Привет! Хочу поделиться своей грустью по поводу безответной любви и разбитого сердца.
В чем моя проблема во взаимоотношении с людьми, с мужчинами в частности я не знаю, последние 3 месяца хожу к психологу. Мне 33 года, я одинока.
Три года назад я перешла на новую работу, все мои изматывающие безответные влюбленности остались в прошлом, как я думала. Я чувствовала такое облегчение, что ни к кому у меня нет симпатии, что я свободна. Мне было легко, до апреля этого года.
Мой коллега... По работе мы иногда взаимодействуем, знаю его все три года что вместе работаем.
Были приятельские отношения, т.е. небольшое общение не только по работе, но и на отвлеченные темы, перекинемся шутками в мессенджере, мемами и так далее. Ничего особенного. Я изначально знала, он женат и есть взрослые дети, но я вообще не рассматривала его как объект влечения, симпатии. А в апреле мы немного повздорили, по работе. Переписывались в мессенджере по общей задаче и он написал что-то "ну детский сад.... Это у меня сработало как триггер, я вспомнила упрёки прошлого своего руководства с такими же словами. И пусть это было сказано им не в мой лично адрес, меня полыхнуло. Я что-то ответила, он начал перезванивать и я сбросила. Глупо, конечно, это я поняла сразу)) вот он детский сад. Но сделанного не воротишь. Потом-то (надо сказать через пару минут) я трубку взяла. Коллега извинялся (хотя не было за что), я переводила разговор в рабочее русло из разряда, не забудь там документы забрать и прочее. Это потому что мне было очень стыдно за свою несдержанность и порывистость.
Он приехал в этот же день, зашел в кабинет, молча отдал бумаги и стремительно вышел. Я почувствовала, что напрасно обидела человека, я почувствовала себя виноватой.
И ещё я почувствовала, что мне почему-то важно, чтобы этот человек стал относится ко мне по-прежнему. Мне почему-то оказались важны эти приятельские отношения...
В течение недели мы практически не пересекались. Потом по работе вновь пришлось. Надо сказать за ту неделю я всячески обдумывала, что нужно извиниться, потому что чувствую себя неправой по отношению к этому мужчине.
Так вот, выдался случай и мы вновь пересеклись по работе, он был холоден и отстранен. Такое поведение я увидела у него впервые. Я решилась и позвала его выйти на минутку по какому-то вопросу. Попросила прощения, сказала что не права, конечно, и себя надо держать в руках и т.п. Он расцвел, сразу повеселел и тоже просил прощения (хз за что). Потом был порыв, ещё бы чуть и мы бы обнялись, ну или так мне показалось))). И вот с этого порыва всё и началось в моей голове.
Я как-то по-другому стала думать о нём, стала представлять. Раньше за все почти 3 года знакомства такого не было. И всё было так естественно в моих фантазиях, они не вызывали у меня отвращения к себе, к тому что я представляю, наоборот.
Мой коллега, почему-то, продолжал некоторое время вести себя холоднее обычного по отношению ко мне, я бы даже сказала равнодушно. Меня это задевало, ведь я попросила прощения и он был рад этому, но приятельские отношения не возвращались в прежнее русло. Как водится, я искала причину в себе... Думала что потеряла хотя бы толику дружеско-приятельского к себе расположения.
Так с переменным успехом началось лето. Я пыталась избавиться от навязчивых мыслей о нём. Но в июне окончательно себе призналась, что люблю. Надо сказать к моменту лета наши отношения постепенно нормализовались и его холодность прошла. Опять появилась легкость в общении.
Были ещё разные моменты в общении с ним, которые давали мне надежду.
Даже полумоменты, но мной они возвеличены.
В этих полутонах/полумоментах я ищу ответ на вопрос, а есть там что-то с другой стороны по отношению ко мне? Он тоже влюблен или?
Наступил сентябрь, мобилизация. Он был в этот момент в отпуске. Всё то время что его не было, я конечно много передумала - заберут его или нет и пр. Был вечер какого-то рабочего дня и я решилась написать ему, спросить.
Я это сделала, со мной такого никогда не было. Я написала, он перезвонил и минут 30 я просто слушала, иногда что-то говорила, но мне было так кайфово, внутри в области сердца разливалась такая теплота. Что я решилась ему написать и тем самым выказать сови страхи относительно его. Что он ответил сразу же. Что сейчас вечер среди недели и он говорит со мной.
За этим ничего не последовало.
Никакого общения, я не хотела навязываться человеку в отпуске.
Через неделю он вернулся на работу и рассказывал остальным коллегам всё тоже самое что и мне тогда. Т.е. наш разговор не был чем-то личным и близким...
Я поняла что я всего лишь приятель/друг и рассчитывать мне не на что. Что он женат, о чем он упоминал на этой неделе достаточно часто, словно обращаясь ко мне...
И вот, от осознания этого всего меня накрыло, опять стало так больно от того, что меня никто не любит, что сама себя не люблю, что я одинока, что все мои фантазии/мечты никогда не сбудутся. Плачу навзрыд дома, еле держу слёзы когда еду на работу/с работы. Очень больно там где раньше было тепло и сладко.
Но... всё равно я продолжаю надеяться. Как пел Дельфин: "надежда самообман, но это всё что у нас есть...". И это меня тоже бесит, это меня злит. Мне хочется разбить голову об стену. Чтобы не было мыслей.
Как-то грустно. Переключиться не получается. Завязать отношения с другими мне сложно, поэтому и хожу с психологу. Сейчас меня ничто не радует, мне до слез не хочется идти на работу и изнывать там от скуки. Мне кажется весь тот малюсенький прогресс в отношении к себе, которого я достигла на сеансах терапии, сейчас коту под хвост, что это откат назад, в те времена когда я была подростком.
Вот такая история.
