Принцип наименьшего интереса и что это значит для ваших отношений.
Когда один человек более заинтересован в отношениях, чем другой, возникают дисбалансы в силе.
Недавно я столкнулся с ситуацией отношений, которая напомнила принцип наименьшего интереса и то, что он телеграфирует об отношениях, когда один партнер гораздо больше заинтересован, чем другой. Это старая теория, возникшая в 1938 году у социолога по имени Уоллер.
Он отметил, что когда один партнер по отношениям более эмоционально вложен в отношения, чем другой, менее вовлеченный партнер обладает большей властью в отношениях.
Конечно, иногда отношения начинаются с того, что один партнер более заинтересован в отношениях, чем другой (вначале партнеры часто движутся с разной степенью эмоциональной вовлеченности друг в друга). Более проблематичной является ситуация, когда один человек на самом деле не все, кто заинтересован в романтических отношениях с другим (или потерял интерес), и в глубине души знает, что это вряд ли изменится. Этот человек наименее заинтересован , и у него есть право определять отношения на своих условиях.
Менее заинтересованные иногда преднамеренно, иногда непреднамеренно, использует наиболее заинтересованных, которые принимают более высокие затраты на отношения, чтобы удержать партнера от ухода. Например, я когда-то знал одного человека, который желал моногамных отношений. В качестве условия пребывания их партнер по требовал, чтобы они приняли полиаморные отношения. Монжо и его коллеги (2013) обнаружили, что во многих случаях отношения «друзья с выгодой» часто связаны с более заинтересованным партнером , который согласился в надежде, что они станут более серьезными.
Несбалансированные отношения могут длиться некоторое время. Менее заинтересованный часто не хочет отказываться от многих преимуществ, предоставляемых более заинтересованным. Он рационализирует, подчеркивая, что они были честны и более заинтересованный партнер решил принять условия их отношений. Иногда менее заинтересованный действительно амбивалентен и не хочет освобождать более заинтересованного на случай, если они передумают.
Поскольку менее заинтересованный остается, и есть случайные намеки на романтику, это дает надежду. Они жертвуют и компрометируют себя. Но это также сила более заинтересованных: их готовность взять то, что они могут получить, когда они могут получить это, и их щедрость по отношению к менее заинтересованному затрудняют для сокращение их потерь.
Уоллер (1938) утверждал, что в долгосрочной перспективе подобные отношения обычно вредны для здоровья. Я согласен. В конце концов, более заинтересованный обижается на то, что его воспринимают как должное и использует, и ему больно, что им приходится жертвовать и идти на компромисс, чтобы сохранить менее заинтересованного партнера.
Менее заинтересованный может чувствовать злость или обиду из-за того, что его заставляют оставаться. Они могут испытывать чувство вины за то, что получают больше выгод от отношений, чем более заинтересованные, и за то, как их меньший интерес вредит более заинтересованному. Sprecher и ее коллеги (2006) обнаружили, что партнеры в этих неравных отношениях были менее довольны, чем пары, в которых оба партнера были в равных долях, и что отношения с большей вероятностью заканчивались.
Я был по обе стороны от этой динамики, и я полагаю, что если бы я предложил какой-то жесткий совет, это могло бы быть так, что, если вы являетесь менее заинтересованным, и ваше отсутствие интереса или амбивалентности сохраняется, то правильное, что нужно сделать, это положить конец отношения, так что наиболее заинтересованные могут восстановить и продолжить, чтобы найти более удовлетворительные отношения.
Да, вы можете обосновать, что более заинтересованный решает принять отношения так, как вы их определяете. Но на каком-то уровне вы, вероятно, понимаете, что, возможно, вы пользуетесь преимуществом, потому что вам нравится обожание, «угощение» и отношения в заднем кармане, если вы решите, что хотите позже.
Если вы являетесь более заинтересованным, вы должны признать, что ваше достоинство и чувство собственного достоинства являются высокой ценой, чтобы заплатить за то, чтобы вы были в отношениях с вами; это не то, из чего состоят здоровые отношения. Удерживание также мешает вам найти более здоровые отношения, где вам не нужно идти на компромисс с самим собой.
Вы также можете подумать о том, несправедливо ли с вашей стороны делать так, чтобы менее заинтересованный уходил, и пытаетесь ли вы заставить его остаться. Когда становится все более очевидным, что вероятность того, что он превратится в то, что вы хотите, не в вашу пользу, действительно лучше сократить свои потери и двигаться дальше. Тогда, конечно, всегда есть терапия.
Если вам кажется, что в ваших отношениях присутствует наименее заинтересованный партнер, вам необходимо понять, почему вы в конечном итоге вступаете в отношения с недоступными партнерами и склонны к этому типу несбалансированных отношений.
Любите друг друга!
