращать внимание на то, что они считают.
О выгоде оставаться травмированным мы говорили в прошлой статье. Здесь я хочу подчеркнуть, что человек может себя СБЕРЕЧЬ практически при любых обстоятельствах. Люди, пережившие полный треш (как убийство матери на глазах ребенка) и сумевшие сохранить свою личность, помещают свою душу как будто в коробочку до лучших времен. Конечно, они ранятся, но берегут самое дорогое (свои воспоминания, ценности, стремления, свою любовь). И, когда обстоятельства заканчиваются, у них есть, к чему возвращаться.
Да, у этого может быть великая цена, которую, например, заплатила Ева Эдит Эгер (еще один психолог в концлагере). Человек может быть глубоко поранен, но потом, когда непосредственная опасность для жизни и здоровья уйдет, пересмотреть опыт и решить, что О НЕМ этот опыт ничего не говорит.
Наши обидчики ничего не могут сделать с нашими убеждениями, ценностями и смыслами до тех пор, пока мы САМИ их не сдаем, пытаясь откупиться.
Для кого-то обесценить себя – это способ НЕ озлобиться. Хотя на практике как раз получается наоборот. Но в голове человека, переступающего через боль, как будто может сидеть дилемма: либо я плохой, либо они. И как будто лучше считать плохим себя, потому что это поддается контролю. Однако лучше было бы считать плохими ИХ, но усилиями души не размазывать «их» на всех людей (или всех женщин\мужчин\или весь свой род), в общем, не размазывать на других.
Считать или не считать себя плохим(ой) – это ВЫБОР личности. Первая и самая серьезная задача – сделать этот выбор. Причем люди могут предпринимать попытки заботы о себе, так и не сделав самого выбора. Как будто они собираются что-нибудь поделать, а, если не получится, так и не очень-то хотелось.
И как терапевт, и как женщина признаюсь, что есть раны на душе, которые не уйдут никогда. Некоторые просто зарастают. Некоторые темы всегда будут вас «триггерить», т.е. вызывать неприятные эмоции в большем, чем среднестатистическом, диапазоне. Но в таком случае важно просто это о себе знать; замечать моменты, когда начинаешь проваливаться, и в эти моменты обращаться к себе спокойно и с любовью.
Вместо того, чтобы расковыривать себя или бить себе по ране, человеку правильно в триггерной ситуации больше о себе заботиться. Без требования к себе, что триггер должен уйти навсегда, но с глубоким пиететом к тому, что пришлось пережить.
Кроме того, те люди, которые когда-то очень сильно пострадали, сейчас частью отдают отчет в том, что они уже больше и сильнее, чем тот, кто нанес им рану. В психологическом смысле сильнее. Важно признать за собой право быть больше. Вместо того, чтобы продолжать жить в реальности, где вы меньше и хуже, заметьте, что тогда вам просто завидовали. И мама вам могла завидовать. И бывший(ая). И уж тем более одноклассники.
Практикуйте заботу о себе так, как если бы о вас заботилась любящая мать. Мама Уизли? Муми-мама? Не знаете, как она относилась к своему чаду? Почитайте и все поймете. Создайте себе такую Муми-маму и очень постепенно оттаивайте в ее объятьях.
Проблема же не в том, что любовь к вам не возможна… А в том, что, когда появляется возможность, вы от нее отворачиваетесь.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60