Иногда люди, вступая в отношения, ожидают идеального сценария развития романтической связи. Помимо прочего, часто можно заметить иррациональное убеждение в том, что здоровые и гармоничные пары не конфликтуют.
Изредка даже можно увидеть семинары и тренинги, заявляющие о цели "бесконфликтного брака" и чего-то ещё из сказочной серии. Само желание понятно и объяснимо, но к сожалению, невыполнимо в реальности.
Если твёрдо держать в уме, что отношения это взаимодействие двух пусть и максимально даже близких и схожих по духу, но всё же разных и отдельных людей, у каждого из которых свои частные интересы - то будет гораздо проще принять неизбежный факт возникновения конфликтов в любых отношениях.
Так же, как невозможно жить полную и активную жизнь без отрицательных эмоций - построение и сохранение гармоничных отношений немыслимо без тех или иных конфликтов.
И в том, и в другом случае ключевую разницу составляет наша личная стратегия реагирования. Если мы привыкли разбираться с появляющимися конфликтам непродуктивно, избегать их или действовать импульсивно, то это приведёт к постепенному снижению качества отношений и их разрушению.
Напротив, если мы владеем знаниями и навыками о том, как разрешать конфликты конструктивно и рационально, то это позволит нам оптимально выстраивать и поддерживать любые отношения с кем угодно.
Хотя часто отмечают, что чем ближе и откровеннее эмоционально отношения с кем-то, тем тяжелее в них даётся обсуждение и разрешение конфликтов - это не говорит о том, что эта задача непосильна. В отличие от безумного стремления "избежать конфликтов любой ценой", мы можем научиться вести себя эффективно и безопасно в конфликтной ситуации с близкими.
Предмет текущей статьи - каких правил и рекомендаций стоит придерживаться, если конфликт уже вышел на открытую стадию серьёзных разногласий.
Среди того, что рекомендуют психологи в таких обстоятельствах, я считаю важным выделить следующие пункты.
1. Оставайтесь спокойными. Да, сказать на порядок проще, чем сделать - но постарайтесь не реагировать слишком остро на трудные ситуации. Сохраняя относительное спокойствие, вы дадите другому причины считать вас человеком, с которым стоит продолжать дискуссию.
По крайней мере, вы можете постараться выглядеть, как спокойный и сдержанный человек - и, скорее всего, вы сможете таким себя и почувствовать. Попробуйте выполнять следующие правила:
- Не повышайте голос, если можете, даже лучше говорить чуть тише в таких случаях;
- Говорите не спеша, но и не замедляя речь сверх меры;
- Дышите также не торопясь, при помощи живота;
- Говорите твёрдо и уверенно, но участливо, не скатываясь ни к лишней агрессии, ни к плаксивости;
- Примите уверенную позу - не наступательную (как минимум, не "нависайте" над собеседником) и не оборонительную (скрещивать руки можно, но без фанатизма, и не отворачивайтесь в сторону прочь от собеседника).
Если вы начали чувствовать такое сильное расстройство, что опасаетесь утратить контроль над собой, вы можете взять тайм-аут и сделать что-то, что поможет вам вернуться в уравновешенное состояние (например, выполнить дыхательные упражнения для расслабления).
2. Выражайте переживания в словах, а не в действиях. Сказать кому-то прямо и честно о том, как вы себя чувствуете - может быть одной из мощнейших форм общения, если не сопровождается обвинениями и лишними претензиями.
Если хотите, то можете для этого использовать следующую формулу для высказывания чувств:
"Я чувствую Х, когда ты делаешь Y, потому что думаю, что это означает Z".
Например: "Я чувствую обиду, когда ты бросаешь трубки, потому что для меня это означает, что я тебе безразлична".
Таким образом вы не только выражаете эмоции, но также поясняете другому, в связи с чем их испытываете, не обвиняя его в каком-то "издевательстве" или чём-то ещё огульно.
3. Будьте конкретны и однозначны насчёт того, что вас беспокоит. Смутные и беспредметные жалобы и претензии очень трудно воспринимать, оценивать и прикидывать, что с ними делать дальше.
В конце концов, если вы просто не потрудились, чтобы достаточно ясно понять и выразить, что именно приводит к вашему беспокойству и огорчению в поведении другого - что вы хотите от собеседника, который в данный момент с вами в конфликте и не всегда готов вам помогать сформулировать точнее, в чём состоит ваш интерес и проблема?
4. Разбирайтесь с одним вопросом за раз. Постарайтесь не вводить в дискуссию другие темы, пока не будете удовлетворены результатами обсуждения того, с чего начали.
На тех же соображениях рекомендуется воздержаться от попыток "выяснить отношения радикально", то есть обсудить всё сразу за один присест.
Это, во-первых, редко бывает продуктивно (как народ говорит, "за двумя зайцами..."), даже если вопросы рассматриваются последовательно - просто процесс обнаружения и изучения источников конфликта дело довольно трудоёмкое и изматывает участников.
Во-вторых, это свидетельствует о том, что в рамках ваших отношений обсуждение и разбирательство с конфликтными вопросами - нечто необычное, непривычное и скорее всего избегаемое.
То есть вы вдвоём склонны накапливать негативные чувства, претензии и даже "обидки", скрывая их от партнёра или даже от себя, пока не будет достигнут некий "потолок" - частым исходом чего оказывается не конструктивная дискуссия, а истеричные ссоры с набрасыванием друг другу жалоб, оскорблениями и взаимными обвинениями. Не нужно так.
5. Не лупите "ниже пояса". Если вы хорошо выяснили, каковы точки и зоны особой уязвимости вашего партнёра - избегайте ударов по ним всеми возможными средствами. Не унижайте себя, словно вы неспособны "драться честно" и якобы просто вынуждены прибегать к подобной гнусности.
Как правило, живущие вместе люди, если они не особенно этически и психологически подкованы - могут обнаружить эти болевые точки друг у друга, и впоследствии не стесняются бездумно по ним лупить, доказывая своё превосходство и силу.
В действительности это показывает отсутствие уважения и сострадания как к себе, так и к партнёру - то, без чего здоровые отношения немыслимы и невозможны. У таких людей проблемы со всеми, в том числе и с собой, поэтому лечить это нужно не только "ради" кого-то другого.
7. Избегайте обвинений. Обвинения чаще всего приводят к тому, что собеседник попытается себя оправдать и защитить, что логично. Помните, что вы не в зале суда, и партнёр - никакой не подозреваемый и не подсудимый.
Важно понимать тот факт, что вы всё ещё партнёры, и находитесь в ситуации разногласия, конфликта - то есть, держите в голове такую модель, что есть вы, он и ваша проблема. Если вы считаете, что второй человек - и есть "проблема", то проблема у вас прежде всего с этим представлением.
Здесь может помочь известная цитата, приписываемая разным авторам - но в реальности её писал сирийский врач XIII века Абуль-Фарадж бин Харун:
"Смотри, нас трое — я, ты и болезнь. Если ты будешь на моей стороне, нам двоим будет легче одолеть ее. Но если ты перейдешь на ее сторону, я один не в состоянии буду одолеть вас обоих".
Также обратитесь к формуле в п.2, чтобы высказаться без обвинений.
7. Не обобщайте без необходимости. В частности, избегайте терминов вроде "всегда" или "никогда" - очень редко это правда в межличностных конфликтах, и даже в этих случаях невыгодно их употреблять.
Так как подобные обобщения, помимо очень вероятной неточности, склонны повышать напряжение и досаду участников беседы, чего следует избегать, если у вас не стоит цели намеренно обострить конфликт или вывести оппонента из равновесия (тем, кто может это использовать ради конструктивного результата, перечисленные советы не нужны, так что забудьте).
8. Избегайте притворства и надуманности. Преувеличивание или фабрикация жалоб, и тем более заявления о чувствах, которых вы не испытываете в самом деле - предотвращает обнаружение действительных источников разногласий и проблем. Придерживайтесь фактов и ваших искренних чувств, даже если вам неприятно их признавать.
9. Не складируйте претензии и переживания. Повторяя сказанное выше в пункте 4 - не стоит запасаться поводами для недовольства, как и самим недовольством, впрок, ради некой "плановой разборки". Эта контрпродуктивная стратегия отравляет и ваше эмоциональное состояние, и ваши отношения.
Впрочем, это также не означает, что вы должны обсуждать совершенно каждый инцидент и каждое возникающее неприятное чувство с партнёром, словно он ваш психотерапевт или исповедник. Многие вопросы, которые можете решить самостоятельно, следует решать именно так, не вовлекая другого в ваши проблемы.
Переходить к совместной дискуссии стоит тогда и только тогда, когда вы убедились, что проблема касается обеих сторон и это необходимо. Хотя нередко ситуация будет такой, что партнёр считает иначе - и в таком случае его необходимо выслушать и поддержать, но не пытаться решать те вопросы, которые может решить только он со своей стороны.
10. Избегайте угнетающего молчания. Не поймите превратно, дискуссия насчёт конфликтов не подразумевает обязательного непрерывного трёпа. Впрочем, если кто-то из участников только молчит и не высказывается, это тоже не назовёшь конструктивной беседой.
Когда один из партнёров закрывается, молчит и не отвечает, у другого могут возникнуть фрустрация и злость. Это тоже вариант обострения конфликта и эмоциональной эскалации, и прибегать к этому, если вы не представляете, как разбираться в этом случае, крайне не рекомендуется.
В общем, помните, что положительных изменений получится достичь исключительно с помощью обоюдной коммуникации насчёт конфликтных тем.
