Мы так заняты работой, учебой и заботами, что время, проведённое дома с близкими, раньше казалось недостижимой мечтой. И режим самоизоляции, который мы соблюдали несколько месяцев, дал нам такую возможность.
Но это, как пишет доктор Асаф Биттон, не для всех оказалось простым и счастливым периодом. Многие из нас беспокоятся о коронавирусе, доходах, работе и тяготятся неуверенностью – что же будет завтра? Этих страхов и паники в обществе достаточно, чтобы нарушить гармонию даже в самой дружной семье.
Дома не всегда безопасно
К сожалению, для некоторых дом не является местом уюта, принятия и комфорта. А режим самоизоляции усугубил и без того напряженную обстановку в семье.
По оценкам, 10 миллионов американцев – а это 3% всего населения США – ежегодно сталкиваются с насилием в своей семье. Риск увеличивается для семей с низкими доходами, в которых супруги и родственники не могут ухаживать за детьми или получать медицинскую помощь. И, значит, не могут самостоятельно противостоять жестокому поведению.
Вы можете построить крепкие отношения
Хотя сейчас все мы переживаем непростой период, напряжение в семье не должно перерастать в ссору.
Когнитивная гибкость – то есть способность признать, что существует много потенциальных решений конфликта – и открытое, уважительное общение, как было показано, помогают разрешить семейный конфликт и уменьшают тревогу.
Если вы можете успокаивать вихрь своих негативных мыслей и сохранять уверенность в собственных силах, то будет меняться и индикатор вашего эмоционального настроя и физического самочувствия.
Мы можем применить эти выводы на практике – важно научиться предотвращать и грамотно регулировать бытовые конфликты. Будем любящими и щедрыми по отношению к себе, будем поддерживать открытое общение между близкими и сопереживать друг другу.
Ссоры возникают не только с родственниками. В крупных городах с высокой арендной платой многие снимают жильё вместе с соседями.
Вчера вы разбрасывали вещи по всей квартире, а сегодня ваш сосед съел все вафли – пассивная агрессия в доме иногда закипает даже в более спокойные времена. А в период самоизоляции проживание вместе для некоторых стало просто невыносимым. Но вы можете уже сейчас предпринять некоторые шаги, чтобы разрядить потенциальный конфликт.
Заботьтесь друг о друге
Коронавирус наиболее легко распространяется в домашней обстановке. Причем до 15% людей, живущих с заражёнными COVID-19, в конечном итоге заболевают и сами. Независимо от того, нравятся ли вам ваши соседи по комнате или нет, вам нужно сотрудничать, чтобы сохранить друг друга в безопасности.
Сделайте первый шаг. Поговорите с вашим соседом о мерах предосторожности, определите инструкцию на случай, если кто-то из вас заболеет. Даже если раньше вы не делили обязанности по дому, самое время начать. Подумайте, как вам лучше дезинфицировать всю квартиру? Если один человек заболеет и будет соблюдать полную изоляцию в своей комнате, кто будет готовить еду?
Кстати, эта рекомендация полезна всегда, даже без пандемии. Когда вы заболеете или будете слишком заняты работой, сможет ли ваш сосед убраться дома?
Установите расписание для пользования общими комнатами
Совместное пространство в небольшой квартире может стать слишком тесным. Даже если вы и ваш сосед живете мирно, но хотите немного расслабиться и провести время в одиночестве, продумайте график для общих пространств – гостиной, кухни, ванной комнаты.
Если вы заботитесь о детях
Конечно, все мы любим качественно проводить время с нашими детьми. Но после нескольких дней, не говоря уже о неделях, непрерывного ухода, любой родитель будет чувствовать себя уставшим – и это нормально.
Вы не должны делать больше того, что можете осилить. Сейчас не время ругать себя и стараться соответствовать образу «идеальной» мамы и «идеального» папы. Отнеситесь к себе с пониманием и сочувствием – никто из нас ещё не стал совершенным родителем. Если вы выбиваетесь из сил, создайте для ребёнка чёткую и понятную структуру: ежедневный набор задач и процедур для будних дней и выходных. Вы не можете заставить своих любимых детей перестать кричать или капризничать, но вы можете дать себе тайм-аут. Ребёнок останется ребёнком – он будет создавать бардак, разрисовывать новые обои и не выполнять домашнее задание. Но вы точно заслуживаете просто побыть в одиночестве.
Да, это кажется невозможным, особенно, если вы живёте в небольшой квартире, воспитываете детей в одиночку или работаете из дома. Выделите для себя хотя бы несколько минут. К примеру, примите душ чуть дольше, чем обычно, прочитайте несколько страниц любимого романа перед сном или просто включите детям мультфильм – с ролью няни на пару часов Disney точно справится.
Объединитесь с другими родителями
Быть родителем – самая лучшая и тяжелая работа. К счастью, вы не одиноки. Познакомьтесь с вашими соседями во дворе дома или другими родителями в детском саду и школе, созвонитесь с друзьями, у которых тоже есть дети. Организуйте совместную прогулку в парке, придумайте общие игры для малышей, свозите детей постарше на природу. Пусть дети общаются со своими ровесниками, а вы – со своими. К тому же, вы можете распределить обязанности между членами вашего нового коллектива родителей. Пусть один из ваших друзей займёт детей на вечер, пока вы побудете дома и немного расслабитесь. А на следующие выходные вы в ответ на услугу заберёте детей на прогулку и дадите отдохнуть другому родителю.
Не забываем и про мощный ресурс семейных связей. Обратитесь за помощью к родственникам, которым доверяете, позвоните бабушкам и дедушкам – они точно не откажутся почитать любимым внукам сказку на ночь.
Если вы находитесь под угрозой домашнего насилия
Жестокое обращение – это не форма конфликта. В ссоре вы с партнером просто эмоционально выясняете, кто из вас не убрался дома. Насилие же – это повторяющийся паттерн поведения, в котором один человек контролирует и подчиняет другого. Вы никогда не являетесь причиной насилия, это – не ваша ответственность. Вы не заслужили шантаж и оскорбления за то, что вовремя не забрали ребёнка из школы. Вы не заслужили ударов и травм за какое-либо неверно сказанное слово. Вы не заслужили принуждения к сексу за не разогретый ужин. Любое насилие – физическое, эмоциональное, психологическое, сексуальное или финансовое – это не тот случай, когда можно прояснить конфликт с обидчиком.
Организации по борьбе с домашним насилием столкнулись с ростом числа случаев жестокого обращения со стороны партнеров и членов семьи во время пандемии. Ведь тысячи людей по всему миру из-за режима самоизоляции оказались заперты дома вместе с насильником. Если вы или ваши дети находитесь в подобной ситуации, продумайте собственный план безопасности.
Учтите риски, подключите всех знакомых, которым доверяете, и разработайте стратегию – как и к кому обращаться за помощью при необходимости. Всю информацию о составлении плана безопасности вы найдёте в этом материале.
Доверяйте своей интуиции
Жертвы насилия иногда могут сами оценить уровень риска. Им приходится постоянно следить за своим обидчиком, чтобы обезопасить себя. Со временем это развивает у них острую интуицию относительно поведения абьюзера и собственной безопасности. Поэтому, если вы чувствуете, что насилие и жестокость только возрастают, доверяйте своему предчувствию и делайте всё, что нужно, для вашей защиты.
Всероссийский телефон для женщин, пострадавших от домашнего насилия 8 (800) 700-06-00. www.anna-center.ru; Телефон доверия экстренной психологической помощи: 8 (495) 575-87-70; Психологическая помощь женщинам, оказавшимся в трудных ситуациях: 8 (495) 282-84-50.
Это нормально – быть человеком
Каким бы странным это не казалось – быть в ссоре с теми, кого мы любим – конфликт является нормальной и неизбежной частью семейной жизни. Нет ничего постыдного в спорах, разногласиях и эмоциональных срывах.
Вы сами можете научиться строить прочные семейные отношения и устанавливать правила, чтобы пресечь зарождающийся взрывоопасный конфликт. Договоритесь о конкретных инструкциях заранее. К примеру: «Мы никогда не будем ругаться при посторонних людях и наших детях, мы обсудим ситуацию, когда приедем домой». Или «Мы не будем выяснять отношения по телефону». Или «Мы договорились никогда не кричать друг на друга». Или «Мы не будем ложиться спать, не помирившись». Придумайте те правила, которые подходят вашей семье.
А если ссора все же возникает, сделайте глубокий вдох и помните: многие из нас злятся и начинают конфликт из-за страха или потери контроля. Если ваш любимый человек впадает в гнев, знайте, что на самом деле ему сейчас очень плохо. Подумайте, чего он может сейчас бояться? Почему он прикрывает обиду яростью? Мы все делаем то, что в наших силах. Если между вами и вашим партнёром, братом или другом действительно возникает конфликт, помните, что всем нам доступна потрясающая и самая могущественная в мире сила – прощение.
Обратитесь к онлайн-специалисту прямо сейчас, чтобы узнать, как улучшить отношения в вашей семье. Создайте гармоничные, уважительные и тёплые отношения с поддержкой лицензированного психолога.
Дарим вам скидку 25% на первый месяц по промокоду DIS25P при регистрации в онлайн-сервисе по оказанию психологической помощи Healthylab.
Источник: https://www.talkspace.com/blog/coronavirus-quarantine-relationships-conflict-roommate-partner/
Рекомендации от главного психолога сервиса Healthylab Натальи Фомичевой:
Человеку с нашим менталитетом бывает очень сложно принять, что конфликтовать – это нормально. Также как отстаивать свои права и границы, говорить о своих желаниях и проявлять свои чувства. Но, конечно, у "хорошей" ссоры тоже есть свои правила: во-первых, ни при каких обстоятельствах не стоит переходить на личности и опускаться до оскорблений. Лучше всего использовать "Я-высказывания" и делать акцент на своих эмоциях, мыслях и ожиданиях, не обвиняя и не обесценивая вторую сторону. Во-вторых, важно быть в ресурсе во время конфликта. Если вы не можете себя контролировать, очень устали или плохо себя чувствуете, перенесите все беседы на другое время. Звучит фантастично, но фраза "Давай обсудим позже" во многих случаях действительно работает. В-третьих, полезно сформулировать не только аргументы, которые помогут одержать верх в споре, но и конечную цель, которую вы преследуете, выясняя отношения. Часто потребность побеждать в словесной битве отходит на второй план, когда появляется осознание истинных потребностей. Разумеется, эти рекомендации неуместны, если речь идет об абьюзе со стороны партнера. Для всех остальных случаев есть книги о конфликтологии и консультации семейных психологов.
