Из рабочего процесса:
С нашей дочерью-подростком мы не находим общего языка. Все, чего ни коснись, вызывает сложности. Мы с мужем перфекционисты, конечно, может быть много требуем, но ничего сверхъестественного не ждем. Ей проще не пойти гулять с собакой, чтобы потом не мыть лапы – никак не хочет делать этого так, как нужно. Собака мучается, а дочь настаивает, что прогуляла животное. В комнате беспорядок полнейший, на замечания реагирует бурно. В школе съехала, тройки стали в четверти появляться… Вообще такое ощущение, что все наше общение – один большой конфликт. Как выбраться – непонятно.
Свой рассказ о ситуации с дочерью Вы начали с собственного перфекционизма и требования его от дочери. С мужем Вы - команда, он похож на Вас в плане требовательности и склонности к перфекционизму. А дочери может быть трудна такая высокая планка в ее делах.
Со своего рождения ребенок – это чудо-малыш, счастье, что он просто есть. В идеале система требований к нему должна появляться постепенно с учетом его возраста и возможностей. В жизни такое постепенно погружение в мир требований и обязательств происходит довольно редко. Чаще всего в голове родителей есть некая условная черта, после пересечения которой ребенок становится значительно взрослее. Довольно часто такой чертой бывает 1 сентября первого или пятого класса – все теперь ты школьник, значит… много чего можешь делать, как само собой разумеется.
Сначала ребенок с энтузиазмом включается в то, что ему предлагается, ведь общение с родителями всегда было комфортным. Но соответствовать высокой планке требований не получается, за проявленные усилия и активность ребенок получает замечания и порицания, почти такие же по силе и интенсивности, как при невыполнении поручения. Так ребенок обучается уклоняться от родительских поручений, потому что в его картине мира и уклонение и выполнение ведет к схожему результату. Но уклониться – это потратить время и силы на что-то приятное для себя или просто не включаться в неактуальную для себя деятельность. Когда такая модель взаимодействия закрепляется, слова родителей становятся для ребенка чем-то вроде белого шума: много, все равно все не сделать, как надо, смысла даже слушать, что говорится, особого нет.
Выходить из сложившегося тупика можно по-разному. Самый распространенный способ – выходить из белого шума повышением тона. Иногда он срабатывает. Но сложность в том, что для того, чтобы быть услышанным, нужно постоянно повышать либо громкость, либо продолжительность крика. Это невозможно наращивать постоянно.
Если предложенное мной описание похоже на то, что происходит у Вас, давайте попробуем выход маленькими шагами.
Давайте обозначим все сферы, где поведение дочери Вас не устраивает:
1. Наведение порядка
2. Прогулки с собакой
3. Академическая успеваемость
4. Обман.
5. Что-то еще.
Из полученного списка нужно выбрать что-то одно для начала работы. Сразу со всем списком работать не получится. В этом пункте попробовать сформулировать ядро требований – то, что принципиально для Вас важно, за соблюдение чего Вы готовы на многое пойти. Но такого принципиального не может быть много и у Вас должны быть варианты действий на случай, если дочь не выполнит требование. Например, если принципиально важно ходить в школу без опозданий, но я могу перенести начало своего рабочего дня, чтобы провожать тебя туда, чтобы ты точно не опаздывала. Или, если ты не наводишь порядок в своем шкафу, мы не покупаем новые вещи, потому что со старыми разобраться не получается.
В этом же направлении определяете положения, которые решаются совместно ситуативно в зависимости от обстоятельств. И наконец положения, решение по которым ребенок принимает сам.
Выберите такое направление и попробуйте его расписать:
1. Это делать обязательно. Это не обсуждается. Если не будет выполняться, я все равно найду пути выполнения.
2. Ситуативно принимаемые решения, пространство, где правила могут после совместного обсуждения регулярно двигаться.
3. Решения, полностью отданные на откуп ребенку.
