Сразу скажу, я не перекуп и не работник автосалона. Но за относительно долгую автомобильную жизнь купил и продал множество автомобилей, своих и знакомых. О неадекватных продавцах поговорим в другой статейке, а тут предлагаю вашему вниманию мой ТОП покупателей, их типажи и то, чего от них ожидать. В конце скромный совет как с ними всеми себя вести. Приятного прочтения.
Первый тип: ЖЛОБ
Типаж: как правило, 25-45 лет, с красным от постоянного пребывания на свежем воздухе лицом, мозолистыми от постоянного натирания губкой для обуви торпед авто руками и "трудвовой мозолью" в области талии.
Манера общения: грубоват, хамоват, либо наигранно безразличен к предмету осмотра (типа, вообще не понимает зачем это корыто ему надо). Манера поведения: барски качает тачку, хлопает дверьми, крутит до отсечки движок, при тест-драйве намеренно ловит ВСЕ ямы и кочки, резко оттормаживается, входит в повороты как в голливудских боевиках. В общем, "тачку проверяет".
Осматривает все весьма поверхностно, докапываясь до мельчайших царапин или пятнышка на обивке, при этом упуская реальные косяки, вроде хрустящего ШРУСа или текущего сальника коленвала. При этом, за вычетом обсценной лексики, можно разобрать только насколько ему НЕнужна эта машина, что он вообще то совсем другую хочет взять, но уж сделал ради тебя такое одолжение.
Все сводится к одному - максимально скинуть цену, зачастую в полтора раза. В ход идет весь набор мантр жлоба: от демотивирующих "все равно не продашь", "она у тебя битая вся", «да тут движок с коробкой под капиталку», "да тут аж три владельца было" до нищебродских "ну ты это, забери чехлы и резину зимнюю, они мне все рано не нужны", «ты мафан сними, я свой поставлю».
Второй тип: ЮТУБНЫЙ ЭКСПЕРТ
Типаж: как правило, 20-35 лет, дрыщав, прыщав, высокомерен - типичное НЕбыдло.
Манера общения: снисходительно пренебрежительно. Без лишних слов достает самый дешевый китайский толщиномер и начинает тыкать им везде – от крыши и капота до фонарей и пластиковых порогов (да да, встречались и такие))). При этом понятия не имеет какая где должна быть толщина, но обязательно находит кучу крашеных и даже (охЩи) шпаклеваных деталей у заведомо не битой машины в родной краске. Особое вожделение у типажа вызывают всевозможные болты, крепящие кузовные элементы. Если на одном из них есть хоть малейший скол краски – тачка была «тотал» (улетела с моста, ушла под фуру и т.д.) после чего криво восстановлена киргизами в армянском сервисе. Как правило, «ютубных экспертов» интересуют только состояние кузова, пробег и количество владельцев по ПТС. Если владельцев больше двух, то это уже утиль, даже если на одометре 50-60 тысяч. Простая мысль о том, что даже у единственного владельца у машины в такси или на развозе одометр мог намотать пару сотен тысяч, а потом скрутиться, ТРУ-ютуберу в голову не приходит. Равно как и то, что кроме болтов и документов и кнопок стеклоподъемников у машины есть еще движок, трансмиссия, тормоза и куча всего остального, что нужно смотреть. Ну не рассказывают об этом на Ютубе.
Третий тип: ДИВАННЫЙ МОТОРИСТ
Типаж: лет 30-50. Руки в мозолях от мыши и клавиатуры, глаза слезятся от ночных бдений на автофорумах.
Манера общения: «Ты помолчи, я без тебя знаю чо куда и как смотреть, все равно ты перекуп, лохотронщик и вчера пробег мотал». По тому как и куда смотрит Диванный Моторист иногда даже можно угадать его любимого автоподборщика на Ютубе. При этом, абсолютно безграмотен в устройстве и принципе работы узлов авто, от слова «совсем». Из-за этого может выдавать тонны лулзов, доказывая, что «у машины какой то странный выхлоп, это из-за накрывшегося датчика распредвала» или «форсунки чистить надо, я по звуку слышу». Итогом служит вывод о том, что авто безнадежно убито, самостоятельно передвигаться не в состоянии и опасно для жизни.
Такие, в основном, никогда ничего не покупают, но методично выкручивают психику продавца, испытывая его терпение.
Четвертый тип: АВТОЮРИСТ-КРИМИНАЛИСТ
Типаж: на вид 35-50 лет. Полноват/худоват, лысоват, нудноват.
Манера общения: минимум вопросов про техническую часть авто. Все это ерунда! Главное в машине – документы и шильдики. Дотошно изучает размер и цвет клепок, которыми крепятся таблички на кузов, под лупой изучает несоответствие выбитых на кузове цифр и букв ВИН-номера, сокрушается по поводу отсутствия наклеек о давлении в шинах и марке применяемого антифриза и прочих мелочей – это верный признак того, что машина «перебитая»! Впадает в настоящую панику при виде дубликата ПТС, даже если там стоит отметка о том, что он выдан взамен сданного в ГИБДД. Ну точно – тачка угнанная! Особенно это веселит когда «криминалисты» приезжают за 20-25-летним авто.
Еще одним немаловажным фактором является обсуждение мельчайших тонкостей договора купли-продажи, вплоть до присутствия свидетелей при подписании. Частенько «автоюристы-криминалисты» пугают УК, УПК, КоАП и ЗОЗПП. Нет, не заболеваниями передающимися половым путем, а Законом о Защите Прав Потребителей. В особо тяжелых случаях начинают рассказывать о своих обширных связях в правоохранительных органах (у нас длиииинные руки!).
Как правило, после ритуальных плясок над ВИН-номерами и ПТСками, убедившись в юридической девственной чистоте, типаж готов отдать кровные за самую ушатанную колымагу, на радость продавашке.
Пятый тип: Я ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ
Типаж: от 15 до 80 и более лет. Взгляд как у Манилова или Обломова – пустой, праздный, в общем, расфокусированный.
Манера общения: очень благодушные, долго расспрашивают ПРО ВСЕ, вплоть до того какие были эмоции при очередной смене свечей зажигания. Обязательно рассказывают, что когда то у них или их родственника была именно такая тачка и он всегда хотел такую (еще раз такую). Зачастую и впрямь неплохо подкованы по технической части. Крайне редко критикуют автомобиль, в основном им все нравится, все устраивает и «вот именно тачку я и искал, ну прям все по мне». Торгуются вяло и готовы приобрести практически за начальную сумму. Ну радость, а не покупатель…
Вот только такой типаж никогда не берет авто. Ведь «он только посмотреть». Своеобразное хобби у них такое. Не сидеть же вечерами перед телевизором. Типаж совсем не опасный для продавца, разве что в плане безвозвратно потерянного времени.
Шестой тип: МЕТЕОР-ДИАРЕЙЩИК
Типаж: Парнишка лет 20-30, худощав, стремителен, быстро-многословен.
Манера общения: полная противоположность «Я просто посмотреть». Звонит по 2-3 раза, что то спрашивает, уточняет, долго-долго договаривается о встрече (обычно живет на другом конце города, в области, в другом городе). После мучительного назначения встречи, обычно под вечер, когда, как говориться, «смеркалось…» прибывает один или в сопровождении не менее стремительных товарищей, кругов пять обходит вокруг машины, заглядывает в багажник, слон и даже не запустив двигатель, также стремительно убывает в неизвестность. Вся встреча укладывается в 3-5 минут. В итоге, продавец, с напрочь выдолбленным звонками метеора-диарейщика распухшим мозгом, посреди сумерек стоит возле своего авто и не понимает, что это было и зачем они вообще приезжали.
Как общаться: неподготовленному человеку, особенно женщине, сложно найти общий язык с вышеописанными персонажами, разве что с "Я только посмотреть" будет относительно легко. Главный совет: не теряйте самообладания, это ВАША машина и вы знаете ее гораздо лучше тех, что видит ее впервые в жизни. Поэтому не обращайте внимание на попытки убедить вас в том, что оа хлам, битая, угнанная, собранная из трех и т.д. Этим хотят вывести вас на эмоции, начать торговаться, сбивать цену.
Не давайте инициативу покупателю, особенно Жлобу. Если он при тест-драйве "порвет" коробку или угодит в приличную яму, он просто отдаст ключи и пойдет искать новую жертву, а ремонтировать машину придется вам.
Надеюсь, статейка была интересна.
Это далеко не все типажи неадекватных покупателей.
Буду рад почитать ваши варианты.
