Взаимодействие с манипулятором.
Ранее мы рассматривали основные инструменты манипуляции, и как отличить манипуляцию от клише, привитых с рождения, когда человек просто использует привычные выражения, не пытаясь навязать нам свои идеи.
Допустим, мы поняли, что нами манипулируют. Как противостоять манипуляции в конкретный момент времени? Как выйти из ситуации, избегая конфликта и при этом защитив свои интересы?
В первую очередь – нужно вспомнить, что давить нам будут на лимбическую систему. То есть, на эмоции, которые мы можем объяснить, анализировать, контролировать. А значит главное правило – не давать себя выматывать. Попытки манипуляции могут, а часто и будут, длиться долго. Если мы будем находиться эмоциональном раздрае – мы дадим манипулятору огромное преимущество. Поэтому необходим комплекс мер – не только избежать манипуляции, но и сделать это элегантно, сохраняя собственные нервы в порядке. Вообще, сохранять спокойствие нужно всегда, и беречь себя нужно тоже всегда. Но когда на нас идет атака – это особенно важно.
Самая простая в пресечении манипуляция.
Ситуация, когда нас вынуждают мариноваться в неведении наши дорогие половинки. В тот самый момент, когда нас начали «мариновать», принимаем решение о допущении или не допущении дальнейшего развития событий. Осознавая ситуацию, сохраняем трезвость мышления, не допускаем лишних эмоций, ведь именно их (эмоций) от нас и ждут. Вместо того, чтобы искать в себе мифическую вину, мы обдумываем, желаем ли продолжать такие отношения, согласны ли поступиться своими интересами. Обязательно учтем, что пресечение чревато разрывом отношений. Обдумаем и это. Взвешенно и спокойно. Если пресекаем – подходим и сообщаем это манипулятору. Проще говоря: «Можешь дуться, сколько хочешь. Когда будешь готов(а) поговорить – я жду». И всё. Переходим к шагу 4. Манипулятор сам там решит, что ему нужно, без нас. Если не пресекаем…ну, ведем себя как обычно в таких ситуациях, исключая накрутку, лучше всего относиться к этому с юмором.
Теперь о более трудоёмком. Итак.
Шаг 1. Я Себя Понимаю
На первых парах мы чаще всего совершаем одну из двух ошибок: либо поддаемся на эмоции, либо, наоборот, задавливаем их в себе. Ни то, ни другое в борьбе с манипулятором нам не поможет. Поддадимся эмоциям – поведемся на манипуляцию. Замкнемся, задавим их на данный момент – не избавимся от них никогда, будем мусолить их, расстраиваться раз за разом. И с каждым разом манипулятору будет проще.
Самый верный вариант – незамедлительно признать то, что мы чувствуем, осознать, но не позволить эмоции захватить контроль, понять себя.
Если это уместно – можно высказаться вслух:
Негативный блок: «Мама, ты говоришь мне, что если я не стану юристом, я не стану никем и никогда. Меня это пугает, и мне это не нравится». С продавцом, продающим неуместно дорогой товар, вместо аналога, который стоит дешевле: «Вы хотите, чтоб мне стало стыдно, что я не могу позволить себе дорогую покупку?» С работодателем: «Я боюсь увольнения, вы всё говорите верно».
Позитивный: «Ты права, я очень хочу использовать свой ум на полную катушку, а не размениваться по мелочам», «Вы считаете, эта покупка принесет мне больше радости?», «Вы правы, сохранив эту работу, я буду чувствовать себя увереннее».
Высказываться вслух не обязательно (повторюсь, это не всегда уместно и верно), однако, если уж высказываем вслух, непременно привязываем манипулятора к его словам: «Ты говоришь», «Вы хотите», «вы всё говорите верно». Про себя проговаривать необходимо всегда, причем оба блока и уже словами «Мама считает», «Он хочет» «Он говорит». Это нужно для того, чтобы сохранить собственное равновесие. Дистанцируемся от навязанной эмоции – она наша, мы её принимаем, но создал её другой человек. Это еще и потом пригодится. Так же мы называем эмоцию, четко и внятно, даем ей её собственное, уникальное имя. То, что имеет имя уже не так страшно, и не кажется непонятным и неожиданным. Названия всегда помогают трезво мыслить, именно поэтому в мире столько терминов.
Так же подобное осмысление наших чувств дает нам паузу, не позволяет манипулятору затянуть нас в течение, которое он для нас приготовил. Даже несколько секунд, которые мы на это потратим, собьют лимбическую систему с толку. На эти несколько секунд власть полностью перейдет к сознанию. Это что-то вроде отвлечения внимания ребенка, когда тот плачет: неожиданный вопрос о цвете его куртки, или хочет ли он пить, часто помогает. Конечно, чтобы научиться быстро выполнять такой фокус, нужна тренировка. С другой стороны, легко даются только сомнительные достижения. Не будем забывать, что манипуляторы всегда идут проторенным путем, то есть будут в разных вариациях пытаться повторить порядок эмоциональных блоков. Повторяем за ними, в той же последовательности – проанализировали, успокоились, перешли к следующему шагу.
Шаг 2. Элемент неожиданности и замена вводных.
Осознав наши чувства, мы можем принимать решения и выходить из положения. «Противодействие» в данном случае - не верное понятие. Это очень важно: конфронтация с манипулятором – прямой путь к дальнейшим попыткам принудить нас к согласию. Такие попытки будут перерастать в скандал и обратно в манипуляцию раз за разом, но никогда не кончатся. Поэтому мы именно выходим из положения, выплываем. Как я писала выше – манипулятор создает течение, в которое нас затягивает и принуждает плыть по его правилам. Когда мы осмысляем наши чувства, даем им определение, мы как бы хватаемся за камень – останавливаемся. Оцениваем силу течения, температуру воды, смотрим, далеко ли водопад. Выходя из манипуляции, мы отпускаем камень, и начинаем выплывать. Выплывают из бурных рек и водоворотов строго определенным образом – по течению. Используют воду для придания скорости и сохранения сил. С манипулятором плыть веселее – мы можем брызгаться.
Это абсолютно серьезно. Самый верный способ остановить манипулятора – начать использовать против него его же инструмент – эмоции. Проще говоря, нам нужно начать манипулировать манипулятором. На самом деле, это проще, чем кажется. Обрисуем ситуацию в целом. Никто во всем мире не знает нас лучше, чем мы сами. Манипулятор не может уверенно предсказать наши чувства. А мы их контролируем. Манипулятору нужно, чтоб мы волновались в определенной последовательности. Для нас же, в сущности, не имеет значения, что испытывает манипулятор. Прекрасно, если нам удастся провести его же тактику, но необходимости в этом нет. Это манипулятору что-то от нас нужно, нам от него – ничего. Это манипулятор движется по привычной ему схеме, он ограничен ею, мы – нет. Манипулятор не готов к тому, что кто-то начнет играть на его чувствах, мы – уже с этим разобрались. Подведем итог – все карты в наших руках. Как же заставить манипулятора неожиданно начать испытывать эмоции, которых он не собирался испытывать?
Если наш разговор с манипулятором не первый, то мы уже как-то вели себя в подобной ситуации. Конечно, по-разному: проявляли раздражение, замыкались в себе, кричали, соглашались со всем, что говорили, кивали и злобно зыркали. Но, даже если диалог первый – не беспокоимся, так до нас уже вели себя много-много других людей. Главное, вели себя так, как ожидал манипулятор. Наши эмоции сочетались с его схемой, мы соответствующе реагировали на повороты рычагов, и делали «правильные» выводы Начинаем выплывать.
Выслушиваем всё до конца, используем первый шаг на полную катушку. Если можем проговаривать – то проговариваем. Не забываем, что используем слова «ты, вы, твоё». Это важно, потому что речь идет не о нашем мнении. Пригодится дальше. Проговариваем наши эмоции, если уж мы это делаем, совершенно спокойно. Не окрашивая их страхом или радостью, а констатируя факт. После того, как манипулятор выдал нам два блока чувств, он ждет закономерной реакции – согласия. А мы резюмируем данные, которые он нам предоставил. Разворачиваем всё на 180 градусов, желательно в форме вопроса: «Мама, неужели ты думаешь, что с моим умом я могу остаться без работы, неужели тебя так пугает моё будущее, ты в меня совсем не веришь?». «А для вас удовольствие от продуманной покупки тоже более ценно, чем радость от импульсивного решения?». «Вы считаете, что я буду чувствовать себя уверенно, каждый день опасаясь, что вы лишите меня работы?». Главное повернуть ситуацию так, чтобы позитивный блок резко приобрел негативную окраску в глазах манипулятора. То, что он считал «морковкой для осла» неожиданно становится кнутом на спине манипулятора. Поэтому было важно говорить «Ты, вы» когда мы проговаривали наши чувства. Мы уже присвоили ему ответственность за его слова, полностью подтвердили его правоту. Теперь манипулятор будет вынужден справляться как минимум с растерянностью, и безо всякого там позитивного блока. Получается, он сам только что навел нас на совершенно неверное решение.
Скорее всего, в этот момент манипулятор скажет, «нет, ты меня не так понял!» и повторит манипуляцию. И мы повторим.
Очень важно не давать манипулятору затянуть нас в водоворот, ни в коем случае не разбирайте своё резюме происходящего. Только «Ты сказала, Вы говорите», а «Я чувствую, Я согласен». Манипулятор будет раз за разом повторять «Я говорил не это, я говорил….». И мы раз за разом будем отвечать: «Да, ты говорил это, и я чувствовал себя плохо(хорошо), и ты говорил еще вот это… и получается…» и снова разворот. Заставим манипулятора путаться в собственных словах. Скоро возникнет раздражение, ему начнет надоедать искать себе оправдания, когда это должны-то делать мы.
Шаг третий. Завершение или отсрочка дальнейших прений.
Первый и второй шаги, почти всегда, нужно повторять не один раз, нам нужно измотать манипулятора, чтобы он всё больше и больше нервничал. Момент, когда манипулятор окончательно поймет, что тактика перестала работать, и все его слова, с которыми вы совершенно согласны, приводят в тупик, важно не пропустить. Потому что разговор может перерасти в ссору. Этого нельзя допускать ни в коем случае. Психология конфликта в корне отличается от манипулятивной, и в ней действуют другие правила. На третьем шаге наша задача – свернуть беседу мягко и спокойно. Ни в коем случае нельзя демонстрировать пренебрежение, иронию или хоть какую-то агрессию в адрес манипулятора. Его любимая игрушка сломалась, перестал работать самый надежный прибор в его жизни. Ему очень обидно, что он не может «донести до нас» свою мысль и быть «правильно понятым». А мы при этом «совершенно, непробиваемо тупые». Тут лучше всего подыгрывать и сочувствовать: «Мам, наверное, я что-то не понимаю, но я очень устал, давай подумаем оба, и потом еще поговорим?». «Знаете, вы подали мне замечательную мысль, но мне нужно время подумать, а пока я возьму это». «Наверное, я устал и не могу мыслить в нужном ключе… Может быть, стоит обсудить проблему утром?» Ссылаясь на усталость, мы указываем манипулятору, что сегодня он уже ничего добиться не сможет. Просто потому, что нам уже «тяжело думать». Можно так же ссылаться на недосып, или любую другую проблему, не связанную с темой беседы. Это еще и отличный повод для манипулятора «уйти с достоинством», и он им воспользуется. Если же нет – снова повторяем с первого по третий, пока манипулятор не сдастся. Когда у нас совсем не выходит отделаться от манипулятора, можно прибегнуть к варианту: «Мы друг друга просто мучаем, давай отложим». Эта фраза уже должна звучать как констатация факта. Это на самый-самый крайний случай, мы фактически указываем что делать, а это может спровоцировать. Такое бескомпромиссное указание еще и возможно только с теми, с кем мы на одном уровне либо выше, так что использовать надо обдуманно.
Шаг 4. Мы в танке.
После того, как манипулятор ушел, наши проблемы не кончились. Нужно еще поработать уже с собой, любимым. Ведь нам действительно было и страшно, и стыдно, и хотелось приятных вещей. Наши чувства были самыми, что ни есть, настоящими, даже если мы этого не показали. Не нужно откидывать эмоции в сторону, мы их испытали, запомнили. Они теперь часть нас самих, и с ними придется жить. Не стоит позволять другому человеку заронить зерно, которое со временем может дать ужасающие всходы.
Разберем сначала негатив:
- Как мы можем оградить себя от того, чем нам угрожали?
- Как избежать самых стыдных последствий?
- Какую работу над собой провести, чтобы не теряться в дальнейшем? (Знания, навыки, умения?)
Таким же образом обдумаем и позитив:
- Настолько ли нам хочется обещанного?
- Не лживы ли утверждения манипулятора о нашей уникальности?
- Как добиться того, чего хочется?
Главное не переживать чувства заново, а решать проблему, с ними связанную. Дать себе возможность перестать теряться в догадках, и составить план действий. Планы действий успокаивают, даже если никогда не будут реализованы.
Этот шаг нельзя пропускать, он, как и первый, помогает нам сохранять равновесие и покой. А, как мы уже говорили, не стоит предоставлять манипулятору лишние козыри.
В следующий раз разберем, как завершать попытки манипуляций, и как справиться последствиями, если нами всё же манипулировали и мы это поняли только постфактум.
Спасибо всем, ставьте пальцы, задавайте вопросы, подписывайтесь если понравилось.
