"Около 6 месяцев назад я приняла решение разойтись с мужем. Отношения у нас давно ухудшились, хотя инициатором развода была я. Он не настаивал, просто принимал мою позицию пассивно. Говорил, что ему не хочется развода, но если «я настаиваю». У меня на тот момент чаша терпения уже была переполнена. У нас есть ребенок, 9 лет. Раз в неделю он проводит время с отцом. Мне кажется, чем дальше время, тем ко мне приходит сожаление, хотя решение я принимала не за один день, мне казалось осознанно. Сейчас отношения у нас холодные, но не война. Недавно узнала, что он встречается с другой женщиной. У меня пока не получается создать новые отношения. Как понять, что делать и правильно ли я поступила?" Александра, 38 лет.
В одной статье невозможно разобрать подобные вопросы, но на некоторые моменты я могу обратить внимание.
Сомневаться в правильности выбора нормально. Это не значит, что вы сделали ошибку. Это обычный процесс пере-просмотра и оценки решений, который периодически возникает. Важно не «зависать во внутренних реакциях, а сделать этот процесс конструктивным.
Во-первых, нужно снять излишнюю тревогу насчет того, что вы совершили ошибку. По заданному вопросу видно, что тревога есть. Такая тревога, как кривое зеркало, мешает адекватно воспринимать факты. Важно понять, что принятие таких кардинальных решений – это как развилка на жизненном пути. Мы выбрали одну дорогу, но не знаем, что было бы на другой. А у нашей психики есть такое свойство: в сложные моменты мы ищем легкую благополучную альтернативу. И часто это проявляется в мыслях, что «на той дороге было бы лучше»
Следующее, о чем нужно подумать: нет правильных и неправильных решений. Это очень субъективно для каждого. Как и нет идеальных отношений. Есть отношения, где люди подходят друг другу в большей или меньшей степени. Насколько они готовы услышать друг друга и идти друг другу навстречу. Сделать свою жизнь комфортной и, как следствие затем, наполнить счастьем жизнь человека рядом с собой. Обратите внимание – на первом месте свою жизнь, т.к. если внутри мы чувствуем дискомфорт долгое время, то и жизнь людей рядом комфортной мы не сделаем.
Если начали появляться мысли о том, что расставание было ошибкой, значит, в тех отношениях было то, что было для вас комфортно, и сейчас вы это потеряли. Ваша задача сейчас состоит в том, чтобы понять для себя, что это было. Чего сейчас вам не хватает. В моей практике были случаи, когда женщины тосковали по близости, но она была фактически утрачена в прошлых отношениях. Но их ум «выдавал» эту тоску как мысли об ошибочном разводе. Происходила как бы «подмена понятий», понимаете о чем я? Но в редких случаях, действительно, это были именно отношения с бывшим мужем.
Как это для себя прояснить? Попробуйте для начала представить разговор об отношениях с бывшим. Что чувствуете? Если апатию или раздражение – значит, с большой вероятностью, близость с ним утрачена и вы тоскуете просто по отношениям как таковым. В этом случае, не нужно цепляться за старое, как можно быстрее закрыть для себя прошлые отношения, чтобы открыться новому. Но если вы почувствовали силы и желание что-то изменить, прояснить – то нужно все же выйти на реальный разговор с бывшим и от этого уже дальше исходить. Подобные разговоры многое проясняют.
И, в завершение статьи, практический совет. Иногда бывает полезно некоторое время вести дневник. Выписывать заметки о чувствах, ощущениях, мыслях о том, что ты хочешь найти в отношениях, как ты в них? Что ты хочешь найти без отношений и какая ты без них? Отдельно плюсы и отдельно минусы. На следующий день перечитывать, обдумывать и дополнять. Такая временная практика помогает многое в себе прояснить.
Благодарю за внимание!
Возможно, вас заинтересуют эти статьи