Запрос клиента (общее описание ситуации):
"Отец бросил мою мать еще во время беременности. Когда я была подростком, он нашел меня в соц. сети, стал активно писать, много спрашивал обо мне, о моей жизни. Обещал встретиться, но до встречи дело так и не дошло. В последнее время часто пишет о своей новой семье, о своей дочери и внуках, а мне больно об этом читать. Мне кажется, что его дочь занимает мое место, место, которое принадлежит мне. Но я ничего не говорю отцу, молча терплю боль. Мне хочется обрести душевной спокойствие, отпустить всю эту ситуацию, но я не знаю как.
Комментарий психолога:
Я очень сочувствую Вашей ситуации, тому, что в Вашей жизни, по сути, не было сильной мужской фигуры, в которой Вы могли бы найти поддержку и опору.
Когда ты маленькая беззащитная девочка, очень важно, чтобы рядом был сильный папа, который обнимет, разделит с тобой твои горести, вместе будет смеяться над твоими шутками и рассказами, радоваться твоим успехом и поддерживать, если что-то идет не так, как тебе хотелось.
Каждой маленькой девочке нужен папа. Но, к сожалению, не всегда так случается. И, даже если папа есть и он рядом – нет абсолютно никаких гарантий, что он будет терпеливым внимательным отцом, с которым можно поговорить, который будет воспринимать тебя всерьез, который не будет унижать, критиковать и кричать.
Ваш отец исчез из Вашей жизни, когда Вы еще не родились.
И Вы имеете абсолютной право на свою обиду на него. Да, он, по сути лишил Вас возможности узнать его, быть рядом с Вами, видеть как Вы взрослеете, его не было рядом, когда он был Вам так нужен. Вы имеете абсолютное право злиться на него за это.
Вопрос в том, как Вы говорите о своих чувствах, как Вы их выражаете? При этом Ваш отец, спустя некоторое время снова появился в Вашей жизни и он, возможно, именно такой отец, о котором Вы когда-то мечтали: добрый, мягкий, терпеливый, готовый выслушать и услышать Вас.
Писали ли Вы ему о своих чувствах, о том, как Вам его не хватало? О том, как Вы нуждались в нем? О, том каким сложным было Ваше детство – о жестком и агрессивном отчиме, который кричал и бил Вас? Вы говорили об этом отцу? Вы также пишите, что отец всегда спрашивает Вас о Вашей жизни, но при этом делится своей – пишет о своей дочери и внуках, о том, о чем Вам больно читать..
Говорите ли Вы ему об этом? О том, как Вам больно читать его истории? Что Вам мешает это сделать? Чего Вы опасаетесь? Почему молча выслушиваете истории отца о своей новой семье? Как Вам кажется, Вам было бы легче, если бы Вы выразили свои чувства? Поговорили откровенно с отцом?
Можно попробовать использовать Я-высказывания в таком диалоге с отцом, например:
«Мне больно слышать о твоей другой дочери, мне хочется, чтобы ты больше говорил обо мне, о моей жизни, о моих чувствах, о том, как мне было плохо без тебя, о том, как мне тебя не хватало. Я злюсь на тебя, я очень обижена на тебя. Мое детство было не слишком радостным – отчим кричал и бил нас с сестрой, а мне нужен был ты! Мой папа, который мог бы защитить меня, быть рядом, быть со мной, моей опорой и поддержкой. Но тебя не было. И я злюсь на тебя. Злюсь, что ты пишешь мне о своей дочери. И в моей злости, на самом деле, очень много тоски по тебе, очень много моей непознанной любви к тебе. Я так нуждалась в тебе, папа.. и нуждаюсь до сих пор..»
Вы спрашиваете, как простить своего отца, отпустить эту ситуацию. Как Вам кажется, можно ли увидеть радугу до того, как пройдет дождь?
Те чувства, которые Вы испытываете к отцу – это энергия, а, как Вы знаете, энергия не исчезает, не растворяется, но может трансформироваться. И первым шагом к этой трансформации может стать письмо к отцу о Ваших чувствах, о всем невысказанном Вами за эти долгие годы.
Для начала Вы можете даже не отправлять это письмо, просто написать его. И отправить тогда, когда Вы будете к этому готовы, если захотите.
А начать диалог с отцом – с малого - с постепенного выражения своих чувствах – для начала сказать о том, как Вы скучали по нему, о том, как Вам больно, когда он пишет о своей дочери и как Вам хотелось бы быть на ее месте.
Позвольте своим эмоциям выразиться, позвольте своему «дождю» пройти. И, возможно, именно после этого Вы наконец обретете то спокойствие, к которому так стремитесь, сможете увидеть свою «радугу» и жить более гармоничной жизнью.
Конечно, очень важно поддержать себя в этом, найти в себе те слова поддержки, которые когда-то так ждали от своего отца (а, возможно, ждете до сих пор): «Я понимаю, как тебе сложно и больно, я понимаю, какой тяжелой была твоя жизнь, я понимаю, что ты имеешь абсолютное право злиться на своего отца. Я поддержу тебя. Я с тобой, моя хорошая. Мы вместе пройдем через это, мы вместе напишем отцу письмо, а потом вместе решим, когда его отправить и отправлять ли вообще. Я с тобой. Я всегда буду с тобой».
И, пожалуйста, не ожидайте, что облегчение наступит сразу, как только Вы напишите письмо или сможете постепенно начать выражать свои мысли. Прощение требует времени и терпения. Не подгоняйте себя в этом. Дайте себе столько времени, сколько Вам нужно.
Пожалуйста, поддержите себя в этой ситуации. Было бы также здорово, найти такую же поддержку в близких людях.
Буду рада ответить на вопросы.
Записаться на первую консультацию (с 50% скидкой в том случае, если вы подписаны на мой канал), можно по email: alena.nizhneva@gmail.com
