Пишет читательница:
"Всё началось с того, что он прислал мне заявку в друзья, я его добавила, но дальше была тишина, и я решила написать первой. Раньше я так не делала, но тут подумала, что может, вот оно, счастье.
Начали общаться. Всё было очень красиво, куча комплиментов, прогулки до утра, разговоры. Все казалось таким идеальным! Он постоянно говорил, что искал именно такую,и мы идеально подходим друг другу. И всё же это крутилось на православии и вере в бога, в общем, всё очень чисто,честно.
Он говорил, что до меня ему встречались только меркантильные и непорядочные девушки. С женой он разведен, но у них 2 детей, а развелись потому, что жена изменяла почти со всеми его друзьями, а он ей - всего 1 раз, и понял, что это гадко и не для него.
Встречались мы в гостиницах, домой не приглашал, потому что там не убрано, а вообще живёт с мамой, но она в тёплое время года на даче, а рядом он строит свой огромный дом, на деньги от наследства папы.
Прошёл месяц "идеальной жизни", и вот в очередную встречу ночью мне написала его "бывшая" жена, ничего особенного, типа не всё так круто как кажется...
И в ту же встречу я ему сказала: признайся честно, мы шатаемся по съёмным квартирам просто потому, что ты не разведен и вы все вместе живёте. На что он ответил, обняв меня, что это не так и чтоб я не придумывала.
После каждой встречи у меня оставался какой-то противный осадок на душе, и я ему об этом говорила, но он меня убеждал что всё хорошо, и мы нашли друг друга, я верила, мы же все хотим быть счастливы и любимы, это же всё так по-человечески.
И вот в день следующей встречи он прислал письмо, где признался, что не развёлся и действительно живут они все вместе, но с женой отношений у него нет уже давно, живут как соседи, и за этот период у него было 2 любовницы. Первая появилась потому, что жена подала на развод, забрала детей и уехала в свой город, но узнав о любовнице, забрала заявление.
И он поехал посмотреть, как живут дети на съёмной квартире, там было жутко и он всех их вернул к себе, а та девушка с ним рассталась. Я у него спрашивала, не ждёт ли меня та же участь, на что он говорил: нееет, ты - совсем другое.
После признательного письма я впала в отчаяние, было чувство, что душу вырвали. Я ему написала, что желаю добра и вроде на этом всё закончилось, но нет, кто-то посоветовал мне написать и выяснить отношения спокойно, да я и сама уже хотела, чтобы эйфория вернулась.
Короче, написала, он приехал и начались типа честные отношения. Он рассказал, что только устроился на новую работу и денег пока нет, а он ещё 2 кредита платит плюс дети... Понятное дело. Ещё он постоянно опаздывал, но это мелочь,с которой можно смириться, ведь в остальном отношения практически идеальные. При мне на звонки жены не отвечал и сильно нервничал, типа она уже достала, жизни ему не даёт. И она же прекрасно знает, где он и с кем, и что он не хочет с ней никаких отношений и вот-вот разведется.
Встречались некоторое время у меня, потом такой возможности не было и в наши отношения снова вернулась романтика и прогулки, денег же нет, а романтические свидания были в машине. И всё равно несмотря на горькую правду, когда мы были вместе, казалось что мы в какой-то своей реальности и будто ангелы вокруг, и как мы хорошо друг друга понимаем и любим.
Ещё около месяца провстречались. Так же продолжались долгие разговоры о глубоких чувствах, о заботе, которой ему так не хватает от жены, о доверии между нами, о том, как мы будем вместе строить свой быт, нарожаем ещё кучу детей, у нас будет своя квартира, жену с детьми он переселит куда-то, маму тоже. В общем, всё будет ещё идеальнее, чем сейчас.
Ну и постоянные фразы, какая же я офигенная во всех смыслах, достойна только лучшего. Наверное, поэтому за всё время он подарил 1 раз цветы и дешёвые бирюльки.
Жена его всего 2 раза мне написала, второй раз был перед тем, как они решили обсудить развод. После этого обсуждения он написал, что всё очень сложно и не факт, что вообще получится развестись, но мы можем общаться, если я хочу, но через какое-то время, а сейчас нужно сделать паузу.
Жить на 2 семьи - это не дело, да и мне с женатым встречаться тоже ни к чему. Так всё закончилось, в принципе, то же самое, что и месяцем раньше, только времени и сил потрачено больше и привязанность стала сильнее.
Как все это пережить и быстрее прийти в чувства, не знаю. Жуткое чувство после этого - пустоты, предательства, одиночества и чувствуешь себя дешевкой и полнейшей дурой, а хочется просто человеческого счастья, добра и нормальной семейной жизни, где люди действительно друг друга любят.
Как вы думаете, он действительно разговаривал с женой о разводе всю ночь, периодически присылая мне сообщения о том, как сильно я ему нужна или тоже наврал? А мне писал, чтобы жену разозлить, ну и меня эмоционально добить и отправить куда подальше, но очень тактично.
Хочется его оправдать, но в то же время он сам меня отправил куда подальше, но это же акт милосердия, ведь нам обоим такие отношения ничего хорошего не принесут, а он бы и рад развестись и жить со мной долго и счастливо, но жена не даёт, имея какие-то весомые аргументы, видимо, и не хочет его отпустить, несмотря на то, как он отстраняется от семьи.
И в голове просто капец не укладывается то, что произошло. Со всеми словами, которые он говорил и убеждал доверять ему и идти за ним по жизни,поддерживать его, и все эти комплименты и фразы, как сильно я ему нужна и я его семья и единственная.
Он мне рассказывал и про любовницу, которая была до меня и оказалась манипулятором, а он на неё миллион потратил, и фотки показывал, какую крутую ей мебель купил. Тоже враньё?"
Мой ответ:
Да. Все вранье. А если что-то по мелочи и не вранье, то это не меняет сути ситуации. Которая такова: вас глобально обманули. Причем сознательно.
Этот мужчина - «серийный» обманщик. Действует по отработанной схеме. Охмуряет женщину бурной идеализацией и радужными перспективами, снимает сливки в виде «медового месяца», а затем «честно» предлагает самой выбрать: продолжать встречи, но «взять ответственность на себя» или отказаться от него.
Обратите внимание, как «подешевели» и сами свидания, когда ему стало понятно, что вы надежно привязаны. Сначала были встречи в отелях, а сейчас вы либо принимаете его у себя, либо соглашаетесь на секс в машине. Дальше условия станут еще унизительнее...
К сожалению, многие женщины расценивают такие запоздалые признания, как проявление честности. Но давайте назовем вещи своими именами: вас обманом втянули в отношения, неприемлемые для вас.
Помните бесприданницу Ларису и Сергея Сергеевича Паратова? Он тоже поступил «честно»: переспав с Ларисой, сообщил, что помолвлен. Но почему-то мы не ищем ему оправданий, не сомневаемся, что его поступок подл и жесток. В вашем случае произошло то же самое.
(продолжение разбора под картинкой)
Лариса бы не отдалась Паратову, не считая его своим женихом. В ее картине мира секс был неотделим от серьезных намерений мужчины. На «доброкачественной наивности» Ларисы и сыграл обманщик.
Вот и вы быстро бы свернули общение с виртуальным женатиком, если бы знали об этом с самого начала. А если бы и продолжили, то возможно, в ином ключе и без особых надежд.
Та же ситуация, только в профиль: вы знакомитесь со «свободным» мужчиной, он ведет себя как влюбленный, вы влюбляетесь тоже, совместно строите планы, но на пике эйфории на вас обрушивается Ледяной душ. Человек «честно» признается, что да, юридически холост, но живет с женщиной, которую не любит/ любит не меньше, чем вас/ любой другой вариант.
Либо официально женат, но считает себя свободным душой и телом, поскольку в браке «все сложно».
Или вдруг выясняется, что у него не завершены предыдущие отношения. Когда вы сходились, он говорил, что расстался с подругой/женой, ну а сейчас они снова вместе и, кажется, их чувства возродились… Но он еще не уверен… Не будете ли вы столь любезны подождать, пока он разберется в себе?
После такого «чистосердечного признания» начинается токсичная тягомотина с хождениями взад-вперед, постоянной «переоценкой ценностей» и невнятными перспективами. А там нередко всплывают и другие женщины, которых нарцисс тоже «рассматривает», и вы узнаете, что таких «уникальных» и «особенных» у него — целый гарем...
Подобные ситуации я разбираю в своей книге «В постели с абьюзером»:
- Он не может выбрать из троих
- Оказалось, у него жена
- Он симпатизирует мне, но пока женат
- Призналась в любви, и начался ад
- С ним плохо, но без него еще хуже
- Сделал предложение и… молчит о свадьбе
- Изменил, но честно признался.
Купить книгу — в книжных или на маркетплейсах, например, на Вайлдберриз https://www.wildberries.ru/catalog/14282533/detail.aspx?targetUrl=ST
Продолжение разбора - ниже картинки
К сожалению, если сразу же после Ледяного душа не прогнать обманщика, это болото затягивает очень быстро. Ведь ваша эмоциональная зависимость растет день ото дня. Нарцисс умело удерживает вас в паутине, подпитывая ваши надежды и «продавая» вам лживую «сказку». Еще сильнее проблема запутывается, если вы беременеете. Недавно я публиковала подобную историю https://tanja-tank.livejournal.com/350345.html
***
Спасти себя можно только одним способом: решительно разорвать связь с тем, кто поступил с вами подобным образом. Это однозначно плохой, непорядочный человек. Оправданий ему нет!
Недоволен браком? Полюбил другую? Разводись по-человечески, исполнив юридические и финансовые обязательства перед женой и детьми.
Женат, но не прочь иметь «яркие эмоции» на стороне? Тогда изначально дай женщине честный расклад и предоставить ей право выбрать, быть с тобой прямо сейчас, быть позднее или не быть вообще - пока у нее еще не возникло сильной привязанности.
...Часто такой ушлый «влюбленный» оправдывает свое молчание так: влюбился без памяти и не решился признаться в женатости, боясь потерять Любовь Всей Жизни.
Ну хорошо. Допустим. Но ты наконец признался и тебя даже выслушали и никуда не бегут. Так разводись, а не юли. Если уж так страшно потерять Любовь Всей Жизни! Но про такие расклады мы обычно не слышим...
***
Так что же делать? Если вы действительно хотите взаимных чувств с хорошим человеком, нужно поскорее удалить из своей жизни этого чужого мужа. Даже если у него дойдет до развода, то прямо скажу: это плохой кандидат в мужья. А при ваших планах и запросах на тепло, заботу, взаимную ответственность — совсем негодный.
Итак, пошаговый план:
- полный и бесповоротный разрыв.
- ноль реакции на пинги и не пинговать самой.
- поэтапное и экологичное проживание утраты, преодоление эмоциональной зависимости. Все нюансы ухода и восстановительного периода прописаны в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой» - «Восстать из пепла». Поступит в продажу на днях!
- отказ от рационализации. Вы все еще пытаетесь найти человеку оправдания. Ситуация кажется вам какой-то особенной, не имеющей отношения к банальным историям «женатик навешал лапши на уши».
- вдумчивое погружение в тему деструктивных отношений и опасных людей. И тогда в дальнейшем у вас будет шанс иначе отнестись к бурной идеализации и уверениям в вашей исключительности — особенно на фоне «меркантильных» и «непорядочных» других.
...Дна вы уже достигли. Наверно. Очень на это надеюсь. Скорее выплывайте!
