Кому не хочется испытать сладостный трепет и безмерную нежность? Но долго ли вы готовы это испытывать без ответа? Или в обмен на редкие минуты взаимности? Или только с надеждой на то, что «когда-нибудь он поймёт, как я его люблю», «она когда-то оценит всё, что я для неё делаю». Где грань между искренней любовью и зависимостью от любимого человека? Точно этого никто не скажет, но давайте попробуем определить некие критерии.
Что такое любовь, даже формулировать не будем, этих определений миллионы. А вот зависимость – это навязчивая потребность в чём-то или в ком-то. Это состояние слияния с тем, кого любишь. Если любовь – это два «Я», которым хорошо вместе, то любовная зависимость – это «Мы», которым врозь плохо. Потеря себя, растворение в партнёре, жертвенность и ущемление собственных потребностей – это про зависимость.
Как же её «вычислить»? Да, хотя бы по ощущениям и формулировкам.
- «Я не могу без него жить!». И не живу, а постоянно страдаю и испытываю душевную боль, если он не рядом. Думаю только о нём, не могу ничем заняться, в голове постоянно мысли: «А вдруг не позвонит? Не придёт? Разлюбил?». Но влюблённый человек тоже это чувствует! Конечно, но с другой эмоциональной окраской: с теплотой вспоминая, как хорошо было вместе, и с приятным ожиданием, как хорошо будет, когда встретимся. Как наркоману необходима доза, чтобы просто жить, так и зависимому от любимого он нужен уже не для радости, а для того, чтобы просто жить и чувствовать себя живым.
- «Главное, чтобы ему было хорошо». Влюблённые люди щедры на взаимные подарки, слова, поступки, потому что хотят доставить друг другу радость. В зависимости всё неравноценно: один даёт, другой принимает. «Я за ним хоть на край света!». Прекрасно, если жена едет за мужем в далёкий гарнизон, возможно, жертвуя своей карьерой и уровнем благоустроенности, но находя себя в семье, общении, увлечениях и чувствуя ответную любовь и поддержку супруга. А если она всё отдаёт, ничего не получая взамен, постоянно страдая от сложившейся ситуации ради каких-то мифически: «он когда-нибудь оценит»? Зависимый человек теряет себя, принимая мысли, чувства, образ жизни, моральные и нравственные принципы, увлечения, интересы, а порой даже пищевые предпочтения партнёра.
- «Я тебе всё отдала, я потратила на тебя лучшие годы». Эмоциональная зависимость формируется на основании тех вложений, которые мы сделали в объект зависимости. Любящая мать после развода посвящает себя сыну, не устраивает больше свою личную жизнь, всё своё время и силы тратит на его воспитание, обучение, хобби и т.д. При этом везде и всегда «мы»: «Мы ветрянкой переболели, мы в первый класс пошли, мы школу хорошо закончили, мы в институт поступили…». Нет любящей сына мамы и любящего маму сына, есть непонятное бесполое «мы». Это тоже любовная зависимость. Когда уставшему от нарушения его границ сыну захочется глотка свободы, мать в панике: «Ты – неблагодарный! Я пожертвовала ради тебя своей жизнью!». В зависимости оба несчастны: и тот, кто зависит, и тот, от кого зависят. Равноценных и равноправных отношений не получается. Но тот, кто вкладывает в эту связь больше, вряд ли сам захочет разрушить построенное с такими затратами партнёрство, даже если оно становится оковами и болью.
- «Уж теперь-то я сделаю всё, чтобы его не потерять!». Иногда причиной любовной зависимости является желание заново прожить какую-то травматичную ситуацию. Не любили родители, бросил парень, разрушился первый брак… И вот новые отношения: «Теперь-то я всё хорошенько рассчитаю, сделаю всё возможное, чтобы не повторился неудачный вариант. Сделаю всё, чтобы меня любили!». И делаю, не замечая, что рядом – индивидуальность, а не копия кого-то из прошлого. Всё глубже погружаюсь в собственные иллюзии, строю воздушные замки, а потом всеми силами пытаюсь удержать эти миражи. Формируется зависимость уже не от живого человека, а от его выдуманного образа (или выдуманных отношений).
Зависимость сама не пройдёт, как ветрянка или насморк. И таблеток от неё нет. Как у Ахматовой: «Ты угадал: моя любовь такая, что даже ты не смог её убить». И нельзя излечиться, меняя партнёра. Иначе поменяется лишь объект зависимости.
Нужно работать над собой. Для начала, понять, что в ваших отношениях не так, честно ответив себе на вопрос: «Что я чувствую рядом с этим человеком?». Если негативных эмоций больше, чем позитива, возьмите паузу и всё хорошенько обдумайте. Это очень важно – дистанцироваться от объекта зависимости. Иначе не получится трезво оценить ситуацию, а ведь нужно понять, какие ваши потребности не удовлетворены и почему. Нужно восстановить свою самооценку, заняться своей жизнью. Правда, далеко не всегда у человека получается «вытащить себя за волосы из болота», даже если он понял необходимость изменений. Нужна помощь психолога или психотерапевта, чтобы научиться жить не как часть кого-то, а как самодостаточный человек – тот, который «сам у себя в достатке».
